ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ? (без юмора — никуда)

Может быть и с бородой...))) Но я ТАК хохотала… до икоты! Хорошо, что дома только я и кошка!!!!

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

1. «А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!» (Да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) = «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки».

2. «А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!» = «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».

3. «Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!» = «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель».

4. «Грудное вскармливание — это так легко и приятно!» = «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше, чем на два часа».

5. «Я ношу его на руках только при крайней необходимости!» = «То есть всего пять-шесть часов в день».

6. «Искусственное вскармливание — это так легко и приятно!» = «Особенно, когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».

7. «Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!» = «Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы».

8. «Он уже так хорошо говорит!» = «Я могу вычленить из невнятного потока звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы еще, что это означает».

9. «Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя» = «После того, как я пару раз хорошенько врезала ему по попе».

10. «Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» = «Вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором».

11. «Я все успеваю!» = «Ко мне пять раз в неделю приходит домработница».

12. «Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!» = «Ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня».

О сексе

Секса после родов НЕТ! Мамы вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью, ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку.

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы, пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры: «это все пройдет» и «он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. Пельмени.

2. Сосиски.

3. Крабовые палочки.

4. Хлеб.

5.Салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно туда, куда им не надо. Поэтому куда не надо — следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо — поделить на две половины: куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправится к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть… Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).

О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и многое-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО! А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать!

Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

Крепитесь, молодые мамы! :)