У меня дочь, у моего мужа сын от первого брака. Муж сына забирает на несколько дней раз в месяц, моей 6 лет, мальчишке 4.5. Проблема в том, что моя дочь ревнует моего мужа к сыну. Постоянно его (сына мужа) одергивает, дразнит, капризничает, делает все на зло. Я понимаю, что это ревность, но часто она переходит границы, язвит так, что я даже не знаю, что делать. Не брать ребенка муж не может, мальчик далеко живёт и поехать на день не получается, либо ему там ночевать, либо сына брать к нам. Да и разделять на «мои-чужие» детей как то не хочется… Времени детям уделяем одинаково, игрушки — одинаково. Какие могут быть советы? Как себя вести? Жалко мужа, он и так редко видит ребенка, любит его, фибрами чувствую, как ему неприятно, вижу, как охладевает к дочери моей в такие моменты, хотя не показывает этого и я его понимаю. но и против ребенка своего тоже не могу пойти. Разговариваем с дочкой каждый раз, но все бесполезно…
19 августа 2013 01:02
чтобы не повторяться просто копирую донькины разговоры со мной на эту тему за 5 лет. Буду рада, если кому-нибудь поможет.
Забирала дочь в её 4 года и 1 день. В конце мая 2008 г.
ДО этого, примерно в декабре 2008 были разговоры на тему беременности … Читать далее
31 января 2015 11:40
Наши дети поистине растут в век унисекса. И речь не только о том, что давно стерты грани между сугубо мужскими и сугубо женскими элементами гардероба. Качества, которые издревле считались исконно женскими, сегодня нередко встретишь у мужчины. И наоборот … Читать далее
28 апреля 2019 11:37
Полная растерянность и страх за дочь. Больше я своё состояние сейчас описать никак не могу. По многим причинам случилось так, что у меня начали закрадываться подозрения в том, что моя дочь живёт с женщиной. И что теперь дальше будет просто не могу представить … Читать далее
Тут наверное к психологу нужно сходить. И опять наказания, за что? Что ей не комфортно, ревнует, и ещё плюс к этому наказание. Не очень хорошо получается( жалко её.
Ну вот я тоже не знаю, что делать, но когда ребенок переходит границы оставлять это без внимания тоже не выход
Мы сами эти границы выставляем ((( как говорится, хочешь воспитать ребенка начни с себя ((( у нас тоже с поведением беда иной раз творится (
вы подумайте, вы с мужем расстались и весь мир вашей дочки был в вас, вы и в сад не водите, вы центр вселенной) тут появился какой то мужчина, потом вдруг его ребенок, а скоро и ваш общий. Для ребенка это очень тяжело, она переживает, ей надо помочь. Дальше вы будете заняты малышом, будет ревность и нехватка внимания. Все рассказы, что сама хочет и будет помогать, сомневаюсь. Мне в 6 лет родили брата, ненавидела его и дрались помом, да и сейчас общение пару раз в год по праздникам поздравить. Помогите ребенку, у нее рушится привычный мир.
Как помочь? Вопрос в этом
максимально вокруг ребенка, даже при рождении второго. Для первого ничего не должно меняться. Внимание, разговоры, объятия. Чтобы понимала, что для нее ничего не изменится, мама ее и все) да будет брат, но она главная) маленькому пофиг, он не понимает, а старшей это важно) меня вообще бабушке отослали жить, когда брату было 3-4 года) считаю виноваты родители в моих отношениях с братом. Поэтому еще раз не допускать ревности, любви много не бывает.
Нет, ну внимания её никто не лишает, наоборот через чур вокруг неё крутится
и нужно проводить время вдвоем, всегда советуют чтоб был лично ее день, лично ее мама
Все это есть. Но она отказывается играть по правилам, через какое то время, начинает делать все наперекор, "я так не буду и точка". Почему? Потому что! Я об этом говорить не буду (цитата). Упускаю девку, с ней возможно функционировать только после наказания, она получает люлей, плачет, извиняется, проговаривает почему так получилось и какое то время видит границы. Потом заново все… Во всех ситуациях видит только плохое, запоминает не то, что все ели пиццу, а только то, что ей достался не тот кусок, который она хотела или что не играли и было весело, а что играли и она ударилась. Или что её толкнули. Короче, я устала. Договориться не получается, на все нет, не буду, не хочу. Ты не представляешь, как я устала. Кстати, в саду было легче, она ценила дом, меня, семью после сада. Без сада вообще адище… Готова её вести туда и болеть всем вместе снова, иначе я её убью...
лучше к специалисту, новый ребенок все только усугубит.
++++
Страшно представить, когда автор родит.....
А что значит в вашем понимании пойти против своего ребёнка?
Не знаю, как объяснить… Я её вечно наказываю за поведение, а как иначе, если она не права? И не могу объяснить, почему у Миши (мужа моего) есть сын и он его любит тоже, а у неё есть свой папа и он только на бумажке… Почему так получилось...
В 6 лет она уже все поймёт если ей объяснить. Просто опустить эмоции и подробности
Да, она понимает, что это разные ситуации, но не может отпустить обиду за то, что у неё по-другому.
А зачем вы разделяете вообще? Отец исчез и фиг с ним, не надо делать из этого проблему и жалеть ребенка. У нее есть вы, есть ваш муж(тоже отец), есть брат сводный и скоро будет ещё.
Я сама в такой же ситуации нахожусь и дочь ровесница вашей.
Нужно ей преподносить что муж это ее папа и он ее очень сильно любит, но у него есть ещё ребенок и он его видит редко.Можно сказать, что ей повезло больше, она с папой целыми днями, а "мальчик очень скучает без папы и страдает, давай поможем ему когда он с нами наслаждаться общением ". И обыгрывать это постоянно. Каждый раз жёстко ставить границы, но с пониманием и любя после наказания проводить беседу в этом ключе.
А про бывшего отца вообще забыть надо раз он забыл и чувствовать от этого счастье, а не огорчение потому что раз слился, то к лучшему. Значит его участие в воспитание вашего общего ребенка могло ей принести только вред раз он такой человек. Ваш ребенок ваше отражение, над собой работайте)
Дело в том, что родной папа не исчез полностью, он имеет место быть два раза в год, если бы его не было вообще, было бы проще, а так он типа есть и по факту его нет. Есть бабушка (бывшая свекровь), которая забирает её, там своя песня, она рассказывает ей про папу, какой папа хороший и очень занятой человек, хотя даже дочь понимает, что дело не в занятости, а в равнодушии. Повлиять на эту ситуацию я не могу. Запретить бабушке что то говорить — тоже. Единственное, что я делаю — это раскладываю по полочкам то, что дочь оттуда привозит. Один из таких ахтунгов — это типа папа любит маму, просто у папы пока Катя (любовница, к которой он ушёл). Дочь приехала с мыслью, что я с бывшим мужем могу сойтись, дело времени только. К слову, мы развелись, когда дочери был год. Вот выкручивала ситуацию как могла. Вчера поговорила с дочкой, плакала и она, и я, вроде смогла донести до неё что то. И смогла вытянуть, что её беспокоит тот момент, что у детей моего мужа есть папа, никуда не делся несмотря на то, что он с их мамой развёлся, а у неё папа куда то вечно девается, у неё есть только Миша и все, что так не честно. Объясняла, почему так. Может что то изменится, посмотрим.
Повлиять на эту ситуацию вы не можете, а поменять отношение к ней в ваших руках)
Я в этом году прошла череду судов, кражу ребенка и кучу других неприятных моментов от бывшего. Дочь отказывается с ним общаться категорически, но он появляется в нашей жизни каждую неделю (по решению суда) и дочке приходится говорить самой ему о том что она не хочет с ним общаться.
Ситуация сложная психологически, но я работала с психологом, читала разную литературу и поняла что только поменяв отношение к ситуации можно избавить ребенка от каких-то травм. И когда поменялось у меня в голове всё подменили как будто и ребенка)
Она полностью моё отражение. У нее на данный момент есть папа который любит выпить и делает плохие вещи из-за этого, но никто из этого не делает трагедию. Ну есть и есть, ходит к нам иногда, надеемся что скоро вообще отстанет от нас. Это жизнь, бывает разное.
А дочь после всего пройденного на данный момент сама как психолог уже 😂 рассказывает мне о том что жизнь такая как ты ее видишь и если видеть хорошее, то и будет хорошее.
Это я вам к ситуации с папой. Относитесь вы к этому легко, мол ну такой вот он у нас, люди разные бывают. Зато вам повезло и вы встретили настоящего мужчину, который заботится о вас двоих и любит вас. И она с ним может быть постоянно в отличии от этого мальчика.
Кстати, отношения с бабушкой мы тоже разорвали как раз по той же причине что у вас. Я очень долго тешила себя иллюзией что дочь должна общаться со своими родственниками и т д, но постоянный негатив в мою сторону сделал свое дело. На данный момент встречи только при мне, гулять с ними ребенок тоже не хочет
Расставить границы можно нельзя, учиться говорить маме когда начинает закипать у нее внутри негатив, разделить и назвать ее чувства, наделить ее общими делами по отношению к мальчику
Спасибо, поняла, по делу и четко, попробую
Одергиваю, наказываю, не помогает, разговоры — да, мам, я понимаю и… Все заново
Может к психологу, с родным отцом не общается дочь?
Почти не общается, это позиция бывшего мужа (её папы), а не моя, ему не надо...
Жалко ребёнка, может психолог подскажет как правильно с ней, понятно что она за него воюет
Ну вот я тоже вижу в этом проблему и мне её жалко...
А как вы будете себя вести, когда родится ваш общий ребёнок? Если она того мальчика видит раз в месяц на пару дней и такие истерики выдает, то что будет, когда появится еще один постоянный член семьи? Уверена, что в этом случае вы быстро отреагируете и найдёте выход из ситуации, а с мальчишкой можно дальше продолжать делать вид, что вы что-то хотите изменить, но при этом ничего не делать.
Брата она хотела. Сама, ещё до того, как мы вообще решились на ребенка общего. С маленьким планирую подключать её к уходу за ним, имеется опыт сестры адаптации к младенцу старших детей. Это другое, тут у меня больше полномочий
То, что она хотела брата, не равно тому, что она будет себя вести иначе с ним и будет его любить безусловной любовью. Сами же пишите, что она ревнует именно отца, а отец будет потом еще и грудничку время уделять и она будет это видеть 24/7. Поэтому проблема может только усугубиться. Полномочия у вас одинаковые, что перед будущим ребенком, что перед ребёнком мужа, сама же пишите, что вы не делите детей, а по факту получается, что все таки вы лукавите и возможно именно поэтому ваша дочь так позволяет себя вести по отношению к этому мальчику. Дети отлично умеют считывать настроение взрослых, тем более мамы.
Это не ребенок, которого воспитываю я, я не делаю ему замечаний, я не исправляю его за столом, как своего. Я его знаю раз в месяц один день и в конфликтных ситуациях я не могу найти компромисс, надеюсь ясно обьяснила. Между своими детьми всегда можно установить границы, между своим ребёнком и ребёнком мужа — не могу. Мы так и гаркаем — муж на своего, я на свою, моя, в силу того, что находится на своей территории, конечно, более борзая, часто неправа. Дергаю, ругаю, наказываю, но это ситуацию не меняет. Вот хз что делать.
Это сейчас она хочет, а потом будет такая же реакция
Вы считаете, что дело во мне? Как мне себя вести?
И как быть? В чем моя ошибка?
Нет, муж её воспитывает на равных правах со мной, да, у него есть пункт в голове, он не жестит как я в воспитании, он более мягкий и еще держит границы, он педагог, это профессиональное. Дочь этим пользуется. Что касается его сына — он недавно начал к нам приезжать, до этого встречи были исключительно на стороне бывшей жены, на том, чтобы ребенка он забирал настояла я, с ребенком контакт есть, но его ещё не достаточно, мы пока на этапе "тётя (жена) моего папы"
Ну наказала сегодня, забрала планшет. Разговариваю, объясняю. Толку? Да нет толка, пол дня нормально, потом начинается, он меня толкнул, он кричит, он чавкает, я с ним есть не буду...
Девочка не видит берегов, значит их нужно установить… кому это делать, если не маме? Подключите психолога, если не справляетесь.
Объяснять, ну и пережить наверное какое-то время, ребенок смотреться, что он только приезжает. А она живёт с вами