пост для себя. но если кто-то решит присоедениться и дочитает мой пост до конца, я буду очень рада!
И так, решила пытаться измениться. история длинная. сейчас живу в каком-то своем мирке, состоящем из жалости к себе и сыну, оплакиванию былого хорошего и плохого, боязни всего, всего нового, каких-то изменений в своей жизни. боюсь счастья. боюсь просто радоваться жизни. т.к. уверена, что за любой улыбкой последуют слезы. слезы от воспоминаний, или от каких-то малоприятных разговоров..
сейчас не могу решиться подать на развод и на алименты. с мужем прожили 2 года в браке. и до этого года 4 встречались и жили в гражданском. разошлись в мае прошлого года. я мужа выгнала. там масса причин была где и я и он были виноваты. плюс гормоны и нервы после рождения сына. летом осознав, что не могу без мужа пыталась его вернуть. ездила на работу, там истерик не устраивала, просила его выйти и разговаривали. звонила по скайпу, старалась чаще показывать сына и хорошо выглядить сама. ездила к нему в общагу с сыном. где нет ни холодильника, ни печки, ни дивана. спали с сыном на полу. еду держала за окном в пакете и грела все в горячей воде. так маталась с сыном с июня по октябрь. выслушивая и гадости и слова любви. даже бабуля мужа меня могла обматерить при муже, а он поддакивал при ней. в октябре-ноябре мы сошлись. перевезли технику и купили диван. технику дарили нам на свадьбу мои родственники. в феврале мы разошлись. я не выдержала унижений и он не стал скрывать, что звонил своей любовнице, с которой жил летом, поздравлял ее с нг. были ли еще общения или встречи с девушками я не знаю. но факт остается фактом. с 6 на 7 февраля мы сильно поругались. и я ему по мужскому достоинству дала и он меня несколько раз ударил. все при сыне. самое обидное, что сын тут же повторил и стал бить меня своими маленькими кулочками. ночь угроз. сказал чтоб утром ни меня, ни сына, ни вещей не осталось. мой папа помог и мы все перевезли. все, кроме холодильника. на следующий день ко мне прилетели бабка и мать муженька. начали ругать, что я такая плохая, и что мне вообще нужно, и тд и тп вспомнили мою покойную маму не самыми лучшими словами и высказали, что зря регистрировали брак, могли бы и так жить и зря рожала — ошибка. хотя рожала будучи в браке. и замуж выходила не беременная. папа меня не стал толком защищать. высказал малость про их сынка и все. через пару часов мне уже и холодильник привезли. вечером позвонил муженек со словами, что не хочет развода и будет помогать нам.
после мы встречались и вроде договаривались остыть, а потом может еще попробовать, но я больше не бегаю за ним, как это было прошлым летом, а он появляется раз в месяц на пару часиков прогуляться с сыном и мной (один он с ребенком не остается). деньги на сына приходится практически выпрашивать/напоминать, помощи нет никакой вообще. зато как хочет секса так весь иззвонится и написывает… чуть что сразу требует развода.
у меня же в голове просто… да дура и идиотка я!!! ни как не могу пойти и начать что-то меня в своей жизни. все оплакиваю старое. а чего оплакивать-то? было хорошее, было и плохое. сейчас человек показывает свое отношение ни только ко мне, в первую очередь к сыну. на мои вопросы про будущее и смысл его звонков и сообщений ничего толкового не отвечает. последние 2 месяца и денег не дает практически. отпуск провел ни разу не выделив времени на нас. день рождения сына прошло, так не поздравил. вообще не появился ни до, ни после. хотя я звала и на сам праздник и вообще встретиться с сыном. свое день рождения провел без нас. 4 года нашему браку было и тоже тишина.
что я все ни как не могу свои мозги привести в порядок? ну столько гадостей было! позволяет человек при нем материть и унижать меня своей сестре, бабке, матери. не принимал участия в воспитании или помощи с сыном,… да и вообще во всем! венит только меня. а его бани, сауны, интимные переписки, звонки девушками и встречи с ними это мелочь для него. кидалово, когда я болела, когда нужна была реальная помощь...
вот и решила я устроить себе марафон в 21 день! буду поднимать свою самооценку. анализировать прошедший день.
каждый вечер буду описывать коротко свой день. что произошло. се плюсы и минусы прошедшего дня.
пост получился оочень длинный. но выговориться мне просто необходимо. кто дочитал спасибо!
Какой ужас! Желаю забыть всё это скорее как страшный сон. Вы же знаете, что если мы что-то теряем, в замен получаем более лучшее и достойное. Вот и живите в ожидании чуда. Хватит депрессовать.
Всё у вас будет!