История моей жизни. Семья.

Доброго времени суток девочки. Дабы узнать меня поближе опишу Вам свою жизнь ну или просто выскажусь для себя.
Родилась у самых простых родителей, есть сестра на 7 лет старше. Жили не богато, но родители непременно баловали каждый месяц чем-нибудь новеньким. Мое детство прошло без электроника с волком собирающим яйца, без тетриса и денди и многих других популярных игрушек, но поверьте мое детство было понастоящему счастливым и без них, я росла в любви.

Работал у нас только папа, мама была домохозяйкой(да и я проблем подкидывала своей болезнью, спасибо маме она вытаскивала меня и заставляла жить, благодаря ей мы выиграли битву и от болезни не осталось и следа. Сейчас даже ни кто и не поверит, что когда-то я была на грани и числилась на инвалидности). Не смотря на любовь, в семье было не все так гладко, как видили это окружающие. Говорили, что папа всегда хотел мальчика, но так уж вышло родились две девочки, и на мою выписку папа даже не приехал, кричал что «девки» ему не нужны, было часто пьян. А в итоге позже только меня он и любил больше всех. Мама бы и ушла от него, но когда родилась я, она осталась ради нас. Папа выпивал, а в пьяном виде это совсем другой человек, белая горячка, были драки, скандалы, и мой детский постоянный страх. Руку поднимал только на маму, а мы всеми силами и способами пытались его успокаивать. Были и милиция и ночевки по соседям, но каждое утро он извинялся и мы жили дальше.

С каждым годом конечно становилось все ужаснее и ужаснее. Я понимала, что они воообще не совместимы и раздражали друг друга, но жили вместе то ли ради нас, то ли ради своей старости, чтоб не быть одним. Не смотря на эти сложности мама его все равно любила, а у папы были золотые руки, он все мог!

Хотелось порой умереть, уйти из дома, исчезнуть лишь бы не видеть этого, в такие минуты желала и смерти и проклинала. Так пролетали года мы росли, сестра вышла замуж, я закончила школу. А однажды папы не стало…

Собираясь утром на учебу в квартире стооял какой-то кипишь, я особо и не понимала что случилось( с родителями да и с сетрой у нас никогда не было доверительных отношений когда все можно друг другу рассказывать)потому особо и не вникала, видела только что папе было не хорошо и вызывали скорую. А сейчас вспоминаю его взгляд, когда я проходила мимо комнаты, он был полон страха, растерянности и непонимания. Как потом оказалось у него парализовало одну сторону. Мама почти жила в больнице, это время я мало помню, но помню, как во время учебы зазвонил мой сотовый и человек представившийся маминым лечащим врачом сказал подьехать в поликлинику, маме стало плохо. Я мчалась как могла, в голове было столько разных мыслей и такой большой страх. Стоя в дверях приемной, позвонив в домофон, чтоб меня пропустили услышала слова: «впустите девочку, у нее папа умер только ей ничего не говорите»… Что я тогда почувствовала? Страх! Боль! А что будет дальше? Как жить? Спросите а было ли облегчение? Да оно пришло, но вместе с ним и пришло чувство вины за свои проклятия, ведь это я желала всей душой смерти. И до сих пор я с ними живу, и прошу папиного прощения. Но чтобы я не говорила он мой отец и я его люблю и любила!!! И знаете, что он говорил перед смертью… он звал меня(((звал своего пупсика(он всегда называл меня пупсиком или пупулькой) а я так и не смогла с ним попрощаться, обнять и сказать что я так его люблю!!!

В то время я запрещала себе расстраиваться и сдерживала эмоции, старалсь не плакать и мне наверное это помогло достаточно легко пережить эту боль. Маме было в этом плане намного хуже, она плакала несколько месяцев каждую ночь, никогда не пив тут начала пить. Сейчас я даже представить не могу ее страдания, остаться одной прожив 20 лет вместе, а тогда меня порой даже бесило, что она постоянно плачет. Чтобы прокормиться ей пришлось устраиваться на работу, она всю жизнь до рождения нас проработала только на одной работе на заводе, у нее медалей и наград за труд чуть ли не как у ветеранов. Ей было морально тяжело, а я в силу своего возраста и не догадалась ее поддержать своей любовью и заботой(деньгами тоже не помогла, я тогда училась, была на первом курсе). Но работа ей помогла! Она со временем расцвела, сменила имидж в лучшую сторону, стала одеваться, пользоваться косметикой и бижутерией(спустя столько то лет просидки дома!), появились ухажоры и вообще стала общительной(ну наверное она всегда такой было гдето в глубине) Мама у меня вообще удивительная(наверное как и все мамы для своих детей), она безгранично нас любила, была очень добрая и мягкая. В ней было столько любви!!! Мало когда ругала и мало что запрещала, воспитала нас достойно, не смотря на это мы не пьем, не курим, верим в правду и справедливость, с поведение проблем у нас не было. Но мы не ценя часто обижали своих родителей. Мама любила праздники и это наверное передалось мне от нее(любила праздники не в плане напиваться а саму атмосферу радости). Горе конечно нас сблизило и я стала более открытой к ней. Так мы прожили 4 года. Я училась, сестра нянчилась с первенцем, мама работала, мы продолжали жить.

Однажды закнчив работу после суток она еще голодная осталась на субботник, после которго конечно же было застолье. Придя домой пожаловалась на плохое самочувствие, думали давление. К вечеру маму положили в больницу, врачи не могли понять из-за чего проблемы, и все боролись с давлением. Ей становилось все хуже, я осталась ночевать в больнице с ней, сидя рядом на плоской скамье и держа ее за руку, на тот момент она уже не могла разговаривать. В ту ночь ей никакого лечения так и не назначали только 2 раза забегали спрашивали двоиться ли в глазах. Днем я бегу на работу, меня сменяет сестра, потом учеба, работа, вторая работа, а маму перевозят в реанимацию, врачи до сих пор ничего не понимают а ее состояние все ухудшается. Спустя столько времени наконец вечером определили причину(поступили еще два сотрудника с маминой работы)- ботулизм! Столько потратили впустую время борясь со всем подряд, говоря: а что вы хотели- старость! а ей всего лишь былоб 62! она до утра могла танцевать, работала сутками как пчелка! какая старость, казалось у нее вторая молодость началась. Важную вакцинацию вовремя не сделали, упустили самое дорогое- время… было слишком все запущенно. В реанимации она впадает в кому, врачи ничего не обещают, кто-то выходит из комы спустя дни а кто-то спустя месяца, ее организм поддерживали искусственно. Навещать нам запрещали, пару раз лишь была сестра и я один раз. Мама не из робкого десятка была после военным ребенком и детство ее прошло тоже не ахти, она привыкла работать, добиваться и она боролась! Вышла из комы, а мы по несколько раз в день бегали в больницу передавать бульоны, кисели чтоб ее кормили через трубочку. Говорить по прежнему не могла, но могла не много писать. все время просила у нас деньги, то 300 руб для санитарок которые ухаживают за ней, то 10.000 тыс для врача, не знаем что там у них творилось, на все наши вопросы врач отклонялась говорила будете благодарить только когда мама здоровая выпишеться из больницы, но мама все спрашивала деньги и спрашивала. А однажды с утра позвонила сестра и сказала, что мамы больше нет… Я не верила до последнего, как же так ведь все уже налаживалось! Все было как в тумане, и надежда что это все ошибка. И опять это чувство вины… ведь те 10 тыс которые она просила я так и не принесла((( а вдруг они помогли бы ей, хотя бы прожить эти дни с комфортом и хорошим уходом. Что-то выяснять и добиваться правды не было ни сил, ни возможности и если честно, то уже было все равно, мамы не вернуть… Подготовка, похороны… я почти не помню, только куча вопросов, с чего начинать, кого звать, где взять денег, что делать с документами, как жить дальше...

Кто б мог подумать, что в 22 года я останусь одна, без любимых мамы и папы, у сестры своя семья, моя личная жизнь только начиналась(но это уже другая история...)учеба, работа, казалось у меня все впереди еще… а тут такое. Жизнь уже не имела особого смысла, все было кругом безразлично, а в душе темно, тяжело, одиноко и пусто. Со временем конечно все поутихло, но боль потери родителей, эта пустота в душе… ее уже ничем не восполнить, разве что только воспоминаниями о них. Учебу я бросила, не тянула по деньгам, в тот момент мне надо было быстро учиться жить самостоятельно, работать и зарабатывать на пропитание и проживание, надеяться было не на кого если только на себя.

Сейчас мне 26, у меня есть любимый муж и долгожданный ребенок.

Мой вам жизненный совет: любите своих родителей, не обижайте даже словом, чаще повторяйте как они вам дороги. Ни кто ведь не знает что будет завтра, не теряйте времени идите прямо сейчас и обнимите, напишите, позвоните родителям и скажите что они у вас самые лучшие и самые любимые!

Читайте далее историии моей любви...