В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете…
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда втроем.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Меня пельмени боятся, всплывать не решаются и держатся вместе
– Дорогая, ты можешь доказать, что вода проводит электричество? – спрашивает муж.
– Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
Когда муж неожиданно приходит домой, жена-француженка говорит: «Пьер, подвинься; мой муж дома!»
Жена-англичанка говорит: «Привет, дорогой! Можно, я представлю Гилберта?»
А жена-еврейка говорит: – «Хаим, это ты? Тогда кто же со мной?»
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Домик был не большой, но публичный!
– Женятся ли онанисты?
– Да, на доярках!
Маленький Вовочка возвращается из школы:
– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
– Это как?...
– А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!».
