Много букв. Не знаю, можно ли меня понять… Или...
как то все сложно...
я разочаровалась в себе, как в маме. Перевариваю эту информацию, и пытаюсь выбрать правильное направление.
У меня сложности в воспитании Маши. Мы для нее не авторитеты, и проблема в том, что она периодически ведет себя, не как 8 летний ребенок, а как подросток. Конкретно имею в виду тон, которым она периодически отвечает, претензии, и прочее.Много всего. Вроде все и нормально, но и не нормально тоже.
Так как мы прикреплены к психологу (как приемные родители), я сходила на прием, с Машей. Психолог с опытом, поговорила сначала со мной, потом с Машей, потом опять со мной. Говорили сначала о том, что так как у нее проблемное здоровье, надо меньше требовать от нее, и снизить внутри планку ожидания. Т.е. спокойно относиться к тому, что она портит вещи, рисует везде и всюду (стены, мебель и прочее), и прочее, прочее.
Психолог сказала, что я должна быть внутренне стабильна и спокойна. А она видит, что я задерганная мама, которая приближается к состоянию невроза. Что перед ней сидит не улыбающаяся женщина, а уставшая и замученная. А должна по идее получать удовольствие от материнства и быть НАПОЛНЕННОЙ внутренне. Она мне это все говорила, а мне хотелось плакать, потому что я себя сейчас ощущаю очень опустошенной, и психолог очень права.
После разговора с Машей психолог была удивлена, сказала, что Маша себя считает очень значимым человечком, и видимо вся проблема у нас с том, что Маша дома звезда. Она хочет быть главной, а мы ей невольно потакаем. Видимо, мы ее балуем. У нас с мужем характеры мягкие, хочется дать детям максимум внимания, любви, но видимо мы дали этого слишком много. Вот такой вот шок у меня. Я реально поняла в чем проблема, и получается, что я сама виновата во всем. Психолог сказала, что понаблюдала, как я реагирую на Машу, и что я сразу отзываюсь на любое ее слово, и что я как мама квочка, которая окружила цыплят заботой и любовью, а цыплята стали считать себя супер главными.
И порекомендовала мне отстраниться, и попробовать больше быть воспитателем, чем мамой, т.е. меньше эмоционально реагировать. И мне это очень тяжело сделать. Наше неправильное воспитание заключалось не в том, что мы выполняли их любую прихоть, например, или покупали по первому требованию что они хотят. Такого не было. Но мы уделяли им все внимание, дети всегда были в приоритете. Например, уставшая, или муж уставший, но все равно читаем им перед сном. Или куда то ездим. Но мне кажется, так нормально поступать. Или нет? Я теперь уже ничего не понимаю.
В результате я вижу, что Маша растет эгоисткой. Вика копирует ее поведение.
Психолог обозначила проблему, но как с ней быть — не подсказала) сказала, что я сама должна менять свое поведение. Мне это сложно...
Но надо что то менять. Пока еще можно что то изменить.
Иногда нам хочется, чтобы изменились люди вокруг нас, в то время как Бог хочет, чтобы изменились МЫ.
У нас такие же проблемы… мне правда сложно отказать детям во внимании. Но надо учиться иметь свои желания тоже
Утром прочитала Ваш пост и весь день он не идет у меня из головы. Может Вам поможет такой пример: мама моего мужа большую часть своей жизнь домохозяйка и основные ее занятие — дом и воспитание детей (муж и его сестра). К моему огромному сожалению, ее дети ее не уважают. По их словам причина в том, что она слабохарактерная, чуть что сразу кудахчет, все детство покрывала их гиперопекой. Пока я сама с ней не познакомилась, я не могла успокоиться — что же за свекровь мне достанется?? Так вот она оказалась прекрасным человеком, всегда готовым придти на помощь, добрая, верующая (православная, но не просто так себя называет, как большинство сейчас, а действительно читает Библию, ходит в храм, причащается и т.д.). И одна из главных проблем, на мой взгляд, как раз в том, что она как бы перенесла почти всю себя на жизнь детей. У нее нет работы, активного хобби и т.д. Может быть стоит больше любить именно себя? Не растворяться в детях? Чтобы нас ценили и уважали окружающие нужно в первую очередь делать это самой. Кстати, одна из заповедей — «возлюби ближнего как самого себя» и говорит о том, что нужно больше любить себя и также больше любить других. Любой перекос — не нормально. Больше любишь себя — эгоист, больше любишь других — создаешь себе кумиров.
Вы замечательная. Уже то, что Вы осознаете, что что-то не так и стараетесь это исправить (и даже делаете шаги в нужном направлении — кино то что надо) говорит о том, что Вы — прекрасная Мама! Даже не думайте в этом сомневаться! Мы все не идеальны, вот и будем становиться лучше :)
спасибо большое за ответ!
Жалко, что дети не уважают свекровь. Я надеюсь, что у нас будет иначе. Хобби и прочее — действительно важно. У меня хобби есть, но времени нет))))
Думаю, что теперь, когда я осознала проблему, то буду стараться ее изменить)
Дай Бог)
и спасибо за поддержку!
Как то странно психолог сама себе противоречит. Вы ее за порчу имущества не ругайтесь, но вы ее сильно балуете. Это как-то само себя исключает. Если не ругать за то, что мебель портит, тогда за что можно ругать?
И я, кстати, тоже думаю, что если у тебя есть действительно гиперопека. То она связана с тем, что ты пытаешься доказать свое право быть им матерью из-за того, что они приемные. Понимаешь, о чем я? То есть вот кто сам родил детей, тем большинству пофиг и не надо ничего доказывать. Ведь они родились, что ещё ребенку нужно. Вырастет и так. А ты пытаешься компенсировать для самой себя чисто, что ты не зря их взяла, что ты Мама с большой буквы. Просто нужно расслабиться. Ты мама. Все не надо никому ничего доказывать. Ты и так их мама
Хотя с другой стороны, как не доказывать, если окружающие все равно будут за тобой пристальней глядеть, чем на других. К учителей, у воспитателей, у опеки все равно будет к твоим детям предвзятое мнение.
Я не знаю всего того, что у вас происходит в семье, я могу судить только по тем постам, что ты пишешь. Но судя по ним, ты все делаешь правильно. Ты отличная мама. Может тогда и не стоит под кого-то подстраиваться? Знаешь, всем мил все равно не будешь. Будешь много опекать, скажут, зачем так балуешь, будешь мало опекать, скажут, совсем детей забросила. Так зачем оглядываться на других. Делай так, чтобы тебе комфортно было. А остальное все как-нибудь само устаканится
Мне иногда кажется, что бывают такие ситуации, когда лучшее что мы можем сделать, это ничего не делать. Просто успокоиться. И получать от жизни удовольствие. Расслабиться и плыть по течению. Наверное, стоит попробовать некоторое время так пожить. И посмотреть что из этого выйдет
хороший вопрос… Я поняла тебя. Я думаю, что не потому, что я кому то что доказываю, а просто реально дети требуют много сил и времени — больницы, специалисты, занятия, доп.занятия. Т.е. чтобы вытянуть их, приходится прилагать все силы, и потом уже привыкаешь, что все только для них, и уже они в приоритете, на себя привыкаешь не тратить времени.
Машу опекаю, возможно, после того, как в 2017 году у нее было много травм и операций, я все время боюсь, что она опять поранится, или что то подобное. А Вика так вообще неуклюжая, и все время падает. стукается, прищемляет себе все, из за своих диагнозов. Т.е. я все время в режиме контроля, все время начеку.
Насчет доказывать, это верно насчет уроков, наверное. Потому что хоть как, но уроки должны быть сделаны, иначе учителя выражают претензии ко мне, как к родителю. Не ответственность ребенка, а моя ответственность вроде как, в этом случае.
Я думаю нет. По идее при чем тут, каким путем они родились в нашей семье. У меня, видимо, такой характер. Полностью в детей погружаться. Не правильно, но как уж есть. Меняюсь)
Вы — замечательная мама! Вы просто устали. Может, у Маши возраст такой? Моей дочке 8 и я поняла, что мы вступили в переходный возраст. Если честно, я не ожидала, что так рано, перепады настроения, то огрызается, то плачет, что она хочет себя хорошо вести, но у неё не получается. Она хорошая, прилежная, с добрым сердцем, сегодня попросила купить бутерброд бездомному, но вот бывает, что переклинет и ни туда, ни сюда, не вредничает, а огрызается. Стараюсь сглаживать ситуацию, валерьянка — мой верный товарищ. У вас все получится! Вы, правда, замечательная семья, читаю вас и восхищаюсь! Обнимаю.
спасибо большое!!!!!!!!!!
ты очень хорошая мама, но просто надо действительно побольше времени уделять себе и мужу
спасибо! так и есть, надо время себе и мужу
Ну вот в сотый раз ты описываешь мою Алису🤦🙄 ну, если тебе проще быть в гармонии с собой, то у меня не получиться??
почему не получится быть в гармонии с собой?
если честно, то у нас тоже самое ((
только моей 6. тоже ведёт себя как будто ей лет 14. у нас папа слишком ей всё разрешает (вот у него как раз отдать всего себя без остатка). я пытаюсь быть построже, но это всё выходит боком.
сейчас ещё комменты почитаю, может что-то и для себя подчерпну
мудрости вам, и терпения!
и мне)))
Эт точно ) спасибо
Таня, да ты самая лучшая мама!!! Разве можно любовью избаловать. Вы с мужем замечательные родители, каких поискать ещё, я искренне так считаю. От характера ведь не убежишь, хоть обвоспитывайся. У меня такой пример перед глазами есть. Первый ребёнок с идеальным поведением, второй полная противоположность, жару задал им по полной. Воспитывали одинаково. И мы все бываем уставшими и задёргаными, это нормально. Маша просто шкодный ребёнок, она не осознаёт ещё до конца последствия своих поступков. Это не значит, что вы с мужем делаете что-то не правильно.
Можно спросить-отчего вы именно рьяно оспариваете наличие минусов, которые очевидны самой Тане...?
каждый высказывает свое мнение, как считает, это нормально)
я вижу проблему, осознаю, но и другие мнения тоже интересно почитать всегда. В чем то поддержка, в чем то повод задуматься.
Так что я благодарна за все мнения и комментарии?
Тань, от меня не надо защищать никого-ибо нападения то и нет))мне стал очевиден подтекст того высказывания-вот я и спросила… ты ж хотела перестать быть «мамой -квочкой»))
я и не защищаю)))))))))
просто написала свое мнение на данный вопрос)
а квочкой это да… пора перестать быть. охо-хо....
Тань, вот по честному(можно не вслух..)-пооанализируй, насколько тебе некомфортно, если встречаешься с отвержением-неодобрением-и тд?.. могут оттуда ноги расти у гиперзаботы обо всех и вся, которая«беззаветна и не просит отдачи»....
нет, дело не в этом.
Проблема в том, что допустим, я наказываю, а вскоре жалко становится — и я могу отменить наказание, или смягчить.
Или хотим в поучительных целях поехать куда то без детей — сегодня такая ситуация была — но через минуту жалко становится детей, и уже хочется или с ними ехать, или вообще тогда не ехать.
Сто раз себя ловила на том, что или смягчаю все, или вообще не наказываю. Жалко все время.
Мне кажется, тут кроется многое.
Мне не интересно Вам на Ваш бредовый вопрос отвечать. Какой Вы там подтекст увидели, я не в курсе, да и всё равно, если честно.
Кому все равно-тот бы промолчал))значит-мой вопрос попал куда надо...
На ютуб есть прекрасное видео на эту тему, наказание и что его нельзя отменять и смягчать, это ведёт к большим проблемам в пубертате. Найду скину.
Не знаю даже что сказать. У нас в семье дети не центр вселенной, но значимая часть этой вселенной. Но это скорее всего из-за того что я по натуре эгоист и последний кусочек в семье должен достаться мне (как девочке) и мужу (как добытчику). У нас есть иерархия — Папа, мама, малыши (до 3-4лет, старшие дети. При этом с мальчика и девочки спрос будет одинаковый, как и с детей старше 6 лет. Дети не начнут есть пока папа первый не возьмёт ложку. Вкусняшки в доме для всех если начали есть без кого-то то всегда остаётся кусочек и дожидаеться отсутвующего. Если мама или папа устали то нужно это уважать, так же если кто-то из детей устал/заболел то тоже все переходят в спокойный и внимательный режим к этому человеку. Главное правило в нашем доме я отношусь к тебе так как ты относишься ко мне. Если ребёнок начинает хамить, не слушаться, отказывается от своих обязанностей то и мы с мужем поступаем также. Переходим в режим игнорирование и выполнения только основных функций (покормить простой едой, купить только вещи первой необходимости, разговор только по существу), очень быстро дети испровляються и начинаю вести себя уважительно. Но тут есть и минус. Нужно уважительно и к детям относиться т. к как ты мне так и я тебе работает в обоюдную сторону. Книжка перед сном это святое и у нас — но иногда, очень редко можем включит аудио книгу. Но все равно лежим с ребёнком рядом. Самое интересное что слушать книжку приходят все. Обычно читает папа Соне перед сном, но в этот момент все собираются рядом и тихонечко слушают рассказы. Так что это уже как ритуал у нас.
Света, очень правильно у вас все, мне очень нравится! Так и должно быть. Все. Будем тоже многое менять, вижу много пробелов в том, как у нас все устроено (про иерархию)
У меня муж из верующей православной семьи. И вот он при знакомстве рассказывал как их дед воспитывал. И мне как то так понравилось как все устроено что внедрил это в свою семью. Да и не зря говорят семья это маленькая церковь. Да и без иерархии некуда. Ведь как ни крути жена всегда За мужем, а потом уже малыши (т.к они не могут пока ещё существовать отдельно от родителей) и дети. У нас в будний днем каждый кушает сам себе, но ужин и выходные всегда все вместе и с молитвой. Моим родителям до сих пор это дико. Я росла в семье где дети это пуп вселенной. Но вот мужа устои в своей семье в мне оказались ближе. И могу сказать одно — детям уже 15, 13 и 5лет и они сами уже друг друга попровляют если кто где-то не так поступает, И в гостях все равно ждут пока папа или мама не разрешат и всегда вспомнят про того кто остался дома. Как то разговаривали со старшими и они сказали что хотят в своей семье такие же отношения как у нас.
мне тоже близки устои как у твоего мужа, надо тоже так все дома переиначить)
Спасибо за пост, для меня это все тоже актуально. Дети тоже эгоистичны. Задерганая мама это про меня. Я эмоционально выгорела и не знаю где брать силы. Вот не хочу ничего, не хочу заниматься детьми, не хочу даже заниматься тем, что сама люблю. Готовила кушать сегодня и прям так взбесилась, что аж руки тряслись, бросила все и легла, попросила тайм аут. Муж правда детей потом на прогулку забрал, пока меня отпустило и я доделала начатое.
Так что я к тому, что каждой маме необходимо отстранятся от детей хоть иногда. Как бы сильно мы их не любили. Если ты плохо себя чуствуешь, устала, плохое настроение лучше сказать《дети стоп, я хочу побыть одна, поиграйте сами, я сейчас плохо себя чуствую》 Но я не скажу, что это помагает от детского эгоцентризма… я еще сама не нашла баланса
значит я не одна такая!
и тебе спасибо! Да, отстраняться от детей нужно, это факт. В идеале куда нибудь выезжать бы ненадолго, чтобы отвлечься и отдохнуть.
Желаю тебе скорее отойти от эмоционального выгорания, и снова наполниться!
сил и мудрости нам! чтобы и воспитывать правильно, и чтобы о себе не забывать
Взаимно
Порой так не легко отказать детям. А ты разговаривала на эту тему с пастором или с кем -то из мамочек вашей церкви?
нет. Мне кажется, у всех супер послушные дети) Боюсь быть не понятой?
Ты что, поговори с пастором тогда. Это нормально. Пастор для этого тоже нужен. Он гораздо выше духовно, чем мы. У нас в церкви конференция была насчёт воспитания детей. Узнаю была ли запись и тебе скину ссылку. Надеюсь найдешь ответы.
Тут я чую родную проблему — должна. Должна чувствовать, должна давать, не должна давать, должна требовать, не должна делать… Я от этого должна еле избавилась. Я пару недель назад 4 части написала, там описано как избавилась от этой проблемы
спасибо, почитаю)
Если я помню о том, что дети должны помогать, то я наливаю все тарелки, а они расставляют на столе их, и мы все садимся кушать. Или я наливаю и накрываю на стол, а потом прибегают дети, и мы все кушаем.
Очень интересно)
Любви много не бывает! Это нормально и почитать перед сном, и погулять, но дети должны уметь ждать, должны понимать, что есть и другие занятия!
Так и обьяснять, что мы пойдем с тобой туда то и я выполню, поиграю .., с тобой, но позже, через пол часа! Больше самостоятельности! Ну и все дети разные!
Старшая у меня с года, сама спокойно может сидеть одна и часами рисовать, лепить, играть!
А вот мелкая хвост и ни на шаг?
?