Уже не единожды читаю в своих постах такие слова
-Я не понимаю тебя, как -то рано ты хочешь быть счастливой
— Как могут быть такие мысли, если у тебя только умер муж.
и т.д. в том же духе
А я расскажу вам как я так могу.
Расскажу о том, как это не выносимо больно, осознавать что человека с которым ты провел бок о бок половину своей жизни больше нет.Его нет ни только в моей жизни! Его нет ни в жизни детей, ни в жизни друзей, ни в жизни матери! Его вообще нет в этой жизни!
Нету!!! Понимаете!?!?? НЕТУ!!! Все, он труп! Лежит себе спокойно в могиле, и скоро начнет разлагаться! Вы понимаете как не выносимо это осознавать!?!?!?? нет, не понимаете, и слава богу! Не дай бог такое испытать!!!!
Мы с ним с моих 17 лет, знаете что это значит?!?! Это значит что все становление личности, все воспитание прошло с ним, это он меня воспитал, тогда когда родителям было плевать на меня!!! Это он научил меня всему что я знаю, что я могу, что я умею!
Этот человек мне был мужем, отцом, любовником и другом.Нет, не так — ДРУГОМ! Вот так большими буквами.
Я вот пишу это и плачу, слезы потоком льются из моих глаз.Но видимо так надо.Сейчас вы напишите я не обязана никому, ничего обьяснять.Не обязана, но я хочу обьяснить, хочу обьяснить потому, что меня перестают понимать девочки которые для меня очень важны на этом сайте, которых я полюбила и которыми дорожу.
Я хочу обьяснить, что когда я думаю и пишу о вещах, об огоньке в глазах, о работе, я не вспоминаю о том что его тело разлагается .
тело, которое я любила, руки которые меня обнимали, губы которые меня целовали, его достоинство которое меня любило.
Его голос до сих пор слышится мне на улице и сердце в тот момент замирает. Его руки до сих пор обнимают меня во сне.
Ночью я до упора сижу в интернете и переписываюсь со всеми, с вами, со знакомыми.о боже даже с ребятами, смотрю телевизор пока не начинает вырубать.А все затем что бы он мне не снился.что бы клешни тоски не сдавливали мне сердце.
вы это хотели услышать от меня?!?!
Так вот, я пишу сейчас все так, как есть, я выворачиваю свою душу и облекаю в слова те мысли, которые спрятаны у меня глубоко в сердце, те мысли от которых я прячусь за напускной веселостью.
Я не хочу знать что сейчас с ним там происходит, не хочу.понимаете?!? Мне больно.мне так больно.что я прячусь сама от себя за всей этой шелухой моих постов и моих разговоров в жизни.
Да, прошло мало времени после его смерти.Но каждый выживает как может, мое спасение от сумасшедствия в том, что я планирую будущее.
Я планирую работу, планирую расходы, покупки, будущее детей.планирую каким будет у меня любовник и сколько их будет.
Я представляю будет ли у меня муж.
Я хожу по магазинам и полностью меняю себя, я купила пальто, купила сапоги, и изменила прическу.Ну-ка скажите что в моей ситуации и это не понятно?!
Что не понятно???? Я второй месяц живу на деньги которые принесли и собрали на похороны.Все, дохода нет! Я в поиске работы, и надеюсь в успешном, но сколько я там заработаю я не знаю, я не знаю смогу ли потом купить себе вещи!? Не знаю!!! По этому я решила меняю все сейчас, разом, на те остатки денег которые еще есть на данный момент.Все, нет той женщины по имени Наташа, которая жила в счастливом браке много лет, я ее оставлю в прошлом.И сейчас рождается новая Наташа, та, что не будет жить за каменной спиной мужа, а та, что будет сама каменной стеной своим детям.
Я все смогу, у меня все получится.
К концу поста потоки слез стали ручейками, я сильная.Я справлюсь.
Или может я слабая и поэтому прячу голову в песок, как страус.
Жестоко?«Веселая » вдова вы скажете?! А вот скажите, скажите не скрывая свои чувства, эмоции и мнение.
Я не обижаюсь на все это, мне просто больно от всего этого.
Сижу читаю пост и плачу, я всегда захожу и читаю ваши посты, просто хочу знать, как вы живете, я очень вам сочувствую и не понимаю, как люди пишут гадости. Бог им всем судья.
Ответить: Светик Семицветик
Почитала я очередной пост и его кометы… Все понимаю… и тебя и комментирующих… И что самое интересное все правы. Я тоже после 40 дней пошла на свидание. Самой противно было за свой поступок. Мозгами понимала и даже чувствовала что изменяю. Но свидание прошло не так как я его представляла… я только говорила и думала о прошлом… Человек который был со мной на свидании все понимал и потом через года сказал мне… я все слушал и понимал, не мог даже прикоснуться к тебе, знал что могу только усугубить положение… а я все думала почему ничего не получилось с этим человеком… Я тоже пыталась отвлечься, но у меня не очень получалось. Для меня нужно было выплакаться и выговориться. Я не понимала почему ко мне не ходят друзья как раньше, почему меня никто и никуда не зовет… А теперь я понимаю… все бояться сделать тебе еще больнее… все не знают как вести себя с тобой. Знаешь, я сегодня не спала всю ночь… Думала… плакала… дочь всю ночь маялась рядом… утро не заладилось… работать не могу. Очень хочу тебе помочь, помочь так как не смогли мне помочь мои друзья. Есть предложение… давай куда-нибудь съездим все вместе ты с детьми и я с Соней. В субботу, например. За город… в Мечту, например, подышим… походим… поболтает… чая попьем… Или еще куда-нибудь… где будет интересно детям… Я на машине… отвезу-привезу...
Держись пожалуйста! Ты большая молодец! И думаю все правильно делаешь. Если ты раскиснешь и расплывешься по дивану, лучше от этого никому не будет. Да и муж бы этого точно не хотел! Когда моя мама умирала, мы разговаривали с ней и она говорила что хочет что б папа нашел себе женщину. Я тогда орала и материлась что она несет чушь, а сейчас понимаю, что по настоящему любящий человек, оставляя любимого хочет что б у него все было хорошо. И мужу там будет спокойнее, если найдется мужчина который возьмет тебя и твоих деток под свое крыло. Пусть ты не будешь его любить так как мужа. А может и полюбишь, может он станет второй большой любовью в жизни. Кто его знает. Главное что б он был и вы были не одни. Какой бы сильной ты не стала, ты женщина и тебе нужно сильное мужское плечо, любовь и забота. И желаю от всего сердца что б она у тебя появилась и тебе стало хотя бы чуточку, но легче!
на мой взгляд ты все правильно делаешь.жизнь продолжается, и действительно, каждый выживает как может
Ты большая Молодец! с большой буквы! и верно ты все делаешь!
что ЖИВЕШЬ хоть это и очень сложно!
Удачи тебе, счастья тебе!
Промолчать?! или написать?! комменты под постом очень не понравились… зачем ты себе душу рвешь?! зачем думаешь о том, как тебя воспринимают другие?! за.с.р.ать на чужое мнение!!! делай, как лучше для тебя! Пиши, как хочешь написать сама! Ни на кого не оглядывайся! Не позволяй себя пробивать!
Обнимаю!
Наташ, я давно уже говорю, что ты загоняешься, просто больше добавить нечего. Живи как тебе хочется, ты уже взрослая женщина и вправе поступать так как тебе нужно, не оправдывая свои поступки.
любопытный пост… скорее всего ко мне тоже относится)
вчера его прочла, но признаться даже отвечать не захотела, хотелось переспать с мыслями… думала написать тебе в личку, но передумала? ты же пост в открытый доступ выпустила, так что считаю себя обязанной писать свое мнение во всеуслышание и готова собирать негатив — пост же для этого, наверное, создан..
а знаешь, ты меня удивила… но скорее всего в не очень хорошем плане..
т.е. получается люди таки не имею права говорить то, что они думают? надо говорить ровно то, чего от них хотят услышать?
я человек прямолинейный, жевать сопли, в сотый раз выражая соболезнования, не хочу — это просто ветер гонять… пообщаться, поддержать, отвлечь — все понятно это нужное дело, но то что ты пишешь сейчас для меня дико… заметь, лично ДЛЯ МЕНЯ!
по мне, ты, страус, который прячет голову в песок сам от себя, открещиваться от прошлого, всеми силами стараться забыть… ЗАЧЕМ? оно БЫЛО! и оно имеет право на мало-мальское уважение хотя бы на словах, а ты упорно прикрываешь чем-то поверхностным — похудение, стрижка, тряпки, огонек в глазах, блин, я наверное мало что понимать стала в этой жизни… никто не говорил о «посыпании пеплом голове» и забивание на себя и на жизнь и на детей, но лично меня, коробят рассуждения на темы о каких-то там любовниках, о внешности и прочей МИШУРЕ, потому что да, для меня ЭТО мишура! и мое мнение имеет право на существование...
Ты сейчас переживаешь огромную потерю своей жизни, терять близких всегда тяжело и КАЖДЫЙ из отметившихся переживал подобное и не суть: мужа терял, родителей, брата или свата, КАЖДЫЙ это переживал, поэтому говорить, что вот какие мы плохие не знаем что говорим… скажу от своего лица, исключительно СВОЕ мнение: я считаю, что близкий человек, с которым ты полжизни прожил имеет право на траур по случаю его смерти, хотя бы потому что ушел он быстро, а попрощаться с ним не успели… опять же, это МОЕ мнение, я не требую под него подстраиваться… просто меня огорчает, что мнение людей в интернете и их несоответствие твоим позициям, вызывает в тебе эмоций больше чем смерть родного человека… я бы как раз больше поняла слезы по мужу, чем слезы от того, что ты непонята посторонними и жалости к себе…
А насчет финансов? ну как женщину я тебя могу понять — хочется себя радовать, но как добытчика семьи, у которого как такового источника заработка нет, извини, не понимаю… расстреляй меня тапками за это… и не обижайся на людей за то, что они видят тебя так, как ты себя позиционируешь в своих последних постах, значит ты просто несешь в массы не то, что хочешь..
и да, извини, что не хочу лицемерить в такой тяжелый для тебя период, мне сейчас тоже неприятно от того как воспринято мое непонимание тебя..
но вот так мне легче, реально легче, и я очень сама страдаю от того что не могу пересилить себя и смотреть фактам в лицо и соблюдать тот траур, который в понятии каждого человека обязан быть, но не могу(
я писала тебе о том, что аналогичное пережила моя сестра, и мысли у вас с ней прям один в один были, и знаешь, она пошла на поводу своих желаний, а сейчас воет от того, что она потеряла и прям рассыпается порой, не помогли ей вот эти вот попытки прикрыть поверхностями «прелестями» жизни… а по мне, если бы она тогда переболела горем по нему, то сейчас ей было бы проще вливаться в реальность, а ее накрывает, как будто она перескочила тот уровень, который необходимо было пройти… боюсь и тебя накроет, не сейчас, а позже… я просто призываю не выпадать в крайность… время… всем оно свое, не стоит торопиться жить..
иногда, время от времени начинаю голосить
я пытаюсь перестать, но не получается
знаешь как херово когда накрывает в людном месте потому что мне показалось что он меня зовет?
или когда в толпе заметила якобы его?
или боковым зрением видишь он!!! а голову повернула… нет...
и накрывает, сразу, прям где стою там и начинаю реветь!!!
а потом прихожу домой и начинаю писать здесь что то хорошее и отвлеченное!!!!
просто сижу и пишу про одежду, огонь и еще другую лабуду, лишь слезы просохли, лишь бы дети не увидели
Просто я знаю что ты человек открытый, ты всегда и всем делишься и по постам можно о тебе многое сказать, так вот для меня ты стала непонятной, именно основываясь на содержании некоторых постов, я прям вижу как ты сама с собой борешься… но смысла в этом не вижу… вот это я и хотела тебе сказать…
зачем все это еще облекать в слова? Зачем все это вам? Вот и стараюсь не писать .
Вот сегодня соревнования у дочки были, вроде и хочется написать, фотографии показать, а не могу, опять получится я траур не соблюдаю? На гулянки бегаю? Или как? Сама не знаю что верно, а что нет.
Желание удалить страницу, зарегится под другим ником и жить хоть тут, на сайте, радостно.
ладно, я все сказала, делай как тебе легче...
Не факт далеко. Боль, как и потерю можно отрицать, чтобы не сойти с ума. Если вы подруга, просто будьте рядом, ничего не говорите, даже если это ваше мнение, которое имеет место быть. Иногда нужно промолчать.
Когда умер мой дедушка, которого я любила больше родителей намного, то я после похорон пошла одна в бар, накрасилась-оделась-причесалась и сидела там с ромом в обнимку, не плакала, просто сидела. Это дико со стороны. Но я не могла в тот момент принять все и пережить «по человечески». Позже придет осознание, но это еще хуже(
но я запуталась
я сама не знаю уже как отвлечь себя и что мне делать
вроде правильно все делаю, потом бац и зерно сомнений((
Тот коммент в предыдущем посте я написала, не прочитав этот.Девочки не правы вам такое писать.
Я как раз хотела написать про мужчину, что нужен мужчина, но понимала, что меня заклюют! Но моя мама живой пример, как нельзя переживать такое горе и жить могилой, в которой разлагается тело любимого человека, который уже никогда не будет с тобой.Всем окружающим наплевать на то, время сколько ты в трауре, они поболтали об этом и пошли домой к своим семьям, а ты остаешься один на один со своим горем.
Ответить: Эшли
я вас очень понимаю, смотреть на это невозможно.
Не слушайте никого, нужно ходить на маникюр и встречаться с подружками, многие я смотрю осуждают, но они поосуждают и к мужу под бок пойдут!
я думаю что вела бы себя примерно так же.
Скорее у этих людей проблемы с восприятием чужой боли. Правильно выше написали, каждый переживает по-своему. И если ты не закуталась в чёрную ткань с ног до головы, значит так тебе легче перенести горе, но это не значит, что ты не переживаешь и тебе не больно