Уже не единожды читаю в своих постах такие слова
-Я не понимаю тебя, как -то рано ты хочешь быть счастливой
— Как могут быть такие мысли, если у тебя только умер муж.
и т.д. в том же духе
А я расскажу вам как я так могу.
Расскажу о том, как это не выносимо больно, осознавать что человека с которым ты провел бок о бок половину своей жизни больше нет.Его нет ни только в моей жизни! Его нет ни в жизни детей, ни в жизни друзей, ни в жизни матери! Его вообще нет в этой жизни!
Нету!!! Понимаете!?!?? НЕТУ!!! Все, он труп! Лежит себе спокойно в могиле, и скоро начнет разлагаться! Вы понимаете как не выносимо это осознавать!?!?!?? нет, не понимаете, и слава богу! Не дай бог такое испытать!!!!
Мы с ним с моих 17 лет, знаете что это значит?!?! Это значит что все становление личности, все воспитание прошло с ним, это он меня воспитал, тогда когда родителям было плевать на меня!!! Это он научил меня всему что я знаю, что я могу, что я умею!
Этот человек мне был мужем, отцом, любовником и другом.Нет, не так — ДРУГОМ! Вот так большими буквами.
Я вот пишу это и плачу, слезы потоком льются из моих глаз.Но видимо так надо.Сейчас вы напишите я не обязана никому, ничего обьяснять.Не обязана, но я хочу обьяснить, хочу обьяснить потому, что меня перестают понимать девочки которые для меня очень важны на этом сайте, которых я полюбила и которыми дорожу.
Я хочу обьяснить, что когда я думаю и пишу о вещах, об огоньке в глазах, о работе, я не вспоминаю о том что его тело разлагается .
тело, которое я любила, руки которые меня обнимали, губы которые меня целовали, его достоинство которое меня любило.
Его голос до сих пор слышится мне на улице и сердце в тот момент замирает. Его руки до сих пор обнимают меня во сне.
Ночью я до упора сижу в интернете и переписываюсь со всеми, с вами, со знакомыми.о боже даже с ребятами, смотрю телевизор пока не начинает вырубать.А все затем что бы он мне не снился.что бы клешни тоски не сдавливали мне сердце.
вы это хотели услышать от меня?!?!
Так вот, я пишу сейчас все так, как есть, я выворачиваю свою душу и облекаю в слова те мысли, которые спрятаны у меня глубоко в сердце, те мысли от которых я прячусь за напускной веселостью.
Я не хочу знать что сейчас с ним там происходит, не хочу.понимаете?!? Мне больно.мне так больно.что я прячусь сама от себя за всей этой шелухой моих постов и моих разговоров в жизни.
Да, прошло мало времени после его смерти.Но каждый выживает как может, мое спасение от сумасшедствия в том, что я планирую будущее.
Я планирую работу, планирую расходы, покупки, будущее детей.планирую каким будет у меня любовник и сколько их будет.
Я представляю будет ли у меня муж.
Я хожу по магазинам и полностью меняю себя, я купила пальто, купила сапоги, и изменила прическу.Ну-ка скажите что в моей ситуации и это не понятно?!
Что не понятно???? Я второй месяц живу на деньги которые принесли и собрали на похороны.Все, дохода нет! Я в поиске работы, и надеюсь в успешном, но сколько я там заработаю я не знаю, я не знаю смогу ли потом купить себе вещи!? Не знаю!!! По этому я решила меняю все сейчас, разом, на те остатки денег которые еще есть на данный момент.Все, нет той женщины по имени Наташа, которая жила в счастливом браке много лет, я ее оставлю в прошлом.И сейчас рождается новая Наташа, та, что не будет жить за каменной спиной мужа, а та, что будет сама каменной стеной своим детям.
Я все смогу, у меня все получится.
К концу поста потоки слез стали ручейками, я сильная.Я справлюсь.
Или может я слабая и поэтому прячу голову в песок, как страус.
Жестоко?«Веселая » вдова вы скажете?! А вот скажите, скажите не скрывая свои чувства, эмоции и мнение.
Я не обижаюсь на все это, мне просто больно от всего этого.
я не скрываю ни от кого и от тебя особенно что мне многое не понять, и не понять не по тому что я осуждаю, а потому что упаси боженька такое переживать.
У меня щяс свекровь в такой же ситуации. Ей 50 лет, она не стара и вот бах у умер папа мужа. Для неё это удар. Они жили оооооооооочень счастливо, нажили имущество, воспитали отличных сыночка и дочку и вообще она была за ним как за каменной стеной.
прожили 33 года рука об руку. Да, это жутко. И ни кто не вправе говорить что либо, так как упаси боженька оказаться в такой ситуации!!!!!!!!!
Наташ, продолжай жить. Только так должно быть у тебя.
Я в шоке! Соболезную! Я тут редко что читаю, ещё реже пишу, поэтому вот только сейчас узнала о твоей беде!!!
Как это страшно… Крепись. Ты сильная!
Крепись...
держись
Наташа, ты все делаешь правильно. Добавить нечего. Живи и радуйся жизни.
Все у тебя будет прекрасно.
Я знаю. Всё. Это. Знаю.
Порой, я до сих пор плачу. Скоро пять лет, как нет этих губ. Как я не «принцесса». И никто не хрустит огурцом под кофе.
Но, жизнь идет вперед…
Жениха.
За две недели до свадьбы и за неделю до его 24-хлетия.
и ни кто не увидел что ты пытаешься приглушить боль меняя жизнь… глупые… им проще видеть что ты не встаешь с кровати и тухнешь… ради детей надо подниматься, что ты и делаешь! дети должны видеть маму которая живет, а не угасает! забей ты на эти разговоры и обсуждения, ты не для них живешь! зачем им показывать ту боль которая у тебя, такое вообще лучше ни кому не показывать, смысла от этого нету)
Если вы открываетесь людям, надо быть готовой к осуждению. Либо не открывайтесь никому. Невозможно быть для всех людей поеятной и положительной. Все мы разные, не принимайте критику близко к сердцу.
Ответить: Мила
ты молодец!
Помню только 2 случая.........
У меня умер папа., и я молила Бога чтоб наоборот он мне приснился!!! Или в лесу гуляла ночью долго с собакой в то время, чтобы может быть, встретить призрак отца и он бы мне сказал что у него все хорошо........
И второе… У одной знакомой умер муж. В метро. Скоропостижно… А она… Через несколько дней послана маникюр… Я долго недоумевала… Как так можно???? Не знаю почему,, мне просто казалось что в тот момент явно не до ногтей и маникюра… Как то так… Но тебя не осуждаю… Ни за что… Кто я такая?- это раз!
А во вторых- чтоб почувствовать твою боль, надо оказаться в аналогичной ситуации- а я не хочу это даже представлять… Это два!
Удачи тебе огромной! Ты должна со всем справиться!!!
каждый переживает по своему и не дай бог кому то пережить твою боль! Его больше нет, но есть ТЫ, есть дети и вы должны думать о будущем и строить планы на будущее!!!
Ты умничка, у тебя все получится!