Пытаюсь разобраться со своими мылями. Моя мама всю жизнь посвятила детям. Только сейчас я ее понимаю. А мы выросли эгоистками с сестрой. Она все делала для нас в ущерб себе. Как итог в 50 лет ее организм просто не выдержал. Так как когда мы выросли пошли внуки на ее воспитание. Возможно я иду тем же путем. Дочери во всем угождаю. Вчера начала замечать что это в ущерб ей. Не ту игрушку купила, подуть на ложечку, топнула ножкой я все сделала. Она королева а я прислуга. Стараюсь ее чему то учить ничего не хочет. Играть одна не умеет. Если дома а я с малышом ходит и плачет что ей скучно поиграть с ней. Думаю эта гипер опека и чрезмерная любовь к ней так меня триггернули и ввели в это состояние. Хочу не убрать следствие а найти причину. Где найти этот баланас? Второй был планирован но больше для нее нежели я была к этому готова. Да и забылся весь декрет, с ней было легко.
Комментарии
Предыдущая статья
Следующая статья
Мой чудил сын, сейчас понимаю, что у многих так. А тогда даже не заморачивалась. Главная я и не волнует. Он неразумное дите. Например, он мог плакать, что не та кружка. Не тот чай, Как-то сели за стол он начал рыдать, что сначала кушаю я, потом мамапапа. Он тогда ещё болел. Я даже не орала. Забрала еду, спокойно сказала родители здесь главные. И они решают когда кто ест. Иди гуляй потом придёшь, пришёл через минуту простите хочу кушать с вами. Да возможно неверно, надо было жевать сопли про равноправие. Но с детьми иногда надо показывать кто главнее. Иерархии строгая. Когда вы поймете, что ребёнок не равен взрослому, уберете Соплежуйство про "деточкиэтосвятое, всё лучшее детям, надо заниматься деточками", тогда будет толк. Даже тут ниже одна написала, вы не занимаетесь ребёнком. Хоп чувство вины вам со стороны общества, потом деть заныл "тыыы не играешь со мною. " И опять плевок и чувство вины. Круговая порука. Есть моменты где надо тыкать как котёнка носом в "лужи". Да можно давать выбор, какую шоколадку будет, например. Но это в мелочах. А пока вы ответственности несёте за дитя. Забить на разговоры общества, на своё чувство вины и записать на подкорку, что детей много, а мать одна😁. Сейчас самое главное восстановить иерархию, даже болезненно и грубо. Потом уже всё остальное. Иначе дочери будет очень тяжело, когда узнает, что мир крутится не вокруг неё, а она встраивается в мир.
Я одна с ними. За 1 минуту дочь сказала раз 15 мам посмотри, мама мама мама тоесть полностью загрузила мой мозг, в добавок малыш не спит плачет целый день.
А я не могу не реагировать на её мА отвечаю ей и понимаю что уже не соображаю ничего. Что мне сейчас хочется сбежать, бросить все. Чувство вины по отношению к ней очень большое.
мл почти
Так и проговорили, я делаю взрослые дела, ты себя развлекаешь играешь. Начните учить её заниматься своими детскими делами самостоятельно. Да хоть песочные часы купили, показали ей, 10 минут (пока песок весь не прошёл) без мам и конфетку тебе дам. Задание дали ей, ты как умная взрослая доча моя моешь посуду, я лялю укладываю. Потом поиграем или вместе испечем пирог. Хвалите за это. Когда истерики, что не та игрушка, забрали сказали отлично отдам детям кому игрушка понра. Доча ты молодец делишься 😁😁. Когда истерики играть, нет не буду играть, у меня есть взрослые дела. Можем ты играешь, я делаю домашние дела потом идём гулять. И в каких-то ситуциях жёстко показать своё главенство. Заставить одеть одежду по погоде, не купить что-то и тд. Даже насильно через истерику. Чувство вины откуда? Если ребёнка любят, кормят, одевают и хотя б минут 30 общения в день есть, то откуда могут быть чувство вины? Ещё выделите время побыть вдвоём с ней, сходить в кафе раз в неделю. Пока муж с малышом. Подчеркивайте свое главенство и параллельно про любовь к ней говорите.
Кстати, на детские ма можно не всегда отвечать. 😁 и наушники вам в помощь. Я устаю от мужа, сына 15 л. Иногда одеваю наушники слушаю ютуб, а им киваю просто. В выходные запишите деву на кружок, ей раз скучно. Ещё я включаю тибетскую флейту на ютубе. Она реально расслабляет. И детям полезно. Упадите на дно, есть такой термин в психологии, почитайте про это, вот возьмите и решите, что мать вы не очень для старшей. Пусть всё плывёт по течению. Загружайте деву делами, она будет уставать и захочет побыть сама поиграть. Дети ощущают наше состояние. У вас всё в целом хорошо, есть на что жить, где жить, близкие есть. Не должны дети диктовать условия жизни взрослого человека. Запомните несколько слов ага, угу, дочь. Конечно. И ходите делайте свои дела, лежите с малышом. Пусть дочь параллельно рядом что-то трещит. Если спать укладываете, железное правило, чтоб дочь не заходила к вам. Пол часа час ничего страшного. Пусть если что-то хочет, аудио шлёт в ватсапе. Они уже это умеют. Прям вот замок на дверь. Не спасёте себя, печально всё будет и для детей. Даже годовасы понимают, что например нельзя бить маму, например о понимании маленьких детей. А уж 5 летку ещё проще построить.
Очень хорошие дельные советы. Спасибо вам большое
Я росла в семье маргиналов, но ничего. Много анализировала и не пошла по их пути. Пошла от обратного. Берите себя в руки. Меньше совета спрашивайте тут, ибо эта ярмарка тщеславия на бебике вас загонит куда пострашнее. Прям сегодня начните ставить дочь на место. И думать о себе. О малыше и о себе безусловно. Ибо он сейчас без вас никак. Будете спокойна вы, будет спокоен малыш. И дочь когда поймёт, что вы сильнее, ей будет легче от этого. Ибо сильные родители, это надёжность, Это основа и скала ребёнка. Он ощущает, что он под защитой от внешнего мира. А когда вы слабее, вы Прогибаетесь, ребёнок не ощущает опору в мире и ведёт к различным проблемам. В том числе к проведенческим.дочь испытывает вас снова и снова.
Просто надо понять, что родитель в доме главный, а не ребенок.
У меня точно такая же дочь. Так она и общается уже со мной как со сверстницей, ещё и ударить может. Я чувствую себя рабыней. Когла я забеременела вторым, поняла, что дочери это будет полезно, может начнёт понимать, что не только ей всё, а есть ещё и младший брат. Но за полтора года я ещё больше попала в её рабство, она меня просто съедает. Моя ещё и в сад не ходит, постоянно с нам находиться((
Я вообще на самом последнем месте в своей семье. Сначала дети, потом мои родители, потом муж и потом уже я. Хотя нет, муж, после рождения младшего сдвинулся даже дальше меня. Я вообще перестала проявлять заботу о муже. Всё свои моральные силы отдаю детям, а всю мою энергию высасывает дочь((
Спасибо, будем пытаться. У меня ещё и дочь, видимо на этой почве, стала часто истерить, появилась повышенная тревожность. Да так все это сильно, что пришлось записать её к психиатру, психолог и невролог отправили именно туда… наверное и мне туда же нужно, возможно я действительно её гиперопекаю.
В телеграмме, есть отличный психолог Карина Рихтере (Мамазонка) она ведёт марафоны на которых уже понятно многое, но есть и платные курсы. Начать вам надо с себя и если открыт ещё ее марафон именно запись я крну вам ссылку сейчас
Вобщем найдите ее и послушайте, там вот как раз была тема про "Хорошую девочку", когда все и для всех… Про взаимоотношения с детьми вообще все очень классно и четко...
Про хорошую девочку? На здоровье!
Там про отношения детей с родителями круто ещё рассказывает… одна девочка, случайно с ней здесь тему затронули, с помощью ее курсов, она платно проходила, изменила отношения с дочерью… Просто супер стало… и ведь все что она говорила, реально всё так… но я смотрела марафоны ее бесплатные… все прям по полочкам
А взлет бесплатный? Что то я не увидела?
А, все, поняла, увидела
Потом напишите, если время будет, как все прошло
Странное отношение — второй ребёнок был планирован для дочери. Детей стоит рожать только для себя, ребёнок явно не оценит: ей теперь приходится делить мамино внимание, потом игрушки и вкусняшки, играть с ним она сможет нескоро, и не совсем понятно, сможет ли, мои вон каждый день отношения выясняют, да и взрослые братья и сестры не всегда вырастают близкими друзьями.
Насчёт прислуги, все в ваших руках, главное не уходите в другую крайность. У неё сейчас стресс от появления нового члены семьи, она всеми путями пытается вернуть мамино внимание на себя, это естественно даже для самого неизбалованного ребёнка.
+++
Вот объясните самой себе — зачем и для чего вы рожали первого ребенка, если в принципе ей не занимаетесь? А потом ещё и ей второго решили рожать.
Вы до психиатра дошли?
меняйте психолога. Могу свою посоветовать. За несколько встреч хороший психолог уже помог бы найти причину
Родить ребёнка для ребёнка? Это не просто глупо, это прям что-то из разряда ненормального, тем более если вы этого не хотели. Почитайте книгу Вики Дмитриевой " это же ребёнок " оч полезные советы по воспитанию
Родить ребенка для ребенка?!🙄 Мощно
Берите себя в руки, понимайте ответственность за двоих. Почитала пред посты. Надеюсь, психолог вам поможет.
это говорит о детской позиции автора: поптка переложить ответственность на кого угодно, кроме себя. Причина — гиперопека от своей матери в детстве: не случилась сепарация, а как следствие автор просто не повзрослела ещё. Рёбенок не может воспитывать ребенка, поэтому дочь сейчас чувствует, что мама не авторитет… Странно, что психолог этого не увидел… всё ж как по учебнику 🤷♀️
Если вы все время с малышом, логично, что ей скучно. Ей 4 года, она не мб предоставлена сама себе целыми днями.
Почему в сад не ходит?
В том, что врубаете эти мультики?