– Ты че, больной? Я тебе говорю, что у меня жена родила, а ты спрашиваешь, кто отец!
– Извини, я думал, ты знаешь...
++++++++++++++++++++++
писали в газете реальная история.
молодая неопытная акушерка пришла работать в деревенскую больницу. И вот ее первые роды, волнуется, естественно. Вдруг в родовой зал заходит женщина с пузом, грязная, только что с поля, прыг в кресло, слегка поднатужилась и ребеночек вылетает как мыло из рук. Это был ее 6 ребенок. Акушерке и делать ничего не надо было
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
О «вредности» беременных жен:
Идут муж с женой по базару. Жена немного беременная.
Ж – Вань, смотри какие яблочки!
М – Да, дорогая, купить?
Ж – Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
М – Вкусные, дорогая.
Ж – Возьми килограммчик.
Взяли.
Ж – Ой, Вань, смотри – капусточка кисленькая!!
М – Взять, дорогая?
Ж – Не-а, попробуй сначала..
Отведал.
М – вкусная, будешь?
Ж – буду, возьми полкило.
Ж – Ванюша, смотри какое д… мо аппетитное лежит!
М – Взять?
Ж – попробуй сначала..
...
М – н-ничего, вкусненько. Будешь?
Ж – не-е, что-то расхотелось..
++++++++++++++++++++++=
Звонок в «Скорую»
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Успокойтесь! Это её первый ребёнок?
– Нет, это её муж!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
– Ты что это себе позволяешь, – обpатился он стpого к младшемy коллеге, – Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
– Hо икоточка-то y нее пpошла?
–
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
– Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
–
Беременной в женской консультации:
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!
–
– Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
–
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
– Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Вы не страдаете бесплодием.
–
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот [мат] чемодан с инструментами открыть...!!!
–
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет – само решит.
Из разговора в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит: – Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
–
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
–
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
–
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
– В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. –
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Радиослушатель:
– Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
– Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
________________________________________________
Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ничего, перезимуем…
________________________________________________
Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: – Смотри, улыбается! Друг:
– Да он не на тебя совсем смотрит!
Папаша:
– А я про медсестру.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора
Звонок в «Скорую»:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Hет, идиот, это ее муж!
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланой-то???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
– Мам, а почему беременных женщин тошнит?
– Ну, сынок, понимаешь – токсикоз, отравление организма…
– Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
– Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих…
В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев.
– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
– Так, значит, малыш теперь полностью наш?
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
– Какую профессию ты хотел бы иметь? – спрашивает первый.
Второй:
– Я бы хотел быть водопроводчиком! Все бы починил – не было бы тут этой сырости…
Первый:
– А я бы хотел быть электриком! Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А я бы проводку сделал – веселее стало бы…
Третий, в раздумье:
– А я бы детективом хотел быть…
Первые двое:- Почему?!
– Нашел бы того, который сюда все время руки сует и мне в попу пальцем упирается…
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
– Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
– Это что – вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
– Все это ерунда, мужики – я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…
Акушеp пpинимает pоды у женщины, котоpая должна pодить близнецов. Пеpвый pебенок появляется на свет без пpоблем. Акушеp беpет его на pуки, легкий шлепок по попе – и новоpожденный кpичит. Hо вот втоpой pебенок никак не выходит. Пpоходит час, два… Акушеp говоpит медсестpе, что ему поpа идти обедать, и уходит. Сpазу же после его ухода медсестpа видит, как сначала высовывается pучка втоpого pебенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и pебенок спpашивает шепотом:
– Hу что, ушел этот садюга, котоpый по попе бьет?
