Вот это я врюхалась, девки… Крик (зачеркнуто) ВОПЛЬ души.
Да что уж греха таить — встречаться со своим мужем мы начали именно из-за секса.
Всё было просто АХ, сутками в постели, полная гармония, любовь, бла бла бла… Ну как это всё бывает, вы знаете ж сами.
Два года любви и счастья. Жили вместе. А потом… Боже, я об этом никому не рассказывала. Обнародую в первый раз в жизни.
А потом, девочки, он уехал в командировку, якобы на неделю. И… через пару часов абонент стал не абонентом.
Тяжело слова даются....
На следующий день не абонент, и через неделю абонент не абонент… Представили?.. Мои мысли — авария, умер, убили, валяется в обочине, плавает в реке...
Я сходила с ума. Прошёл месяц, два… Я просто сходила с ума!!! Я не рехнулась, наверное, только потому, что пила и изредка употребляла… Ну сами поняли, что. Я забывалась, засыпала, а потом просыпалась и мой ад возвращался в моё сознание.
Через 3 месяца я решилась позвонить его маме. С ней я знакома не была и никогда не общалась. Представилась, объяснила ситуацию. Она в слезах мне рассказала и о своём неведении о судьбе своего сына.
Через 5 месяцев я кое-как защитилась, познакомилась с парнем, прекрасным, замечательным, расчудесным парнишкой, боль немного утихла, устроилась на работу, ушла в неё с головой, начала снова дышать...
Сами понимаете, что случилось дальше. Через полгода отсутствия он явился.
Чем он оправдал его — я даже и не вспомню сейчас. Что-то невразумительное. Мол, хотел заработать в другом городе бешеные деньги, и зная, что уезжает надолго, хотел порвать со своей предыдущей жизнью.
И тут я совершила свою ПЕРВУЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ.
Я согласилась попробовать построить отношения заново. Мы снова начали жить вместе. Между нами снова было всё чудесно. Любовь, секс, идилия… Страсть, нежность, похоть, трепет… Всё это!
Пол года счастья.
И я совершаю ВТОРУЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ.
Говорю о том, что неплохо было бы и стать семьёй. Он не против, он за.
Подаём заявление в ЗАГС.
И начинаются его метания. «А может быть не надо?»… «А может быть не будем?»
Раз в неделю у него случались такие вот истерики… Отвечала — «Хорошо, нет — так нет». На следующий же день ему опять хотелось семьи.
Из-за периодических припадков и неопределённости свадебное платье я покупала в 19 часов вечера накануне регистрации.
Свадьбы как таковой не было. Торжественно, но вдвоём зарегистрировались, поехали к моим родителям, отпраздновали...
Волнительный момент — хоть и не первая, но первая брачная ночь )))
Родители стелили новые простыни, мама подарила мне бельё. Душ, облачаюсь, бокал шампанского в постели, сигарета здесь же на балконе (у папы загородный дом), идём в постель — отворачивается и намеревается уснуть.
Эмммм… «Милый, а как же....?» «А, чё, надо, да?»
А на следующий день он уехал с другом на рыбалку.
И вот здесь уже мне надо было рвать когти, бежать, бежааааать, бежать обратно в ЗАГС… Но я безвольное чмо. Я не смогла. Я в сотый раз решила, что всё будет иначе.
Устала писать… Но я закончу. Один раз, но я напишу всё до конца.
Первый звоночек во время брачной ночи я уловила, но опять из-за женского тупоумия пропустила сквозь пальцы.
Звоночек зазвонил снова через пол года, когда секс стал сходить на нет.
Разговаривали — возвращался, но через месяц снова пропадал. Опять разговаривали — и так по кругу.
Оказалось, что у него низкое либидо (с его слов). Оказалось, что ему не нужен секс так часто.
Инициировала сама, но в конце концов он стал меня просто мягко отталкивать и уклоняться от поцелуев.
Поцелуи сошли на нет. Совсем. Оказалось, что ему не нравится целоваться.
ОС сошёл на нет. Оказалось, что ему это неприятно.
Сошли на нет и объятия. Сошли на нет и банальные прикосновения. Сошёл на нет физический контакт.
Извините за подробности. И да простит меня он за то, что я выношу секс (зачеркнуто) сор из избы.
Но я здесь анонимно...
Не смейтесь, не корите, но так мы прожили… 3 года. Всё было идеально, кроме секса. Я его любила, очень любила...
И он говорил и продолжает говорить, что любит (всё, теперь реву на клаву).
И здесь я совершаю ТРЕТЬЮ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ (да простит меня мой сын, но вы-то понимаете, что не его я ошибкой называю).
Я завожу разговор о ребенке. Идею поддерживает, на первый же цикл всё получается, я беременею.
Он не дотрагивался до меня 9 месяцев моей беременности (боялся за ребенка, хотя ни угрозы прерывания, ничего подобного не было), и 5 месяцев после («я думал, что ты не хочешь»).
Тут во мне что-то надломилось, и я твёрдо решила сама инициативу больше не проявлять. Ни в чем. Ни в сексе, ни в ласках, ни в чём...
И этого всего не было.
Опять та же схема, разговор — один секс после него, через месяц опять разговор — опять один секс.
Как же это унизительно… Выпрашивать секс, умолять о сексе...
Сейчас нашему сыну 2 года. Он прекрасный отец, самый лучший папа!
Но он не муж мне.
Что я имею в итоге?...
Я 5 лет не целовалась. 5 лет не испытывала радости ОС.
Я 2 года не слышала о том, что я красива или что я хорошо выгляжу (фигура моя осталась прежней).
Я изредка устраиваю осточертевший мне, т.е. нам «разговор», получаю секс 1 раз в месяц, и… всё.
В кого я превратилась за эти 5 лет? Да, в истеричку, да, в мегеру, да, я ору, да… Я пыталась, честно, я пыталась играть роль счастливой и всем довольной дамы. Но он видит, что я счастлива, думает, что раз я счастлива, значит меня всё устраивает, и довольный уходит спать после ужина.
На фоне моей истерии он тоже изменился. Начал хамить, огрызаться, изредка делать вещи, унижающие меня.
Я тысячу раз ему объясняла, что мне нужна любовь, нежность, ласка, внимание, да хотя бы просто банальный секс, что я не чувствую себя женщиной… Он отвечает — «Ну что ж я сделаю, ведь я такой! Мне не нужен секс. Я уже старый.» А мужчине всего 35...
Сегодня пришлось объяснить всё это в очередной раз...
Тупик. Безысходность. Всё.
В голове остались только обрывки наших реплик...
Но суть попытаюсь передать.
«У нас всё хорошо, я не понимаю, что тебе нужно ещё, у нас есть где жить, я приношу деньги» «Ну уйдёшь ты, ну тебя п о и п у т и выбросят»
Шок, здесь просто шок.
Позиция короче такая, у нас всё прекрасно, его всё устраивает, что меня не устраивает — он не понимает, уйти он мне не даст, свои желания мне придётся засунуть куда подальше и ПРОСТО ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, после развода у меня всё равно ничего хорошего не будет, всё будет то же самое, я слишком много хочу, и вобще непонятно чего хочу.
Я плачу, цитирую, потому что хочу плакать, истерю потому, что хочу истерить, ору потому, что хочу орать, и даже если у меня всё будет хорошо — мне будет плохо.
И он говорит, что любит меня, черт подери!!! Говорит, что любит!!!
Я не знаю… Мне так плохо, я… Я не хочу, я больше ничего не хочу, ничего....
Скажите мне хоть что-то.
Мы верим в то, во что хотим верить, до последнего. И я готова была бы оправдывать мужа, что бы ни случилось, до конца. Очень больно за вас. Облегчить Вам боль поможет, на мой взгляд, только религия. И хорошее хобби. В психологов тут я не верю- Вы и так все прекрасно разложили.
Он не твой мужчина!!!
офигеть это во первых, когти драть от такого во вторых и дело даже не в сексе и почему ты думаешь что ты лучше не достойна, глаза раскрой!!! почему не рискнуть-то!? стабильность!?.. да на… хе… р она не нужна эта такая стабильность когда крыша едет от гормонов и люди сходят с ума
Вы написали не один раз, что вам надо делать — рвать когти! Пусть будет прекрасным отцом, но муж он никакой.
Это всё. О приятном — всё.
А неприятно то, что придётся сказать, что, похоже, у Вашего мужа есть ещё одна жена...
А как это так получилось, что сначала он с вами из постели не вылезал и из вас не выходил (простите за грубое описание), а теперь вас избегает всяческими способами?