У меня умерла моя девочка. Наша с мужем девочка – Ульяша. Я не знаю, как я это переживу. Это наверное самое страшное, что могло со мной случиться. Это трагедия для всей нашей семьи. Я никогда не видела своих родителей в таком состоянии, не видела никогда мужа с глазами полными отчаяния. И они меня не видели никогда такой. Я расскажу всю эту историю, которая ещё не закончилась, для женщин, чтобы они не повторили моих ошибок, ошибок врачей. Да я так и не поняла, кто же во всём этом виноват.
25 апреля мне должны были дать декрет. Я ждала этого дня очень долго и нетерпеливо. Я шла в этот день за СЧАСТЬЕМ, а оказалось, что этот день стал самым страшным, что со мной могло произойти. Я пришла на приём к врачу, она дала мне направление на УЗИ 32-34 недели, выписала декрет, мне осталось его только подписать у заведующей. Врач решила проверить сердцебиение плода на КТГ, что-то у неё не получалось, послушала в свою трубочку, кивнула, что мол, всё хорошо, но всё-таки решила перестраховаться… и отвела к другому гинекологу. И вот тут всё началось… она сказала, что не слышит сердечко… меня срочно повели на УЗИ… и там мне сказали, что моя девочка мертва, и что развитие у неё остановилось на 22 неделе беременности… КАКИЕ 22 НЕДЕЛИ?.. у меня сейчас 30 недель… хотя я стала подозревать, что что-то не то уже давно… месяц как живот 82 см, а в Пасху он вообще другой стал, да и ребёночек мало шевелился… но мы обсуждали это с врачом… и в каждое моё посещение у меня стоит, что жалоб нет. Но они у меня были.
Я позвонила мужу, в это время он делал ремонт в комнате, где должны были начать мы с нашей малышкой. И вот я ему говорю, что у нас нет больше нашёй Ульяшки, естественно он не поверил… у меня же вот сегодня было всё хорошо, я сегодня должна уже отдыхать в декрете. Потом я позвонила маме. Мама и муж приехали в больницу моментально, все не верили, что такое могло произойти. В женской консультации все на меня смотрели с сожалением в глазах. Но мне не надо было этого сожаления, мне надо было МОЕГО РЕБЁНКА!!! Мне дали направление в гинекологическое отделение, там меня в этот день не приняли, сказали, что 8 недель ходила с мёртвым и ещё день похожу… но мы 6 недель назад делали УЗИ, я видела личико моей крошки, она очень была похожа на меня, я слышала её сердечко, я видела её пальчики, пяточки, попку. Ульяна была живая! Я так и не поняла, давно у меня умер ребёнок или нет, кто-то из врачей сказал, что несколько дней назад, просто ребёнок не развивался, кто-то говорит, что давно. Самое страшное, это было пережить ночь, перед тем как лечь в больницу. Меня пугала неизвестность, меня пугало, что мне придётся рожать мёртвого ребёнка, у меня постоянно в голове вспоминалось личико моей девочки. У всех у нас было шоковое состояние, мне было больно смотреть на моего мужа, который каждое утро целовал мой животик, целовал нашу девочку, нашу Ульяшу. Не забуду тот день, когда муж почувствовал пиночки нашей доченьки. Я не спала всю ночь. Приехала в больницу… и тут всё как в тумане… осмотры врачей, уколы, санации… мама с мужем каждый день приезжали ко мне и плакали вместе со мной. 28 апреля в 13 часов дня мне залили гель для сокращения матки. 29 апреля в 1 ночи я родила нашу девочку. Да было больно, страшно, но если бы это был живой ребёнок… ради этого можно было потерпеть такую боль, она не смертельна, но моя девочка мертва. От меня никто в больнице не слышал и крика. Я выдержала всё это. Сразу же сделали чистку и я легла спать. Когда всё это произошло… почувствовалась пустота и облегчение, что всё самое страшное позади. Я до сих пор лежу в больнице, и я думаю, что ещё не скоро выпишут. Не могу понять тех женщин, которые убивают своих детей, лёжа здесь я их вижу и презираю. Передо мной рожала девушка, которая делала заливку, ребёнку было 8 месяцев, она мучилась 8 дней, ребёнок не хотел умирать, долго жил в ней, вчера она плакала от того, что у неё пошло молоко и у неё разбухли груди, и ей больно. Это её наказывает Господь за то, что она сделала со своим ребёнком. Сейчас я хочу очень сильно малыша… и он у меня будет, но не будет той девочки уже, которую я семь месяцев носила по своим сердцем. Я её любила, да и буду любить всегда. Теперь я настроена намного серьёзней на планирование ребёнка. Кстати, причину я так и не знаею моей замершей беременности. Мы с мужем просмотрели все мои карточки, все УЗИ и выяснили, что когда остановилось развитие, я на тот момент выпила таблетку, которую прописал мне врач от хламидий, которые у меня обнаружили. Таблетка называется АЗИЦИД, я помню, что я не хотела её пить, по причине, что это антибиотик, и потому, что в инструкции мне тоже что-то не понравилось. Но вполне всё могло произойти и из-за этих самх хламидий, а может от того, что тогда меня сильно ими напугали и я перенервничала. Я не знаю что из этого повлияло, может быть всё вместе разом. Теперь перед тем, как в следующий раз забеременнеть, я для начала всё вылечу, и потом не буду слушать врача, буду прислушиваться почаще к себе. Теперь я не повторю этих ошибок. но если со мной это случиться и в следующий раз, то я сойду с ума.