Так, посмеяться )

Кто много пьет, тот не шумит, кто не шумит тот много спит, кто много спит, тот чист душой. Отсюда вывод — ПЕЙ РОДНОЙ.

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

С Водкой всё Идет Хорошо… Кроме личных ног.

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри — кусок селедки =)))

Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.

Не знаю как там у вас за границей, а у нас человек пришедший в гости с литром водки считается родственником!

— Классная ты, когда выпьешь! — И ты классный, когда я выпью...)

— Что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як. — А сколько Вы пьете? — Поменяйте животных местами.

Современные девушки судя по всему пьют на праздники больше чем десантники на день ВДВ. :D

1 SMS: Колька возьми шампанского, ща девки приедут :))) 2 SMS: Возьми водки… они приехали :(

Если бы снег был алкогольным, на улице давно было бы лето =)


—купи мне солнце и я буду твоей…
—я лучше куплю тебе водки и ты всё равно будешь моей.

Девушка, вы сладкоежка? — Нет, я горьковыпивка! Нет комментариев


я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
-врешь! Она вчера в рот ничего не брала.
-эээ… кажется, я огорчу вас дважды.

ситуация перед клубом: «ну чо выпьем?» -нее… «ну за мой день рождения!!?- ***! мы за него месяц бухаем уже…

В России основной способ знакомств — это „бухали вместе“. =)))

Самое страшное на утро после пьянки — заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!))

Я пью все что на букву Ш!!!) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!!!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик ;))

Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать…

Это были такие выходные, после которых нужны выходные.

— а я пьяная увереннее на каблуках хожу.… я пьяная вообще много чего увереннее делаю…

— Пиво хочешь? — Ты сумасшедший? Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём? — Старик, ну где-то уже ночь? В Нью-Йорке, например.

в детстве я мечтала, чтобы меня случайно забыли и оставили в магазине игрушек, теперь я мечтаю, чтоб меня случайно закрыли в алкогольном отделе


10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу „Утренняя гимнастика“.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили