Девочки, всем добрый вечер. Постараюсь коротко написать ситуацию, нужен Ваш совет, следующий этап думаю психотерапевт.
Итак, ещё в университете была у меня любовь большая, розовые очки и т.д все было взаимно, до рождения ребёнка. Отец ребёнка решил не обременяьть себя и исчез в беззаботную жизнь. Ребёнку исполнилось 2 года, все это время я жила на подаренный родителями квартире, грубо говоря на их шее. Понимала, что так продолжаться не может, и решила поменять свою жизнь. Я оставила своего ребёнка на своих родителей и уехала с города( в той дыре где я жила, я не могла работать в связи с незнанием местного языка) я приехала в Москву и 4 года мне понадобилась, чтоб обеспечить себя квартирой, стабильной работой. Я встретила мужчину, мы расписались, ребёнка своего я забрала, мы живем хорошо, семья у нас положительная. И тут самое интересное начинается, мать с отцом (мои родители) привыкли к ребёнку так, что перехали тоже(сейчас мы соседи). И как бы звучит очень даже неплохо, родители рядом мало ли что( они стареют и мне спокойно, что они рядом). У нас появилось пополнение в семье, второй ребёнок. К первому ребёнку они настолько привязаны, что их больше ничего не интересует, даже второй внук. Более того, первая внучка тоже привязана к бабушке и дедушке, они часто гуляют вместе, по выходным она остаётся с ночёвкой у них. Но все это превращается в какую-то маниокальность с их стороны. Какой бы звонок не был, все связанно с внучкой, в гости они приходить не хотят, просто внучку забирают. Со вторым ребёнком гулять и проводить время желания нет. Такое чувство что я теряю свою дочь, какаето материнская чуйка. Я уже составила график, когда она может остаться, ибо если без графика она там будет всегда. Я понимаю свою ошибку, что я потеряла много времени, на построение более перспективного будущего, ценной воспитания своей дочери, и все что в ней сейчас заложено, это заложено моими родителями (но там не заложено понимание семья, любовь, взаимопомощь, семейные встречи, отдых и т.д) там каждый сам за себя! Мой муж, хочет вообще ограничить их встречи, но я не могу, так как дочь тянется к ним (ей сейчас 9 лет) она уже много понимает и иногда манипулирует так как чувствует, что мы перетягиваем одеяло (типо кто лучше подарок купит, тот молодец. Надеюсь вы смогли вникнуть в суть (кто сталкивался)
Что я хочу получить:
Хочу чтоб мать включила хоть какую-то мудрость и направляли внучку проводить время с семье, с мамой, папой, сестрой. Чтоб она отказывалась в каких то очередных гулянки и ночёвках. Но обсудив это с матерью, она не считает что делает что то плохое. А как тогда привить ребёнку, чтоб она больше хотела домой? Не только же подарки и выезды погудять должны её матевировать.
Помогите пжл с советом! Не кидайте тапками, каждый делает ошибки, я чувствую себя виноватой, сейчас я расплачиваюсь, получив безразличие дочери. И очень хочу решить эту проблему.
Девочки, не оставляйте своих детей до 5 лет хотя бы, после 5/6 лет стройте жизнь. Очень важно быть ребёнку с матерью в этот возрастной период.
Очень жду Ваши советы!
Как привить дочери привязанность к своей семье и что делать с матерью, ведь она всепилась в неё мёртвой хваткой. Забыла добавить, что данная ситуация происходит на протяжении уже года
14 ноября 2010 23:37
В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, … Читать далее
6 августа 2015 10:42
Как показывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.
Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу … Читать далее
Советовать по этой невероятно важной и сложной проблеме — задача профессионального психолога в обязательном порядке, а не подружек или форумных леди.
Что касается меня, для меня бабушка — наравне с мамой. А мама это не мама, а просто близкий родственник, как недавно выяснилось с психологом (сама себя наконец осознала в этом вопросе). Мне бы крайне не хотелось, чтобы мама отделяла меня от бабушки и вообще качала пусть и в тайне от меня материнские права. Не спорю, что они у нее есть. Но есть вещи, которые не изменить и не вернуть. Опора или отсутствие ее уже сформировалась. То что не дано за несколько лет в раннем возрасте, увы, не наверстать потом иногда и десятилетиями. Эти события придется принять и на этой основе начать строить отношения заново по-другому не ожидая чуда и идеала.
Если бы я оказалась на месте своей мамы уже после всего, я бы работала с психологом, со своим чувством вины (чтоб оно не разьедало и не давало ядовитую отдачу в виде созависимости). С анализом состояния ребёнка и построением отношений заново. В общем акцент на себе. Только через себя можно найти ключ ко всему этому. И не пытаться даже думать изменить других. Как все сделать лучше всего в рамках новой семьи. Это бы заняло очень много времени, сил и средств, но это пожалуй единственное здоровое направление.
Спасибо вам огромное! С этой стороны я не смотрела на ситуацию, может мне нужно действительно начать с себя, со своим чувством вины разобраться, потому что меня это терзает очень
Спасибо вам Анастасия!!!
Занимайтесь только собой и с собой, так вам станет лучше и ситуация может поменяться. Сил, терпения и успехов!❤️
Я читаю книги Петрановской, там рассказывается о чувстве привязанности ребенка к родителям, о некой невидимой связи и вот видимо это связь с ребенком у вас прервалась, и у ребенка установилась эта связь с бабушкой и дедушкой.
Почитайте, возможно вас наведет на кие то мысли, как исправить ситуацию.
Спасибо за рекомендацию, посмотрю эту книгу
У дочери может быть еще ревность к сестре и не хочет она с малышней возиться, а у бабушки ей хорошо, если насильно не пускать, думаю еще хуже будет к вам относиться, смиритесь просто, может как то организовать общие мероприятия где будут все, на природе или на море всем вместе
Верно, это имеет место быть!
Подруга сына отдала своим родителям, чтобы построить свою личную жизнь. С 3 до 5 сын жил у бабушки с дедушкой в другом городе, а подруга раз в 3-4 месяца. Сейчас ее сыну уже 11, но он до сих пор называет бабушку мамой, а маму по имени. И ничего она с этим поделать не может 🤷🏼♀️
В вашем случае никак это не изменить, ваша дочь воспитана вашими родителями, а не вами, потому что самые ценные годы для воспитания и закладывания будущего как раз с рождения до 5-6 лет. Просто оставьте как есть, не ломайте дочке психику, она когда вырастет, может и не простить вам, что вы влезли и попытались «отобрать» у нее бабушку
Спасибо за ваше мнение и совет
Попробуйте стать для дочки подругой, для начала
Чтобы ей стало интересно прямо с вами время проводить. Может быть можно устраивать чисто девчачьи мероприятия, например в спа сходить, на маникюр и тд
Ну а с мамой составить прямо очень серьезный разговор, что она просто разрушает вашу семью (мама с дочкой). Такое ощущение, что к психологу в первую очередь нужно идти вашей маме, чтобы понять что не так
Действительно, матери не помешал бы психолог. В прямом смысле она рушит, то что я хочу выстроить
Ну я уверена, что камень преткновения именно ваша мама и даже вполне возможно, что она вашу дочь науськивает, что «ты наша девочка, моя, маме ты не нужна была» или что-то в этом роде
Крепитесь! Дочку точно не ломайте, маму надо
Согласна с некоторыми комментариями, от вас ей нужна любовь, забота и взаимопонимание, сейчас у неё период такой, она его перерастет и все будет хорошо. Постарайтесь не запрещать ей в прямой форме видется с вашими родителями. Они в неё в ложили всю заботу. Пройдёт период и она будет проводить с вами время. Иногда выбирайтесь с ней в кино в двоем, в кафе что бы ваше внимание было только на неё в эти моменты и поговорите по душам .
Да, так и делаю, выходим когда есть возможность оставить младшего ребёнка. Спасибо
У меня у братьев двоюрдных была похожая ситуация, и мудрость выжидания сработала, они и Маму любят и уважают и бабушку
Вам надо поговорить с вашими родителями. Чтобы они начали помогать вам в этом. Объясните, что они — бабушка и дедушка и им положено баловать, по этому их воспитание и большая привязанность только портят ребенка. Надо, чтобы они это поняли. Может к психологу вместе сходить.
Да, согласна с вами. Вы очень правильно понимаете меня, мне действительно нужна помощь от родителей, чтоб они тоже осознали и не вели себя как дети.
Думаю только любовь и терпение. Все будет хорошо ❤️ и спасибо за совет, опыт
Спасибо
Никак, не лезьте, только озлобите дочь. Будьте мамой, доброй, понимающей, не ставьте условия для общения, может дочь и потянется к Вам. Ограничить общение — жестоко. Когда Вам это надо было, Вы не препятствовали, а теперь что? Я с 3 до 6 лет тоже жила у бабушки с дедушкой, это лучшее время моего детства. Сейчас и сына воспитываю так же, как и они меня воспитывали.
Я тоже люблю своих бабушек и дедушек, но всегда тянулась к родителям. А у моей дочки полное безразличие к семье, хотя живём вместе уже достаточно времени, чтоб освоиться. И в этом до сих пор принимают участие мои родители. Никак не оставят её.
Дочь самое важное время провела в другой семье, поэтому и тянется к ним. И они к ней. Если сейчас ещё и они ее бросят, это будет двойное предательство. Вы своё дело уже сделали, кулаками махать поздно. Опять же, про себя скажу — когда мама говорила что-то плохое про бабушку (ее свекровь), я просто не могла это слышать, начинался конфликт. Так же и у моего двоюродного брата, он тоже вырос у бабушки с дедушкой. У вас уже дело сделано, смиритесь. Будете воевать — потеряете контакт с дочерью насовсем.
Спасибо, мне важно услышать это от человека, который так же привязан. Спасибо
Если интересно, до рождения сына я не считала, что родители поступили плохо, отправив меня к бабушке с дедушкой (в детском саду постоянно болела). Но с рождением сына поняла, как малышам нужна именно мама. А у сестры так и осталась обида, ей 36 и до сих пор спрашивает, зачем ее родили, если отдали бабушке с дедушкой. Придумайте какую-нибудь красивую сказку о тяжёлых обстоятельствах, которые Вас вынудили и как Вы скучали.
Ну во-первых, мама уже взрослая зрелая личность — ее Вы не измените (а запрос у Вас именно такой — «хочу, чтобы мать…»). Вы упомянули о том, что бабушка не привила дочери понятие семьи. Спорно, ибо она тянется к семье — только не к Вашей, а к той, в которой фактически выросла. И ребенка можно понять. Вы же в свою очередь сейчас пытаетесь наверстать упущенное, но не учитываете мнение ребенка (в тексте Вы практически не упомянули — а чего собственно сама дочь хочет). Какие у дочери отношения с Вашим мужем? Возможно ли что она чувствует себя лишней в Вашей семье?
Верно подмечено, что мать уже не поменять и к сожалению не донести, что нужно действовать сообща. Дочь тянется к ним, потому что у них интереснее (торговый центр, фасфуды, игрушки, атракционы) у меня нет физически возможности так часто выходить из за младшего ребёнка (нескем оставить). По этому дочь выбирает интересные занятия, чем погулять с мамой с папой с сетрой в парке. Ибо все внимание не направлено на неё во время наших прогулок, но учитываем мы интересы каждого когда гуляем. А с бабушкой и дедушкой другое, с ней они как мухи на варенье и дочери это нравится больше. С отчимом хорошие отношения у них своя манера общения и игр. Но так как мой муж не очень воспринят моей матерью, то мозг моей дочери там промывается, что видать папа какой-то не такой. Они авторитетны для неё, она их слушает. И с очередным, мама можно я с ночёвкой к бабушке и дедушке, я отвечаю да! Но кошки скребут меня изнутри.
Не давите. Тем более ребенок скоро вступит в сложный возраст. Вашу дочь можно понять, ведь в семье бабушки и дедушки она единственная «звездочка», делить внимание ни с кем не нужно, все для нее. Моя старшая дочь каждый выходной едет с ночевкой к моим родителям ровно из этих же побуждений. Хотя у детей один отец и не было истории с отдельным проживанием. Я легко отпускаю, у дочери характер не сахар, мне нужна моральная передышка иногда. Если у Вас такие ситуации периодические — я бы не видела в этом проблемы. В конце концов она же не хочет полностью переехать к ним жить. Мне кажется здесь еще скрыта проблема и лично Ваших отношений с родителями. Ваш муж не принят родителями, Вас это, очевидно, задевает
Ну так она привязалась сильно к ним, сейчас трудно разорвать эту связь...
Сложно что то советовать.
Может просто ограничить общение и всё. Но это тоже не выход
Все очень сложно...
Она чувствует нашу борьбу и переживает это очень. Я пытаюсь не показывать, но там только на руку моё такое отношение.