пост для сбора негатива

Уже не единожды читаю в своих постах такие слова

-Я не понимаю тебя, как -то рано ты хочешь быть счастливой

— Как могут быть такие мысли, если у тебя только умер муж.

и т.д. в том же духе

А я расскажу вам как я так могу.

Расскажу о том, как это не выносимо больно, осознавать что человека с которым ты провел бок о бок половину своей жизни больше нет.Его нет ни только в моей жизни! Его нет ни в жизни детей, ни в жизни друзей, ни в жизни матери! Его вообще нет в этой жизни!

Нету!!! Понимаете!?!?? НЕТУ!!! Все, он труп! Лежит себе спокойно в могиле, и скоро начнет разлагаться! Вы понимаете как не выносимо это осознавать!?!?!?? нет, не понимаете, и слава богу! Не дай бог такое испытать!!!!

Мы с ним с моих 17 лет, знаете что это значит?!?! Это значит что все становление личности, все воспитание прошло с ним, это он меня воспитал, тогда когда родителям было плевать на меня!!! Это он научил меня всему что я знаю, что я могу, что я умею!

Этот человек мне был мужем, отцом, любовником и другом.Нет, не так — ДРУГОМ! Вот так большими буквами.

Я вот пишу это и плачу, слезы потоком льются из моих глаз.Но видимо так надо.Сейчас вы напишите я не обязана никому, ничего обьяснять.Не обязана, но я хочу обьяснить, хочу обьяснить потому, что меня перестают понимать девочки которые для меня очень важны на этом сайте, которых я полюбила и которыми дорожу.

Я хочу обьяснить, что когда я думаю и пишу о вещах, об огоньке в глазах, о работе, я не вспоминаю о том что его тело разлагается .

тело, которое я любила, руки которые меня обнимали, губы которые меня целовали, его достоинство которое меня любило.

Его голос до сих пор слышится мне на улице и сердце в тот момент замирает. Его руки до сих пор обнимают меня во сне.

Ночью я до упора сижу в интернете и переписываюсь со всеми, с вами, со знакомыми.о боже даже с ребятами, смотрю телевизор пока не начинает вырубать.А все затем что бы он мне не снился.что бы клешни тоски не сдавливали мне сердце.

вы это хотели услышать от меня?!?!

Так вот, я пишу сейчас все так, как есть, я выворачиваю свою душу и облекаю в слова те мысли, которые спрятаны у меня глубоко в сердце, те мысли от которых я прячусь за напускной веселостью.

Я не хочу знать что сейчас с ним там происходит, не хочу.понимаете?!? Мне больно.мне так больно.что я прячусь сама от себя за всей этой шелухой моих постов и моих разговоров в жизни.

Да, прошло мало времени после его смерти.Но каждый выживает как может, мое спасение от сумасшедствия в том, что я планирую будущее.

Я планирую работу, планирую расходы, покупки, будущее детей.планирую каким будет у меня любовник и сколько их будет.

Я представляю будет ли у меня муж.

Я хожу по магазинам и полностью меняю себя, я купила пальто, купила сапоги, и изменила прическу.Ну-ка скажите что в моей ситуации и это не понятно?!

Что не понятно???? Я второй месяц живу на деньги которые принесли и собрали на похороны.Все, дохода нет! Я в поиске работы, и надеюсь в успешном, но сколько я там заработаю я не знаю, я не знаю смогу ли потом купить себе вещи!? Не знаю!!! По этому я решила меняю все сейчас, разом, на те остатки денег которые еще есть на данный момент.Все, нет той женщины по имени Наташа, которая жила в счастливом браке много лет, я ее оставлю в прошлом.И сейчас рождается новая Наташа, та, что не будет жить за каменной спиной мужа, а та, что будет сама каменной стеной своим детям.

Я все смогу, у меня все получится.

К концу поста потоки слез стали ручейками, я сильная.Я справлюсь.

Или может я слабая и поэтому прячу голову в песок, как страус.

Жестоко?«Веселая » вдова вы скажете?! А вот скажите, скажите не скрывая свои чувства, эмоции и мнение.

Я не обижаюсь на все это, мне просто больно от всего этого.