Взято из Контакта, причем нарыл муженек мой, что вообще никак в моей голове не укладвается, но улыбнуло все же))
«Звонит мне муж и говорит:»Слушай, ты в девятке себя комфортно чувствуешь?" Вопрос меня очень заинтриговал, я думаю, что это он вдруг озаботился подробностями о РД, с которым мы уже договор заключили!!! Говорю: «Вроде да, а что?». Он говорит: «Мне сегодня придется машину на несколько дней оставить на ремонт кузова, тебе точно в 9ке комфортно?» Я еще больше удивилась, говорю «Да, в 9ке мне комфортно, если что — такси вызовем». Он помолчал и говорит: «Значит, не комфортно все же… ладно, что-нибудь придумаем». Я говорю: «Да почему не комфортно-то?» (сама уже мягко говоря в шоке от того, что муж вдруг такой интерес к РД странный проявлять начал, до того, в основном, я этим занималась). Он говорит: «А тебе там точно сидеть удобно будет?». Я совсем перестала понимать смысл и говорю: «Ну рожать то все равно сидя в кресле придется, они везде одинаковые». Тут муж замолчал, а потом говорит: «Ты что, планируешь рожать в машине?». И тут до меня дошло, что у него вторая, старенькая машина девятка жигули, мне даже в голову не пришло, что он об этом. Потом было три минуты дикого смеха с моей стороны, и я сказала, что мне сейчас такие вопросы задавать нельзя. Муж был в растерянности .
А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают… а как бы сказать… Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега — парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась… Очень вкусная… Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу
***
Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови — жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)
***
После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
— А вы не перекармливаете?
— Нееет. Точно нет.
— Тогда кормите чаще!..
***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
***
Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки — девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить
***
Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя
***
Заходит медсестра и спрашивает: «К клизме готова?». А к этому вообще можно быть готовой??? Сделали клизму, говорят: «Иди в туалет»… иду… занято, в другом отделениии — занято, возвращаюсь в свой туалет… занято… жду 25(!!!)минут. Подходит медсестра спрашивает: «Сходила?». Говорю: «Нет, еще. Занято». Она: «ЕЩЕ НЕ СХОДИЛА???», — удивленно разглядывая пол вокруг меня (не испачкала ли). Начинает стучать в туалет, спрашивает: «Кто там?», оттуда тишина. Бегут за запасными ключами, и тут выходит… девочка 16 лет (лежавшая в нашей палате). Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете… охххх… твое счастье, что во мне клизма!
***
Я когда пришла вставать на учет в консультацию по новому месту жительства в 32 недели в регистратуре услышала: „Даже не знаю, какую вам карточку заводить — как больной или как беременной?“. Я говорю: «Посмотрите на меня — я больная или беременная?» Регистраторша отвечает: «Ну, не знаю, идите к врачу, пусть она РЕШАЕТ!». Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: «Ну я тоже не знаю, как больная или как беременная? Тебе же всего 2,5 месяца осталось ходить».
P.S. Завели большую карточку беременной, я им подсказала, что ЭТО не лечится
***
Прихожу на прием в ОТТО: « Хотела рожать у Вас, но узнала, что закрывается на проветривание». Врач: «Да, с Вашими почками еще в 1 меде хорошо»
Я — Но ведь 1 мед тоже на проветривании
Врач — Да. А в других роддомах врачи в отпусках — лето же
Я — Что же Вы посоветуете?
Врач: Думать надо было, когда беременели!
***
Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет
***
Терапевт: „А попейте-ка для профилактики хофитол...“
Я: „А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это“
Терапевт (задумавшись): „Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите — пить дальше или не пить“
Я (пытливо): „А что я должна почувствовать, чтобы понять — пить или не пить“
Терапевт (терпеливо): „Если станет лучше — продолжайте пить“
Я (радостно): „Да мне и сейчас отлично!!!“
Терапевт (глубоко задумавшись): „Тогда если станет хуже — отмените, а если ничего не изменится — пейте. Это ж для профилактики“
