Мне жизненно необходимо высказаться, иначе я сойду с ума. Замуж я вышла в 20 лет по большой любви, он был курсантом лётного училища, я училась на медсестру. Родили доченьку, мы были очень счастливы, потом я узнала что он мне изменил. У меня был шок я никогда не думала, что это возможно, его отец изменял мятери, и он прожил всю боль развода родителей, я считала что он никогда не причинит мне такой боли и своему ребёнку. На тот момент мы жили за тысячу км от родных, я не знала что мне делать, грудная малютка на руках, у меня пропало молоко, для меня все это тогда было огромным горем, но его очень любила и решила простить и дать шанс. Прошло время, и я снова узнала об измене, здесь я уточню я была очень красивой и стройной, интересной, умной, разной и сексуальная жизнь у нас была на высоте. Узнавала о его изменах я чисто интуитивно, и он не мог отрицать, я видела его как открытую книгу, было много разговоров, бесед, и я в итоге снова простила… (тут тоже небольшое отступление, мой отец холодный, равнодушный алкоголик, его внимание и одобрение мне приходилось с трудом заслуживать, поэтому когда случились эти измены я считала что со мной что-то не так что я мало стараюсь, хотя я выкладывалась-вкуснейшие блюда, массажи, танцы для него, ролевые игры, разговоры по душам, что угодно и прочее, прочее...) Узнав об очередной измене, мы пошли к семейному психологу и в храм, он исповедовался, держал пост, ходили на приём к присихологу и вместе и по отдельности. Всё с большим трудом, но наладилось, я была уверенна в нем и спокойна, прошло 3 года. За это время я потеряла зрение на 1 глаз, перенесла операцию по пересадке роговицы, гормональные лечение. Мы решили родить второго ребёнка вторая доченька у нас родилась, после родов я с огромным трудом наладила лактацию, была сильная аллергия по всему телу, плюс у старшей дочки видимо на фоне кризиса 7 лет была очень ранимая психика, всю мою беременность она говорила что умру я или ребёнок, я думаю вы можете представить какое это было напряжение. Когда младшей дочке было 6 мес, я увидела у него в телефоне переписку с девушкой, я поняла что больше этого не выдержу, что не хочу чтобы дочери знали меня, такой, слабой, опустившейся, терпилой,, во мне что-то изменилось навсегда, достигло точки невозврата… не могу сказать что эти годы он был идеальным мужем, причём он даже в открытую мне говорил что раз теперь «я лишила его радости», то должна смириться что он нервный и хамоватый, как компенсация, но измен не было, в этом я уверенна. И я решила уехать в отпуск к родителям, и только на родине я почувствовала как я устала, как я загнала себя, что сама тащу на себе всё, и если ещё немного я просто сломаюсь. Я осталась у родителей на 6 месяцев немного восстановила здоровье, психика у старшей дочки выровнялась, она окрепла. Он приезжал в отпуск к нам, а я с ужасом думала о том, что мне надо будет возвращаться. Он чувствовал это. И однажды поставил ультиматум, либо я возвращаюсь прямо сейчас в Москву к нему,, либо развод. Я любила его, но впервые выбрала себя. Я сказала ну раз так, значит развод. Я же терпела и вытаскивала тебя из моральных ям и провалов, неужели я не имею права восстановиться. И всё. Он перевез мои и детские вещи, и мы развелись.Это было 3 года назад.
Я потихоньку восстановила старенький дом бабушки своими руками забрала к себе своих родителей. Он приезжал в отпуск два раза с год. Полгода назад он сказал дочке что живёт с девушкой. А вчера ночью прислал смс что у него родилась дочь. Вот так, новая дочь. И меня просто душит боль. Она меня подкашивает. Как ждали мы наших дочерей, как маленькой моей нужен папа, как кричит она вслед когда он уезжает, а теперь есть другая девочка у которой папа будет всегда рядом… Почему так? потому что я не захотела быть терпилой? Он полностью подвёл меня под сценарий жизни его родителей, там мама тоже не выдержала и уехала с детьми, а он тут же создал семью с той с которой родил внебрачного ребёнка уехала в глубинку, там растила детей и ухаживала за родителями. И вот я в глуши со своими малышками с парализованной мамочкой и не знаю как мне жить дальше, как выйти из этого замкнутого круга, как мне его разорвать. Мне всего 33 года, я красивая, порядочная, добрая и я могу сказать что я очень даже счастлива, я посадила целый сад роз, научилась кататься на велике, похудела на 30 кг, веду свой блог, у меня есть мои чудесные девочки они моя жизнь, моя мамочка, отец. Но тогда почему же мне так плохо, мне больно за дочек. Они спят, а я рыдаю, я так устала быть сильной, я так хотела полную счастливую семью с традициями, шутками, смехом, большим шумным домом, чтобы папа проверял под кроватью монстров перед сном, читал им книжки, катал на шее, чтобы он просто боролся за нас, чтобы мы были нужны… Я знаю что это просто момент слабости, и если вы дочитали то, спасибо❤️