С родителями напряг.

Сколько себя знаю, ни разу не слышала от родителей одобрения(или как правильно выразиться…когда тобой гордятся(хотя бы чуть чуть, даже вскользь если бы было, я бы прослезилась думаю.Грустно об этом писать, но моя история по жизни, все сама.Конечно я вредная в том плане, что, просить я не могу сама, как говорит психолог, это ошибка номер один.Надо просить.Но мне скоро 30 и какие бы терапии я не проходила, в этом плане, бестолковое дело.Не плачь не брейся не проси это я, здрасьте)Могу деликатно уточнить, смогли бы вы там сделать вот это, если в ответ слышу не отказ, но какие то скользкие ответы, это чувствуется сразу, то мне становится уже не надо.Я иду и делаю, в юбке там перетащить если не удобно, грубо, завернула, подняла юбку пошла, тут же сразу, ну давай я помогу давай, у меня стоп, а мне уже не надо я сама, смотрите как надо я сейчас покажу, а вы говорите, что так не получиться, получится смотрите.Доведу до конца.Честно с этим жить сложно, когда понимаешь всю схему отчаяния потом, что жалею себя.Когда одна, могу выплеснуть эмоции, слезы.Но я по жизни должна и делаю это, чувствую себя сильно.Со всем справлюсь.Эту установку дали мне родители.Папа воспитывал меня спортсменкой, уверенной в себе, которая за себя сможет всегда постоять.Наказы были за всё, за малейшую погрешность, как пацана знаете, подзатыльник, пинок .
Вообще, я благодарна за тот отрыт, который у меня был.Ведь не было бы его, я бы не была той, кем сейчас являюсь.Когда растешь, не нуждаешься в этом или не обращаешь внимания скорей, но став мамой двоих детей, я четко поняла, что не было любви ко мне открытой.Естественно они меня любят.Я их дочь, не может быть по другому, я сама мать.У всех любовь разная, кто как её умеет проявлять, так и делает, кого как научили это ясно.Но я первый ребенок, есть ещё сестра, разница с ней 11 лет.Это конечно много.Отношение ко мне и к ней разное с детства.Я не скажу, что это ревность! нет, это не так! Возникло непонимание, которое я не могу не демонстрировать последнее время.И запуталась правильно ли я себя не контролирую.?
Я с одной стороны, рада, что она вторая и они по другому принципу её воспитывают, мягче, без наказов, хотя есть за что.Я в свои годы, не позволяла многого, что она может себе позволить.
Обида идет у меня к ним, за жадность, сложно дарить любовь?
Слова теплые…
Мы же живем эту быструю жизнь, чего ждать?
Слов любви…объятий …
Мне этого не хватает, я детей своих заобнимала, зацеловала, закидываю простым словом люблю, потому что у меня этого не было.Я порвала эту цепочку, которая была у мамы, папы с их родителями…
Подарки странные так же, ей за 18000 тысяч подарок, мне 5000

Мне немножечко подарки, деньги
У меня в голове ошибка, почему такое разделение, где найти ответ
Он не дает мне спокойно спать.
Помощи с детьми нет, ей 49 мне 29, она молода, у неё своя жизнь.детей мы рожаем для себя.Но у меня не понимание, почему в моем окружении мамы помогают, постоянно сидят предлагают помощь.А мне приходиться об этом всегда чуть ли не выпрашивать ну пожалуйста, очень надо семена часик.Яне просила бы, если бы была возможность оставить смени то ещё….
Перестала просить, высказала все, что думаю.
С той стороны прикинулась либо дурочкой либо любит впадатььв позицию жертвы.
Не понимает, почему к ней такое отношение.
Сестра, после того как высказала написала…
Как выскочка, ей 17.Не понимает почему я так с мамой, она же не в чем не виновата.
Вобщем наступила депрессия.Понимаю, что у меня своя семья, муж, дети.Это главное.Но боль изнутри просто сжирает…Начала курить.Хотя я спортсмен.Успакаивает, только когда курю и реву, прям легче становится.
С мужем тоже Лажа, в свои 19 ушла от первой своей любви, где меня просто любили, молили вернуться, даже когда замуж вышла.Потом дети, все стало намного сложнее, он уже женился, развелся, снова женился, тоже не клеится кароче.Уходить из семьи не собираюсь.
Вот живу эту жизнь, с ощущением что я где то не там и что то делаю не то.
Грустно когда человек перестань жить эту жизнь.
Чем наполнен человек, тем и делиться кароче.
Спасают тренировки… по жизни воин, пацанка, конечно справлюсь, я Крутая.
Симпотная)Столько внимания вокруг правда, но я верная.Договоренность с мужем знаете даже, если вдруг когда нибудь кто то из нас решиться уйти, встретит кого то, то просто мы должны друг другу дать знать, благородно.Хотя мыслей нет таких.Но голова тяжелая стала, навалилось все, старший, хоккей, младшая дети, ещё эти болезни.Все раздражаю, хочется куда то убежать.

Не знаю, кто дочитает это до конца)
Но салют ребят👋
Значит нашли в этом что то, что притягивает, возможно себя нашли в моей писанине, привет, вы такие не одни)
Надо выкарабкиваться!