Осталось всего 3 недели до новой жизнь. По крайней мере мне так хочется, чтоб наступила уже, эта новая жизнь. Жива до сих пор только страхом о том, что сын может оказаться в детском доме… Только этот страх и подпитывает меня, даёт силы вставать каждый день, мыть морду, одеваться, и выполнять свои обязанности… Садик-работа-дом-садик-магазин-дом… Каждый день этот замкнутый круг. Столько лет жила надеждой родить ребёнка. Родила. Не для себя. Не для мужа. Для мамы… Это была её сама большая мечта — увидеть хоть одного внука, пока болезнь её не победит… Для меня желание стать матерью в конечном итоге стало настоящей манией, я лечилась, обследовалась, снова лечилась… Мне было всё равно от кого родить, лишь бы родить… Во втором браке родила, без любви, без чувств. Это я сейчас понимаю что ничего не было, а тогда казалось что чувства были. В общем — самообман. Сын родился, и мамочка моя стала самым счастливым человеком на всём свете… Она была самой сумасшедшей бабушкой. Она отдавала всю себя малышу, и одновременно как бы «питаясь» этим счастьем, радостью… Эта радость давала ей силы жить и бороться. Но, рак… Сколько с ним не борись — финал всегда один...
Этой радость хватило всего на 2 года… Мамочка умерла. Страшно, мучительно, проходя через ежесекундные боли, которые последние пол-года не снимались даже самыми сильнейшими обезболивающими и наркотиками… До последнего дня она отдавала нам всю себя, скрывая свой страх перед наступающим концом… Мы все знали что этот конец близок. Но… Мы не были к нему готовы… Она ушла от нас так неожиданно, так внезапно, что я до сих пор ощущаю её присутствие в квартире… Я забываю что она ушла, иду к ней в комнату, а там пустая постель…
Очень сложно описать словами то, что творится сейчас в душе, хочется орать, кричать, плакать, выть, разгромить всё к… собачьим, хочется крушить всё что попадётся на пути… Это очень и очень больно…
Знаю, меня все осудят, но это действительно так — мне не в радость сейчас мой сын. Такой долгожданный, такой любимый, такой желанный когда-то… Сейчас я просто смотрю на него, и понимаю что если бы не он — я бы ушла следом за мамой… Я не хочу жить, не хочу просыпаться по утрам, не хочу каждое утро надевать маску на лицо, и изображать что у меня всё хорошо… ДА НИ УЯ НЕ ХОРОШО!!! ВСЁ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!
Я осталась одна, без моей мамочки… Мне больше никто кроме неё не нужен…
Единственная надежда на то, что в январе я перееду из своей республики, в другой регион, что там придётся круглосуточно вкалывать, чтоб снимать жильё, оплачивать детский сад, кормить-поить ребёнка… Надеюсь что смена обстановки хоть что-то изменит…
вот дура!
И продолжайте общаться с психологами, пусть не сразу, но они должны помочь. Ни в коем случае нельзя держать это в себе. Вы должны отпустить маму, смириться, что пришло ее время уходить.
вот как для вас мама, так же и для сына вы-мама! вот подумайте, он то в чем провинился, что его не любят? может он был вам дан, чтобы не оставить в одиночестве!
Да, ребёнок сыт, одет, обут, вовремя лечится, всегда у него всё есть, и игрухи новые, и фрукты-сладости, и одежду я ему беру практически только на заказ, ручной работы. Он ни в чём не ущемлён, наоборот. Просто нет той радости у меня внутри, которая должна быть… Я получаюсь какая-то мама-робот...
Пройдет, это сейчас не вы говорите, а шок от потери родного человека. Боль она не пройдет, но притупится и вернется способность понимать и чувствовать жизнь вокруг, любовь к сыну вернется.
да жизнь не справедлива, все когда переживают потерю, знаю как это больно, ноч то бы вот так родить сына для мамы что бы она впоследние годы жизни поиграла с ним и почувствовала себя бабушкой, это бред. подумайте какого щас вашему сыну, он ведь все чувствует как он не нужен вам(( не понимаю как так можно… извините
ну и значит не страдайте так, не убивайтесь, выбрось те эти мысли.живите. да мама её больше нет, но мы все когда то умрем.и как бы это не печально но это правдв. Это ж хорошо что у вас есть сын и вы ему нужны
Дура вы какая-то!
+1 вам бы голову по лечить, все мы смертные
Помимо этого там написано много другого, но акцент вы ставите только на том, что захотели увидеть. Очень прошу — не пишите больше ничего. Без ваших умных мыслей тошно.