Мои наблюдения. Часто читаю на бебике про годовалые кризисы (чаще мальчиков, ибо сама мама сына), про слово «нельзя», и так далее.
Скажу сразу — я не считаю, что «хорошесть» человека полностью зависит от родителей. Никоим образом. Ну, может процентов на десять и только. Хороший человек — это самодисциплина, самоконтроль и много еще всяких «само..». Но тут — не о далеком будущем, а о настоящем. О проблемах с годовалыми детьми, капризами, истериками и прочим.
Если очень лень — можете приступить сразу ко второй половине.
Много читала на эту тему, когда были проблемы с сыном. Кто не знает — у нас неврологические проблемы, сын спал только в больницах под наркозом, орал круглые сутки. Причину так и не нашли, поставили СПНРВ и отпустили. Об этом можно почитать здесь: https://forum.baby.ru/blogs/post/392857963-321657487/
особо об этом тут писать не буду, пост не о том.
Так вот, было сложно. Муж неделю после роддома делал с ребенком все сам, я только спала и сцеживалась, сил после 4 абсолютно бессонных дней в роддоме не было вообще. Потом стало еще хуже — из-за того, что мы часто лежали в больницах, сын отвык от мужа. Вообще, совсем. Мы выписывались, приезжали домой… И снова был ад — ребенок мог находиться только на моих руках, у мужа он визжал так, что надрывал уздечку языка и кашлял кровью. Визжал и терял сознание, в общем, ужасно. Примерно до 8 месяцев длился кошмар с укладыванием на ночь — пеленание в три пеленки, белый шум на полной громкости под ухо и не дай бог убавить звук на пару делений — ребенок моментально просыпался и орал.
Тогда муж сказал «хватит». Он не мог нормально спать, дико болела голова от вечного этого шшш-ш-ш-ш… Шум был выключен, пеленки размотаны… Признаться честно, я аж тряслась от страха — я была не готова не спать всю ночь, я вспыльчивая, у меня мало терпения, я не могу это выносить… Спас муж. Он сказал «хватит» — он и расхлёбывал. Неделю, каждую ночь он клал ребенка (а он уже умел стоять), говорил «ложись спать». Мелкий орал, визжал, вставал… Муж снова клал, снова говорил… И так каждые две минуты, пока мелкий уже не засыпал от усталости (хотя даже тогда он умудрялся плакать во сне).
Ему не нужны были руки (только до полугода), не нужны были укачивания (тоже до полугода), ему нужно было только три слоя пеленки и оглушающий белый шум — иначе он не спал. А так как выносить это было невозможно — надо было с этим бороться. Спокойно, твердо, без психов и криков, методично класть, класть, класть… Честно — я в этом не участвовала. Иной раз, после буйного дня я подходила к мужу в слезах и просила: может, не сегодня? Может, пропустим день? Муж был непоколебим: нужна последовательность, нужно терпение. Я не выносила этого потому, что я очень нервный человек, очень трепетный и сам факт того, что муж мог бы сейчас спать и ребенок тоже — меня просто убивал. Но с другой стороны я понимала, что такой сон для мужа — пытка (шум орал невероятно!), а пеленание для ребенка в 8 месяцев, да и тот же орущий шум — вредно.
После недели такого «прессинга» был заметен прогресс. Через месяц — больше. Так в 10месяцев мы «получили» ребенка, который после слов «ложись спать» спокойно ложился в кроватке, не вставал через время и тихонько засыпал.
Это был невероятный прорыв! И по сей день, в год и три месяца, ребенок, который не спал сутками, ложится по одной папиной фразе. Он стал спокойнее, менее капризным.
После этого я поняла, что гипервозбудимым более, чем всем остальным, нужны рамки, границы, режим.
Муж это тоже заметил, да и ребенок стал понимать намного больше, чем в 8 месяцев (тогда это было просто терпение и упорство мужа). Поэтому папы в жизни ребенка теперь много. Папа укладывает спать, папа купает, папа учит новому.
Сыновьям нужен мужчина.
Мама — для любви. Почему-то часто можно видеть, как с мамой маленький мальчик орет и ведет себя отвратительно, тогда как с папой — совсем по другому, хотя мама и ругается громче, что только не делала и вообще уже без всяких сил. Любая женщина дарит в первую очередь любовь, нежность и ласку детям, не особо разделяя на девочек и мальчиков. Я не говорю, что от папы этого нет, но это другое. Другая энергия, другое восприятие. Я считаю, что мальчику, пусть даже и очень маленькому, более чем необходим вклад мужчины в воспитание. Пусть он еще совсем малыш, но он уже мужчина. Воспитанием мальчика, а именно рамками, границами, правилами поведения в семье и обществе — занимается именно мужчина, папа. Папа — не тиран, не деспот, папа — вожак, папино слово неоспоримо. Папа всегда железно прав, всегда спокоен и тверд.
Стоит еще помнить о том, что связь у малышей (неважно какого пола) всегда будет крепче с мамой (чем меньше возраст, тем крепче связь и больше зависимость от мамы). Дети смотрят на мир мамиными глазами, маминым восприятием. Поэтому от того, как мама относится к папе и к мужчинам в целом — зависит то, как маленький ребенок будет воспринимать папу и себя. Если жена уважает мужа, не критикует его методы воспитания (не только руганью с ним при ребенке, но даже и сочувствующим взглядом, или «жалениями» сына после папиного выговора), то выстраивается правильная мужская иерархия, в которой папа — это все, справедливый закон. Мальчикам необходимо мужское воспитание, мужская энергия.
Это мамы мучаются: ну что мне еще с ним делать?! Не бить же! — я абсолютно это понимаю, я сама такая же, у меня опускаются руки от того, что порой сын вытворяет, доводя меня до чертиков. А с папами у сыновей другие отношения, мужской мир, поэтому и справляются они с ними одним взглядом и словом.
Сын, после включения папы в воспитание, стал более спокойный, более собранный и менее капризный. И если муж вдруг «выключится» из жизни сына на день — этот день будет для меня очень и очень трудным.
Сегодня был случай: сын вытащил из мусорки баночку детского питания, снял с нее крышку и… В этот момент муж заметил, строго посмотрел и медленно сказал: нельзя. Положи обратно. Сын без сомнений и колебаний закрыл баночку и засунул ее обратно в мусорку. Без слез, без испуга и капризов.
Да, периодически у нас возникает эксплуатация детского труда. Ребенок разбирает пакеты из магазина: что-то несет на «куню», что-то в «диник» (холодильник). Если сделал каку — разлил что-то, спер у собаки корм и так далее — идет сам за тряпкой, вытирает, корм собирает в миску. Перед сном собирает игрушки, кидает грязные вещи в стиралку. Когда ест и роняет — собирает за собой. Сам. Потому что научили. Потому что это нормально для ребенка его возраста — раз может, значит делает.
Хороший папа воспитывает ребенка, для его же блага. Не кричит, не психует, не практикует вседозволенность «лишь бы не плакал». Хороший папа УЧИТ. Учит жить в этой семье, в этом мире.
Иногда мне, да и всем мамам, я уверена, кажется, что это воспитание слишком жесткое, слишком сухое, слишком грубое. Я всеми силами стараюсь себя сдержать, когда сын хочет расплакаться из-за того, что ему не дали разрушать что-то недозволенное, а папа смотрит на него строго и сын несколькими вздохами успокаивается и не устраивает истерику. Для меня это показатель — сын со слезами на глазах, уже собравшийся орать, пару раз вздыхает и успокаивается. Папа одобряюще улыбается, и предлагает ему поиграть вместе.
Иногда хочется пожалеть (хотя не из-за чего), иногда хочется дать уже сделать что ему нужно, лишь бы только не плакал. Спасает муж. Муж, его настойчивость, твердость и терпение.
Пост-размышление, для себя и на будущее — в последующий кризис двух-трех-пяти лет напомнить, как было здорово:))))))
Очень хочется, чтобы мужчины осознавали важность их вклада в воспитание сыновей и начинали включаться в их жизнь как можно раньше!
Чего греха таить, иногда женщины неосознанно, но очень явно сами выключают мужей из процесса ухода, а затем и воспитания. А все потому, что с самого момента рождения первого ребенка нужно делать упор на том, что и у вас он первый, как и у мужа. Что знаете вы не больше, чем он. Что его необычный способ сменить подгузник вполне имеет право на существование. Я помню, было время, когда я, после выписки из роддома, строила дурочку, что очень боюсь нести сына в ванную и мыть ему жопку — вдруг уроню! И муж меня «спасал» — гордо нес ребенка в ванную, мыл его и радовал меня, говоря утешающе «видишь, ничего же страшного, попробуй! Не переживай, я помогу!»
Помню, как присылала ему фотку из роддома, как я неловко первый раз запеленала его)) И вообще, помню много всяких моментов, которые показывали мужу, что я не гуру и что не обязательно я справлюсь лучше него.
Вот вам напоследок. Совсем мелкий:)
Папы нет, можно капризничать:
Спортсмен растет)))
Ну и относительно недавняя фотка:)))
Жалко не могу выложить видео, он такой ржачный сейчас!
А ваши мужья участвуют в воспитании сыновей?
Здорово, когда все так. Когда муж понимает, что его участие необходимо. Мой, кажется, старается не встревать в воспитательный процесс. Даже несмотря на то, что я прошу больше времени уделять сыну.
Так прекрасно когда есть ТАКОЙ муж. Я завидую?
прочитала)у нас папа тоже авторитет и я думала, что наоборот дочи лучше с папами ладят чем сыновья) его слушает с одного слова прям как у вас стоит ему посмтреть, а я ору, психую на меня не реагирует) с папой даже ведет себя по другому, стоит мне прийти капризы начинаются( но в плане гигиены, покормить, и развития это все я, папа у нас всегда на работе, она его редко видит(и спать я научила, папа у нас слабонервный)) он как вы, все просил перенести или вот хотя бы сегодня к себе взять, лишь бы сейчас поспать)но со сном я уже устала бороться и готова была на все лишь бы приучить ребенка спать, потому что я люблю спать больше чем что либо)))
честно аж прослезилась и поняла что МНЕ не хватало папы в детстве, и у моего ребенка папы нет(((
у меня вспыльчивый сразу дает поджопник (с пол-силы, ребенок отлетает на полметра) и орет на ребенка, если я одергиваю, то в ответ его надо воспитывать и драть как меня, иначе вырастет оболтус, это у мужа 3-й сын, предыдущие 1 маменькин сынок (22 года), 2 очень хороший манипулятор (21). вся забота только второму, так как он проблемный и его жалко, а у этого все есть и ему ни чего не надо.
а ребенок у меня реально активный и требующий дисциплины, я слабохарактерная, муж вспыльчивый и абстрагирующийся от воспитания и истерик сына.
у нас в семье я больший авторитет, я по натуре лидер в отношениях и последнее слово всегда за мной) И когда родился сын я была пусть не ко всему, но готова, потому что я сидела в декрете, а не муж, я не просто сидела и продолжаю сидеть, я учусь, я знаю наверное все, что меня сейчас интересует на данном этапе, когда мужу этим заниматься если он работает? И если придя в 8 вечера с работы я уставшему мужу скажу- дорогой, подмой сына, а то я боюсь… Муж бы не понял меня) Так что я гуру, а муж добытчик! Первый раз я отпустила мужа гулять с ребенком в 1,2 и то под окнами балкона и не шаг в сторону, это был первый опыт без меня, сейчас уже я выделяю место в жизни сына без меня и с папой, тк муж практически постоянно работает и я хочу чтоб они проводили время вместе по возможности, а так все функции выполняю я.
участвует в воспитании дочери, но он так участвует, что я уже мечтаю о сыне, чтобы всё мужское воспитание туда ушло))) а то у нас порой дом похож на армию, впрочем, девочке, играющей в машинки и бегающей за мячом по полю, это вроде бы нравится =)
Александра, а вы ведь ветеринар? можно вам вопрос в личку?
Поддерживаю:) благо папа наш сам с рождения вовсю занимается с ребёнком и наравне со мной о нем заботится.
прочла на одном дыхании).В семье я и мама, я и папа, хотя муж имеется и даже живёт с нами), но он женат на планшете, холит его, лилеет, общается, переживает, сочувствует… Кибер-муж… и похоже в этой жизни дети в его планы не входили. Обидно за них, иногда до слёз
Я о детях. Я бы не вышла замуж за человека, у которого не совпадают со мной такие глобальные взгляды на жизнь. Вообще решение иметь или не иметь детей, готовность заводить их сейчас или чуть позже — я считаю обсуждение вопросов такого плана снижает риски получить ситуацию как у вас… возможно, я ошибаюсь:)
о, это была первая тема перед тем как пожениться...
У нас папы всегда мало: работает и иногда по вечерам «уходит в себя». Но это есть — папа сказал — значит делаем. Конечно когда нет отягощающих факторов в виде зубов, погоды и тд. Тогда только мамина любовь.
Я осознала, что папа-авторитет недавно, когда папе надоело нытье — у нас вылезли жевательные зубки. Но, надо сказать, ребенок был предоставлен самому себе, это был час отдыха мужа, я болела, а ребенку просто было нечем заняться. Я трусливо списала это на зубы, муж — на капризы и скуку. После его спокойного вопроса «ну и что ты орешь?» я поняла, что пусть я и не знаю что это — зубы или капризы, но точно знаю, что папино включение в ситуацию работает всегда))))): Pumpa
Спасибо большое, почитаю