мои мысли о беременности...(получилась длинная запись)

Последнее время много думаю о том почему произошло то что произошло именно с нами… приговор узиста на первом скриннинге 12 недель — неразвивающаяся беременность 7 недель и 3 дня… Почему… как так могла произойти… ни одной плохой мысли целый месяц… и животик рос… чистка, анализы и вот причина — хромосомная аномалия несовместимая с жизнью — кариотип 69 xxх… девочка… не получилась( естественный отбор и все такое… что-то пошло не так на стадии деления клеток — почему никто никогда не скажет… известно только Богу… видимо еще не время(

я стала думать об этом… ничего не происходит просто так и наверное действительно не время....

и вот что надумала

я очень хотела забеременеть, для меня это было задачей №1, и вообще это казалось для меня чем-то нереальным, беременность — это как выиграть в лотерею… почему так было, вроде особо серьезных диагнозов не было поставлено! в 19 лет — мультифолликулярные яичники и очень нерегулярный цикл на этом фоне, это был 2003 год… прописали ОК, пока не надумаю беременность, а там если что простимулируем-сказала врач, то есть еще тогда у меня в голове засела мысль что сама я не смогу… Так уж сложилась жизнь что задумываться о беременности я стала только в 28… поздновато конечно, но так уж у меня получилось. итого 8лет на ОК. год на восстановление и цикл восстановился — я была очень рада тому что М ходят регулярно, хоть и не идеальные 28 дней а 34-37, но это тоже почти норма) начали планировать… первый незащищенный ПА был в октябре 2013) а потом, как-то мы не попадали в нужные дни — по разным причинам… и вот в марте мы постарались на славу))) и все получилось) поэтому я считаю что у нас получилось с первого раза))) я не верила тесту и не знала что делать))) сидела в ванной и улыбалась, а потом ходила на работе медленно боясь что-то повредить) любимый был в другом городе — так совпало, что именно в это время он потерял сразу двух близких людей — дедушку и бабушку((( я сдала хгч… 5 недель по М и 3 от зачатия результат — 67547… ого как много, но это же лучше чем мало-я так подумала, а можно было и насторожится(

я была счастлива, мне казалось произошло что-то невозможное, я смогла! я это сделала — я беременна, было ощущение, что я не ребенка жду, а совершила то, что давно хотела, как — будто должность получила новую, о которой мечтала или победила в соревнованиях… в том смысле что мне хотелось именно беременности, странное ощущение… того что будет ребенок я не чувствовала(

возможно в этом дело — я так мечтала о двух полосках, именно о том, что я буду беременной, у меня будет расти животик, я буду капризничать и ждать чуда… а о самом чуде я почему-то не мечтала( правда — я думала — о том что надо наверное свадьбу организовать по-быстрому, не совсем так как мы хотели, но да ладно, о том сколько мне выплатят пособие, сколько я буду получать в декрете… в общем какие-то дурацкие мысли...( не представляла я малыша, не думала и не мечтала как я буду с ним возится, как он будет расти, не думала на кого он будет похож....(

и вот результат — нет малыша(((

и теперь я уже совсем о другом думаю...) я хочу ребенка — именно ребенка — маленького сладенького — мальчика или девочку) беременность сейчас для меня лишь временное состояние — о котором я тоже безусловно мечтаю, потому что не знаю как все произойдет теперь после чистки… но теперь две полоски на тесте это только половина дела....

главное родить здорового ребенка — что может быть важнее для женщины… все остальное как -то на втором плане теперь

много накатала...sorry… мыслей еще больше