За ранее прошу прощения за сквернословие, но в силу отсутствия во мне большого писательского таланта, никак иначе я не смогла передать всю колоритность описываемых мной моментов.
Всё это до конца я смогла рассказать только своей подруге. Но облегчения мне это так и не принесло! Наверно всё из-за банального отсутствия чувства морального удовлетворения. Или просто мои проблемы никого не интересуют? В любом случае я никого не виню, поскольку я сама человек весьма закрытый. Но уж если кто-то завоюет моё доверие, то могу пропасть, открываясь перед этим человеком как перед Богом.
Я выношу ссор из избы! Можешь ругать, обвинять в нечеловечности. Я не боюсь критики. Ибо «Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И после этого говори, что ты знаешь — как правильно жить».
Думая о любых страшных случайностях в жизни, мы склонны верить, что это происходит где-то и с кем-то, но не с нами, далеко, в фильмах может. Так думала и я, наивная девчушка. Но пришёл ОН, и резко и жестоко вырвал меня из моего безоблачного детства.
Я не решалась с кем-либо поделиться. Мне было стыдно, противно, что я оказалась в такой ужасной ситуации. Возможно, время откроет мою правду всем.
Как часто это и бывает с зелёными девочками, не знавшими жизни, я влюбилась и погрузилась в человека полностью, не замечая никаких недостатков, и даже начиная замечать, прощая!
«Что с тобой? Ты сегодня какой-то молчаливый?» — Тишина. – «Я тебя знаю только неделю, но не хочу, чтобы ты скрывал от меня, если что-то не так.» — Тишина. – «Дим, ну что ты молчишь, если не хочешь разговаривать и побыть один, то скажи, я не капелька не обижусь», целую его. – «ДА, ОТЪ***** ТЫ!»
«Вика, с чего ты решила, что можешь распоряжаться нашим с Димой общим бюджетом?» — «Что за бред, Оль?» — «Зачем вы поехали с ним на рынок и купили ему шмоток, потратив НАШИ ОБЩИЕ С НИМ деньги?» — «Оля, ты сестра Димы, а не моя сестра, какие ко мне претензии-то, откуда мне знать, что ОН у ВАС ОБЩИЙ, мы знакомы только 2 месяца?» — «Чтобы больше такие фокусы не устраивала! Теперь я дам Диме на N тысяч меньше на отпуск!»
«Как плохо, что я заболела в наш первый совместный отпуск на море.» — «Даа, на пляж пойдёшь?» — «Нет, ну температура же за 38. Побудь со мной.» — «Нее, я пошёл плавать.»
«Я нашёл в твоём чемодане ещё деньги!» — «Ты рылся в моих вещах?»
«Выходи за меня?» — «Конечно ДААА! Я СОГЛАСНААА!», плачу от радости…
«Давай сделаем нашу свадьбу нежной, красивой». – Голос сестры: «Вик, ты давай-ка, не идеализируй свою свадьбу, успокойся.»
«Дима, я беременна.» — «Бл***, … я перезвоню.»
Сидя за праздничным столом, я уже понимала, что совершаю ошибку. С лица спало всё, что могло быть розовым: и фата, и очки, и пелена. Я понимала, что свадьба моя не удалась и стала обычной-обычной, чужой, не про меня, не про девочку в ожидании волшебства, как и моя замужняя жизнь, впрочем.
И каждый день недоверие росло как личинка, которая превращается в жирного глиста и жрёт изнутри нашу семью.
Кто запустил этого паразита? Я? Он?
В наших отношениях этап притирки начался ровно после свадьбы. В неправильных условиях. Семья должна жить отдельно! – золотое правило!
Я не слышу его, он не слышит меня. А ведь у него есть свой характер! Как бы мне это тогда раньше осознавать! Не бывает только так, как ты хочешь. И вот он — первый выстрел! Разбита машина и нет работы, а я не прочувствовала, не сказала, не утешила… И он ломает свою Nokia N73 пополам, батарейка пролетает мимо меня.
Ярость! Как на неё реагировать? Чем тушить? Я не знаю…, знаю только то, что страшно и что неведомая мне ситуация.
«Я останусь спать на диване, с психом спать не буду». – «А ну, быстро пошла и легла на своё место». Это было начало конца.
«Бл***, да ты за*****!»
«Иди на ***!», я и не знала дороги, т.к. раньше меня никто в этом направлении не отправлял.
«Я не хочу» — «Ах, ты с*ка, ты е******* что ли с кем-то?» — «Ты что, сдурел? Я недавно родила!» — «И чё? Я не знаю, где ты целый день можешь тереться и с кем!», и всё равно насильно берёт…
Нет. Во мне была уверенность, что нужно всё наладить, сгладить. Как же вернуть в семью доброту? Может нужен секретик, только наш? Изюминка?
Танцую под Yes Boss, невероятной красоты бельё, пушистая постель, нежности и разговоры до утра, и ласка не физическая, но душевная…. красиво намечтала… реальность жёстче – грубый секс и очередные упрёки.
«Ты тряпка! Сильный мужчина никогда не позволит себе оскорбить женщину» (хотя знала, что как красная тряпка для быка, но тогда ещё показывала свою уверенность) – «Да ты ….(мат, мат, мат, грязное оскорбление, мат, унижение меня, моих родственников, мат)».
С бесконечным потоком грязных слов, перечислением моих несуществующих пороков, унижением я, признаюсь, тоже не знала что делать. Не научила меня к тому времени школа-жизнь, как себя вести в таком случае. (Предлагаю в школьную учебную программу внести предмет, на котором будут разбирать такие ситуации.) И я совершенно глупо реагировала – просто обижалась, не разговаривала. Моё молчание его не напрягало, и каждый вечер он меня насиловал.
А дыры от паразитов были всё глубже и шире и запах гнили… Ссора за завтраком. Ночью я слабо закрыла бутылочку, он начинает поить сына и … его рубашечка вся промокает… он швыряет в меня бутылку.
Гнев, ненависть! Я тоже ведь разозлилась и метнула её назад…Он вскочил! … и …. след от его 42ого размера на бедре
Так дешевле, чем ломать технику.
Так я поняла, что сюжеты фильмов берутся из реальных жизненных фактов.
Мой следующий день – день Х – должен показать, кто есть кто: решись, детка, ведь ты же знаешь, как говорят взрослые умные тёти «ударив один раз, ударит и второй». Ан-нет, решиться я не смогла, потому как нерешительная. Всё молча. Чем и идеально подыграла его плану. И всё как обычно, как всегда. А был ли мальчик? Может мальчика-то и не было. © Толстой
Время, времечко, как умело ты ретушируешь жизнь в нашем мозгу. И вот мы вместе гуляем под летним солнышком с колясочкой. И вот мы знаем про золотое правило отдельного жития-бытия. И вот мы в курсе особенностей характера друг друга, и знаем про компромиссы, и забыли про все неурядицы, и начинаем жизнь с Нового … хлыста…… Но ведь мы учимся искать компромиссы.
OMG квартира найдена, отдельная квартира! для нас! … Но хлысты …
Вещи, уборка, новые занавески, грязная кухня, губки-мочалки, ковролин (будь он неладен), ваниш, сломанный совок, ящики, шмотки, ключи, ученики, учебники, уборка, ученики, веники, совки, ученики, Артём! мой сынок!, бассейн, время …
«Я устала, правда, я не могу пока переехать. Я не успеваю». – «Либо ты приходишь завтра и убираешься до конца, а вечером переезжаешь, либо ……..» — «Ты охамел! Я повторяю, мне некогда завтра, я не успею, я с Артёмом почти не занимаюсь». – «Пусть к тебе твоя рыжая подруга придёт и поможет убраться, мне по х*ру, что она работает!» — «Всё, пока» — «Если ты положишь трубку, то я приду и у*** тебе по ха*е, и поговорю с твоими родителями о том, какую бл*** они воспитали, что она е****** с кем попало и говорит, что ей некогда. Да ты же ш*лава последняя! Как ты меня бесишь, чм*! ДА ЧТОБ ТЫ СДОХЛА, С*КА!»
Спроси меня, и ты всё равно переехала? А я промолчу в ответ. Мне стыдно невероятно!
Я помолилась за нас, поставила свечки, всё будет хорошо, никто не умрёт.
«Я не хочу, чтобы ты был таким. Ведь ты на самом деле хороший. Я знаю. Прости меня». — Он плачет… или претвор… «Прости и ты меня».
1,5 недели вместе на новом месте. Порядочек, чистота, как же я люблю когда уютно. …Но хлысты…
Забившись в угол, я не дышу, ни слова, no motion. Вся квартира завалена ЕГО рёвом, ядом, гневом. Дьявол мечется по ней, раздавливает грязь с ботинок по ковролину, по мне. А в моём сознании лишь ЕГО грязные следы, следы и только маленькие ладошки, которые касаются этого ковролина. Отключила сознание. Он отобрал ключи, отобрал телефон, запер…… Тишина… Выдох! Но он вернулся…
Как ты стал таким? Или был? Или я сделала таким?
Душа компании всегда. Ты идеален для друзей.
Но чёрный дьявол с мерзким взглядом, сменяющим задор очей.
Квартира-клетка внутри вся как из колючей проволоки, но есть в ней клочок мнимой свободы — балкон…. не застеклённый …. так высоко он над землёй… но асфальт внизу жёсткий. Я смотрю в небо, а потом …. на детскую кроватку и быстрее начинаю мыть, скрести, убирать, вытирать, что-нибудь, только бы вымести мысли прочь.
И снова хлыщет, и снова, и снова майкой мне по лицу, раз, два, мат, бесстыдство… быстрее, где же моя сумка?, куртка, сапоги, шапку в охапку, быстрее. «Проваливай, с*ка!». Я спряталась между этажами, почти не дыша, слушаю… Голос его зятя: «А где она?» — «Да, х** её знает!». Прошли мимо…уехали…
«Ты ш*алава е*****, последняя шл*ха, т*арь……………… ТЫ ГДЕ???» — «С подругой» — «Какого х**? Ты ……………………… Уё***** из квартиры. Я сейчас звоню твоим родителям, чтобы они пришли и всё твоё шмотьё вывезли, ……………!»
Ревность – это диагноз. Болезнь неизлечима.
Ну как же так? Как можно было создать человека таким всепрощающим?! Зачем в человеке столько доверия?! Это мука. И новый год – и привет, квартира-клетка, и мы все вместе гуляем, и он строит планы на будущее, они грандиозны.
Последний выстрел. Его знакомая подлила масла в огонь своим некорректным поведением. Во мне снова обида – всё та же старая безмолвная подруга. «Я просто не хочу секса». Поднял на руки и резко бросил на жёсткий диван. Мой крик от боли пронзил все этажи. Слёзы, молчание, боль. И тихо: «Ты тряпка». Затишье … перед бурей! Подушкой в лицо, душит, душит, головой об стену, подушками по голове, пощечина раз, два… «Что за бл*дский красный цвет?» и тот час моё лицо и волосы разукрашены огрызком красной помады, пощечины…, подушка, я вдавилась в стену. О, Боже, как же страшно, непередаваемо страшно смотреть в глаза, которые любишь, к которым привыкла, и видеть в них АД, гнилую жестокую ненависть, дьявольски зелёную ядовитую! Они пылали и готовы были меня сожрать! Одна мысль как молитва: «Нет, нет, это не он, он не может быть таким, таких глаз не бывает, я их знаю, я им верю. Это не они!»
Мне понадобилась после этого ещё неделя, чтобы подать заявление о расторжении брака.
Червяк сыт, я столько раз пыталась остановить его. Я очень хотела быть с тобой, я любила тебя и …., но сколько грязи уже кинуто, она попала в тех, в кого целились и на руках кидающих тоже осталась. Не вернуть, не исправить. Уже слишком много всего останется в памяти, что хотелось бы уничтожить кнопкой delete, но её нет и нас нет.
Прости меня, что Я стала твоей женой
Надеюсь урок усвоен. Долго соображала, люблю-не люблю, где чувство собственного достоинства?
мне так хочется вас обнять, прижать и пожалеть. Просто до глубин души пронзила ваша боль((( Вика, вы молодец что наконец-то разошлись с ним, у вас сын и вы нужна ему живая и здоровая! Теперь все будет хорошо!