Вот это я врюхалась, девки.... Крик (зачеркнуто) ВОПЛЬ души.

Вот это я врюхалась, девки… Крик (зачеркнуто) ВОПЛЬ души.

Да что уж греха таить — встречаться со своим мужем мы начали именно из-за секса.

Всё было просто АХ, сутками в постели, полная гармония, любовь, бла бла бла… Ну как это всё бывает, вы знаете ж сами.

Два года любви и счастья. Жили вместе. А потом… Боже, я об этом никому не рассказывала. Обнародую в первый раз в жизни.

А потом, девочки, он уехал в командировку, якобы на неделю. И… через пару часов абонент стал не абонентом.

Тяжело слова даются....

На следующий день не абонент, и через неделю абонент не абонент… Представили?.. Мои мысли — авария, умер, убили, валяется в обочине, плавает в реке...

Я сходила с ума. Прошёл месяц, два… Я просто сходила с ума!!! Я не рехнулась, наверное, только потому, что пила и изредка употребляла… Ну сами поняли, что. Я забывалась, засыпала, а потом просыпалась и мой ад возвращался в моё сознание.

Через 3 месяца я решилась позвонить его маме. С ней я знакома не была и никогда не общалась. Представилась, объяснила ситуацию. Она в слезах мне рассказала и о своём неведении о судьбе своего сына.

Через 5 месяцев я кое-как защитилась, познакомилась с парнем, прекрасным, замечательным, расчудесным парнишкой, боль немного утихла, устроилась на работу, ушла в неё с головой, начала снова дышать...

Сами понимаете, что случилось дальше. Через полгода отсутствия он явился.

Чем он оправдал его — я даже и не вспомню сейчас. Что-то невразумительное. Мол, хотел заработать в другом городе бешеные деньги, и зная, что уезжает надолго, хотел порвать со своей предыдущей жизнью.

И тут я совершила свою ПЕРВУЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ.

Я согласилась попробовать построить отношения заново. Мы снова начали жить вместе. Между нами снова было всё чудесно. Любовь, секс, идилия… Страсть, нежность, похоть, трепет… Всё это!

Пол года счастья.

И я совершаю ВТОРУЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ.

Говорю о том, что неплохо было бы и стать семьёй. Он не против, он за.

Подаём заявление в ЗАГС.

И начинаются его метания. «А может быть не надо?»… «А может быть не будем?»

Раз в неделю у него случались такие вот истерики… Отвечала — «Хорошо, нет — так нет». На следующий же день ему опять хотелось семьи.

Из-за периодических припадков и неопределённости свадебное платье я покупала в 19 часов вечера накануне регистрации.

Свадьбы как таковой не было. Торжественно, но вдвоём зарегистрировались, поехали к моим родителям, отпраздновали...

Волнительный момент — хоть и не первая, но первая брачная ночь )))

Родители стелили новые простыни, мама подарила мне бельё. Душ, облачаюсь, бокал шампанского в постели, сигарета здесь же на балконе (у папы загородный дом), идём в постель — отворачивается и намеревается уснуть.

Эмммм… «Милый, а как же....?» «А, чё, надо, да?»

А на следующий день он уехал с другом на рыбалку.

И вот здесь уже мне надо было рвать когти, бежать, бежааааать, бежать обратно в ЗАГС… Но я безвольное чмо. Я не смогла. Я в сотый раз решила, что всё будет иначе.

Устала писать… Но я закончу. Один раз, но я напишу всё до конца.

Первый звоночек во время брачной ночи я уловила, но опять из-за женского тупоумия пропустила сквозь пальцы.

Звоночек зазвонил снова через пол года, когда секс стал сходить на нет.

Разговаривали — возвращался, но через месяц снова пропадал. Опять разговаривали — и так по кругу.

Оказалось, что у него низкое либидо (с его слов). Оказалось, что ему не нужен секс так часто.

Инициировала сама, но в конце концов он стал меня просто мягко отталкивать и уклоняться от поцелуев.

Поцелуи сошли на нет. Совсем. Оказалось, что ему не нравится целоваться.

ОС сошёл на нет. Оказалось, что ему это неприятно.

Сошли на нет и объятия. Сошли на нет и банальные прикосновения. Сошёл на нет физический контакт.

Извините за подробности. И да простит меня он за то, что я выношу секс (зачеркнуто) сор из избы.

Но я здесь анонимно...

Не смейтесь, не корите, но так мы прожили… 3 года. Всё было идеально, кроме секса. Я его любила, очень любила...

И он говорил и продолжает говорить, что любит (всё, теперь реву на клаву).

И здесь я совершаю ТРЕТЬЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ (да простит меня мой сын, но вы-то понимаете, что не его я ошибкой называю).

Я завожу разговор о ребенке. Идею поддерживает, на первый же цикл всё получается, я беременею.

Он не дотрагивался до меня 9 месяцев моей беременности (боялся за ребенка, хотя ни угрозы прерывания, ничего подобного не было), и 5 месяцев после («я думал, что ты не хочешь»).

Тут во мне что-то надломилось, и я твёрдо решила сама инициативу больше не проявлять. Ни в чем. Ни в сексе, ни в ласках, ни в чём...

И этого всего не было.

Опять та же схема, разговор — один секс после него, через месяц опять разговор — опять один секс.

Как же это унизительно… Выпрашивать секс, умолять о сексе...

Сейчас нашему сыну 2 года. Он прекрасный отец, самый лучший папа!

Но он не муж мне.

Что я имею в итоге?...

Я 5 лет не целовалась. 5 лет не испытывала радости ОС.

Я 2 года не слышала о том, что я красива или что я хорошо выгляжу (фигура моя осталась прежней).

Я изредка устраиваю осточертевший мне, т.е. нам «разговор», получаю секс 1 раз в месяц, и… всё.

В кого я превратилась за эти 5 лет? Да, в истеричку, да, в мегеру, да, я ору, да… Я пыталась, честно, я пыталась играть роль счастливой и всем довольной дамы. Но он видит, что я счастлива, думает, что раз я счастлива, значит меня всё устраивает, и довольный уходит спать после ужина.

На фоне моей истерии он тоже изменился. Начал хамить, огрызаться, изредка делать вещи, унижающие меня.

Я тысячу раз ему объясняла, что мне нужна любовь, нежность, ласка, внимание, да хотя бы просто банальный секс, что я не чувствую себя женщиной… Он отвечает — «Ну что ж я сделаю, ведь я такой! Мне не нужен секс. Я уже старый.» А мужчине всего 35...

Сегодня пришлось объяснить всё это в очередной раз...

Тупик. Безысходность. Всё.

В голове остались только обрывки наших реплик...

Но суть попытаюсь передать.

«У нас всё хорошо, я не понимаю, что тебе нужно ещё, у нас есть где жить, я приношу деньги» «Ну уйдёшь ты, ну тебя п о и п у т и выбросят»

Шок, здесь просто шок.

Позиция короче такая, у нас всё прекрасно, его всё устраивает, что меня не устраивает — он не понимает, уйти он мне не даст, свои желания мне придётся засунуть куда подальше и ПРОСТО ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, после развода у меня всё равно ничего хорошего не будет, всё будет то же самое, я слишком много хочу, и вобще непонятно чего хочу.

Я плачу, цитирую, потому что хочу плакать, истерю потому, что хочу истерить, ору потому, что хочу орать, и даже если у меня всё будет хорошо — мне будет плохо.

И он говорит, что любит меня, черт подери!!! Говорит, что любит!!!

Я не знаю… Мне так плохо, я… Я не хочу, я больше ничего не хочу, ничего....

Скажите мне хоть что-то.