В вашей семье мнение ребенка учитывается?
Вы даете ребенку свободу выбора? Высказывать свои домыслы ?
В нашей семье мнение учитывается любого из ее членов .
Мужа, мое, Дочено.
Пусть оно не всегда принимается, но спросить и поинтересоваться, а что думает она на этот счет: интересуемся )
Фразы: " тебя это не касается", «она еще маленькая, когда подрастёт, тогда и будет решать » и тд., в нашей семье недопустимы.
Если дочка решила, что она пойдет в кофте в цветочек, и наденет под нее лосины, значит она так идет ( не смотря на то, что они между собой ну вообще не сочетаются).
Делали ремонт в ее комнате, обои и мебель по цвету она выбирала сама ?️
Что кушать готовить, когда спрашиваю у мужа, обязательно спрашиваю дочь.
Если коротко, то она так же как и мы, вносит свою лепту в семью)
Но, когда что то, происходит в ее жизни, Аня подходит и честно говорит, так и так, как быть? Мам, помоги!.
Где то, что то накосячила, исправляет это сама… Допустим, разлила кружку: берет тряпку и вытирает за собой, потому что она виновата .
А у вас в семье считаются с детьми? На равне или нет, потому что «не доросла» еще ?
Делитесь ?
30 апреля 2013 15:09
30 января 2015 15:25
Предложите ребенку пройти простые тесты. Для него это будет новым видом игры. А пока он будет «играть», вы займетесь исследовательской работой и расшифровкой внутреннего мира своего малыша. Какой он, этот мир? Что радует ребенка? Что огорчает? Есть … Читать далее
29 августа 2015 23:49
девочки нужно ваше честное мнение успокаение не нужноМой ребенок родился в 35 недель, не дышал двух кратное обвитые, уж незнаю что они с ним сделали он задышал, на след день вердикт, гидроцефалия и две кисты одна из них денди уокер, о господи удар ниже … Читать далее
Касаемо одежды дочь в силу возраста ещё не всегда может выбрать чтобы сочеталось, вкусу учат с детства, по этому направляю, по поводу еды тоже спрашиваю кто что будет, но из мною приготовленого, если не готовила могу спросить кто что хочет на ужин. Ремонт выбирать конретно обои и мебель нет, пожелания по цвету и что хочет учитываются. Взрослые вопросы решают взрослые, детские спрашиваем у детей.
Такие вопросы как что надеть дочь решает сама, сыну как то всё равно, что дашь, то наденет)
Обои в детскую выбирали с дочерью.
Вопросы связанные со здоровьем, когда одевается не по погоде, я конечно говорю нет и объясняю почему нет.
????Обладирую стоя ?
Частично
Учитывается кончено, в том где надо. Про все подряд я с ней не советуюсь)
Полностью поддерживаю и разделяю ваше мнение. У нас тоже обязательно считается с мнением дочери
Мы с сыном обсуждаем вопросы, которые как либо относятся к нему.
Какие то вопросы да конечно. На какие то нет, его её спрашивают. Если б спрашивала по всем вопросам, замуж бы весной не вышла точно
То есть вы вышли замуж зная что ваш ребёнок против вашего нового избранного?
Вот в этом вопросе, в первую очередь и надо спрашивать ребёнка… очень странно, что вы этим гордитесь ?♀️ не в вашу пользу ваш комментарий
Нет, я вышла замуж, зная, что мой сын в принципе меня делить ни с кем не собирался. А быть всю жизнь одна я не собиралась. И свое счастье тоже построить хочется. Итог. Сын мужа называет папой. Да они ругаются порой. Но друг друга любят все равно. Но в любом случае меня он любит сильнее всех. И порой до сих проскальзывают ноты эгоизма моя мама и не трогай ее
Читайте ответ выше.
А ну конечно, если счастье в писюне, а не в детях, то тогда мой вопрос не уместен. Извините
Нет не в писюне. А в личном и семейном счастье. Ребёнок вырастит и что потом? Ответить можете? Вот представьте на минуту у вас нет мужа, нет опоры и поддержки. Вы полностью обеспечиваете одна ребёнка. Он вырастает. Уходит и что потом? Одиночество?
А потом такие мамы не отпускают от себя детей до самой их старости
А вы пропустили фразу, что мой сын меня вообще ни с кем не делит. Что сейчас у него наконец появился папа, который его любит? Конечно, ему же это не нужно вообще. Зачем мальчику папа. Правда. Зачем ему видеть нормальную полноценную семью, где оба родителя любят тебя. Ему это не нужно вообще
Я такого не хочу. Вырастит и свободен. Своя жизнь. Я рядом, помогу поддержу но не более того. Ребёнок не должен быть возле маминой юбки всю жизнь.
Вот я и говорю что не надо посвящать себя полностью ребенку
Жесть. Вы уж меня простите, но у меня на мужиках жизнь не остановилась. Даже если завтра мой муж свалит, то я прекрасно справлюсь без него. Я полностью обеспечу и двоих своих детей. Вырастет ребёнок и уйдёт, и что? Я занимаюсь саморазвитием и тд. Мне будет чем заняться, а не в рот заглядывать мужику, чтобы только не ушёл ни куда
Вы сами себе противоречите. Типа беспокойтесь о сыне, но приводите в дом человека против которого он бы выразил свое мнение??? не нужно прикрыаатся ребёнком. У вас не выходит. Если бы вы искали полноценную семью (папу) ребёнку, то естественно выходили замуж только за того человека, с которым подружился ваш ребёнок. Вам же просто повезло
В чем жесть? Что ребёнку НУЖЕН папа? Что мы не сомневались, что все будет хорошо? Что дети не центр вселенной? Что я вообще не завишу от мужа. У меня своя квартира, работа. Я полностью обеспечиваю и себя и ребёнка. И на второго согласилась, потому что знаю, что одна если что я смогу обеспечить. И больше не планирую вообще детей. Что муж нас любит? И делает все для нас. Или вы считаете, что после развода, женщина должна монашкой быть?
Нет. Я не искала папу, я вообще не искала кого то. Он сам пришел. И мне нужен был муж, и только потом папа. Потому что человек может прекрасно ладить с моим сыном, и сын к нему будет хорошо относится. Но мне он будет противен. Я должна буду себе на глотку наступить? Нет. Сын был знаком они сразу поладили, но да познакомились они после того как мы подали заявление.
Боженьки, как вы с собой живёте. У вас одно другому полностью противоречит. Этож надо так. Одно только неизменно — главная цель жизни это мужик рядом.
Хах?????? то есть если бы ваш сын возненавидел этого человека, то вам было бы ???
Хм, то есть: вам нужен был мужик, а если бы сын с мужчиной не поладили? Вам было бы, начхать? ?В первую очередь, должен быть папа, а потом муж, мне так кажется.
Нет, если бы возненавидел то нет.
Я не сомневалась, что поладят. Вообще. А если б сын поладил, а я нет? Забить на себя главное ладит сын? А если б он был противен? Нет в первую очередь муж, потом сын. Потому что мне с этим человеком жить в дальнейшем, не ребёнку. Соответственно, сначала я, далее ребенок, все хорошо отлично. Нет, ну значит смотрим дальше. Это же логично
Ой как же я восемь лет то жила интересно? Без мужика рядом?
Ну вот, получается, что мнение ребенка в вопросе мужчины было бы рассмотрено и скорее всего, вынесено в положительную сторону в отношении ребенка) Вам это и пытались донести девушки выше)
Смотрете, обратная сторона медали: вы, приводите домой мужчину, сын с ним не коннектится .
Получается, по вашей тактики: сначала вы, потом сын .
Получается, что мнение сына идет по боку, и он будет жить с мужчиной, с которым ему не комфортно. Сын растет, поведение сына меняется и соответственно, агрессия тоже?♀️Тогда бы, что делали ?
Нет, его не спрашивали, поставили перед фактом. Я сказала, что выхожу замуж. И тот дядя, они были знакомы, будет с нами. Он сказал ок. К слову на свадьбе было только мы трое и больше никого. Сын был рад. Повторю, я не сомневалась, что поладят. Но у меня ребёнок не центр вселенной. На первом месте в любом случае я. И я выше писала, мой сын меня изначально делить ни с кем не хотел. Моя мама и точка. Муж доказывал, при том ему, что нас любит. И меня не обидит. Я не лезу вообще в их отношения. К слову, супруг хочет его усыновить. А вот в этом вопросе учитывается именно их мнение, я так же не лезу. Как решат так и будет
Этого бы не было. Я не допустила бы. Если я вижу, что не получается, моя задача как мамы и как жены помочь наладить контакт, нет, тогда увы и ах совместной жизни может не получится.
Тогда где логика? Хотя опять же, откуда логика в одних противоречиях
Видимо плохо жили, судя по всему)
О, я отвечу вам на ваш вопрос. Если мужик не нравится или вам или ребёнку, то он идёт нафиг. Вот и вся логика. Нет ничего нормального в том, что кто-то должен притерпливать какие-то трудности в "семейной жизни". Да вот только в отношении себя вы такого представить не можете, а в отношении сына клали ????
Ой, я не вам хотела ответить)
Женщина еще раз. Я не сомневалась в том, что они поладят. Это раз. Два до мужа жила шикарно. Никому и ничем не обязана. Меня это вполне устраивало. Но вам такого просто не понять. Три нет я не допущу в адрес ребёнка плохого отношения. Никогда. У меня рядом любящий муж и папа. Который души не чает в ребёнке. Который хочет его усыновить. Вау правда. Вот так, дядя со стороны, который по вашему мнению должен был не понравиться ребёнку хочет стать его официальным папой. Удивительно. И вот в этом вопросе учитывается мнение только сына и мужа. Я даже не лезу. Они ко мне придут скажут мы решили так то. Мое мнение в этом вопросе учитываться уже не будет. Это их отношения. Но что то мне подсказывает, что сын будет за
Очередная порция противоречий) жила шикарно, да вот мужик край нужен был ??? это из ваших же слов выше. "не допущю плохого отношения" поэтому "не спрошу у ребёнка его мнения". Ещё раз скажу, что это трэш. А ещё хочу передать привет своим маме и папе, и сказать спасибо, что они интересовались хочу ли я жить с чужими мне мужиками и бабами. Вам всего хорошего, и лучи добра сыну
Где же противоречия? Я где сказала, что позволяю плохо относится к ребёнку? Или что мне мужик нужен был капец как? Открою тайну, я и монашкой не жила. И да я этого не стесняюсь. К слову еще раз повторить, что сын в принципе был эгоистом? И считал, что мама должна быть только с ним. Нет, я не должна забивать на себя любимую. Муж сказал не переживай мы подружимся. И не соврал. Сын его любит и все замечательно. Вы видимо если разойдётесь будете монашкой. Вперёд и с песней. А у нас счастливая семья. История не терпит сослагательного наклонения. Это вам на будущее и да я тоже хочу передать привет своим родителям, которые помогали мне с сыном, которые поддержали меня в моем желании выйти замуж ни на секунду не сомневаюсь, что все будет хорошо. И спасибо родителям мужа, которые смогли дать достойное ему воспитание. Чего и вам желаю. К слову за всю жизнь моего ребёнка я ему ничего плохого никогда не сделала.
Про монашку вам ни кто ни слова не сказал) и вот так у вас во всем… противоречия, крайности...
Ага, хорошо пусть будет по вашему. Ведь человек всю жизнь придерживается только одной точки зрения и никогда ее не меняет)))
Это вообще к чему))) даже сложно представить??
Взаимно. Это же вы делаете вывод не зная человека. И видите противоречия там, где их нет
Учитывается в соответствии с возрастом ребенка.
Считаются но зависит от ситуации. Касаемо одежды — это как подрастут. Еда — ну извините каждому не угодишь, что все едят то и они. На десерт пожалуйста выбор есть.
Да тут если про еду, то естественно не готовить, что захотели. Мою если спроси, она б пиццу лопала на завтрак, обед и ужин ) Но спросить, я спрашиваю. Так же как и у мужа. Они оба привереды… Один не есть супы, потому что не любит якобы, но тем не менее, когда готовлю, говорит что очень вкусно?( это я про мужа)
Сына если спросить он потом трагедию устроит — ну я же попросил ту же пиццу, а ты приготовила пюре с котлетой ???????????
Конечно учитывается
?Ну, высказаться то, нужно?
Если кто-то ответит, что решает всё сам-вы морально уничтожите этого комментатора?
Нет, зачем?) Это чужая семья, в чужой огород я не лезу))
А для чего вы тогда это спросили?))
Мне интересно мнение, как другие строят быть, на чем основываются. В этом нет ничего плохого )