Много букв. Не знаю, можно ли меня понять… Или...
как то все сложно...
я разочаровалась в себе, как в маме. Перевариваю эту информацию, и пытаюсь выбрать правильное направление.
У меня сложности в воспитании Маши. Мы для нее не авторитеты, и проблема в том, что она периодически ведет себя, не как 8 летний ребенок, а как подросток. Конкретно имею в виду тон, которым она периодически отвечает, претензии, и прочее.Много всего. Вроде все и нормально, но и не нормально тоже.
Так как мы прикреплены к психологу (как приемные родители), я сходила на прием, с Машей. Психолог с опытом, поговорила сначала со мной, потом с Машей, потом опять со мной. Говорили сначала о том, что так как у нее проблемное здоровье, надо меньше требовать от нее, и снизить внутри планку ожидания. Т.е. спокойно относиться к тому, что она портит вещи, рисует везде и всюду (стены, мебель и прочее), и прочее, прочее.
Психолог сказала, что я должна быть внутренне стабильна и спокойна. А она видит, что я задерганная мама, которая приближается к состоянию невроза. Что перед ней сидит не улыбающаяся женщина, а уставшая и замученная. А должна по идее получать удовольствие от материнства и быть НАПОЛНЕННОЙ внутренне. Она мне это все говорила, а мне хотелось плакать, потому что я себя сейчас ощущаю очень опустошенной, и психолог очень права.
После разговора с Машей психолог была удивлена, сказала, что Маша себя считает очень значимым человечком, и видимо вся проблема у нас с том, что Маша дома звезда. Она хочет быть главной, а мы ей невольно потакаем. Видимо, мы ее балуем. У нас с мужем характеры мягкие, хочется дать детям максимум внимания, любви, но видимо мы дали этого слишком много. Вот такой вот шок у меня. Я реально поняла в чем проблема, и получается, что я сама виновата во всем. Психолог сказала, что понаблюдала, как я реагирую на Машу, и что я сразу отзываюсь на любое ее слово, и что я как мама квочка, которая окружила цыплят заботой и любовью, а цыплята стали считать себя супер главными.
И порекомендовала мне отстраниться, и попробовать больше быть воспитателем, чем мамой, т.е. меньше эмоционально реагировать. И мне это очень тяжело сделать. Наше неправильное воспитание заключалось не в том, что мы выполняли их любую прихоть, например, или покупали по первому требованию что они хотят. Такого не было. Но мы уделяли им все внимание, дети всегда были в приоритете. Например, уставшая, или муж уставший, но все равно читаем им перед сном. Или куда то ездим. Но мне кажется, так нормально поступать. Или нет? Я теперь уже ничего не понимаю.
В результате я вижу, что Маша растет эгоисткой. Вика копирует ее поведение.
Психолог обозначила проблему, но как с ней быть — не подсказала) сказала, что я сама должна менять свое поведение. Мне это сложно...
Но надо что то менять. Пока еще можно что то изменить.
Иногда нам хочется, чтобы изменились люди вокруг нас, в то время как Бог хочет, чтобы изменились МЫ.
Попробуйте на каждое "мама" реагировать через раз, два, три. Ну у меня такая мысль только пока возникла. А еще сходите к психотерапевту за рецептом на успокоительное. И немного помогите себе но не уалекайтесь. И магний попейте.
спасибо) магний попью, уже купила недавно
Ой, мне кажется у всех с 8-летками проблемы бывают, только у кого-то попроще, у кого-то посложнее.К этому возрасту дети реально уже в некоторых ситуациях напоминают подростков, а потом вдруги дитя дитём, а потом опять подросток.Я своей говорю, когда она определённую грань переходит, что я мама, а не подружка и со мной нельзя так общаться, т.к.я разозлюсь и тоже поведу себя неккоректно к ней, что она от меня зависит и надо уметь идти на компромиссы и быть вежливее.Помогает на какое-то время и потом по новой.Но я позволяю некоторые грубости, позволяю отвечать мне и спорить со мной.Пусть на мне потренируется.Но у меня характер сильный, если переходит грань, я быстро успокаиваю.А позволяю, т.к.считаю, что человеку надо уметь и спорить, и отказывать, и отстаивать себя и свою точку зрения.Как раз, начался этот возраст, пусть учится.
спасибо большое, Инесса! Очень интересно было прочитать ваше мнение!
Хорошо бы, если бы такие тренировки были на пользу характеру дочки. Я увидела на днях ситуацию, что она не может дать отпор другим детям (девочка, с которой она только познакомилась, всячески нарушала ее границы — пихала, хватала, лезла, очень назойливо). А Маша слова против не могла сказать, хотя ей это явно не нравилось. Хочется, чтобы могла постоять за себя не только с родителями)
Но в принципе, все с течением жизни познается, приходит и опыт, и характер крепнет)
не теряю надежды.
Конечно, нам всем нужен опыт жизненный.Мы его и получаем и с родителями, и с друзьями, и через свои ошибки и обиды и радости.
Во первых, в том, что Маша якобы растёт эгоисткой я ничего плохого не вижу, но и то, что ты задерная тоже не хорошо. Она пусть и будет такой какая есть, а вот ты поставь себя на первое место в своей жизни, это очень непросто, по себе знаю, но для всех так будет лучше. И конечно в семье должна быть иерархия, тогда многие проблемы сами собой отдадут. Удаче тебе и не вешай нос, то ли ещё будет в переходном возрасте)
спасибо)))) так и есть) все правильно написано)
буду стремиться)
Давайте расскажу как у нас, а вы откалибруете под себя.
У нас с мужем на первом месте с ним мы и наше эмоциональное состояние. Звучит странно, эгоистично и т.д. Но мы очень любим наших детей и потому на первом месте сначала наше внутреннее состояние! Наполненный родитель может очень многое дать ребенку, опустошенный — даст только видимость выполняемой просьбы (почитать), он не будет включен, он не будет получать удовольствие от действия, а дети всё прекрасно чувствуют. Когда я говорю детям «я устала и поэтому сегодня читать вам не буду» — они усваивают очень важный урок и этот урок в том, что нужно уважать внутреннее состояние близких (а не плевать на их усталость и чувства), что взрослые не боги и не супермены, а обычные люди, которые могут хотеть спать, есть и даже каризничать. Что стоит брать с них пример в уважении собственного личного пространства. Самопожертвование всегда несёт проблемы как для родителей, так и для детей.
спасибо большое!!! После разговора с психологом прошла неделя, и мы стали стараться многое менять. Главное свое мышление поменять, видимо)
сегодня мужу говорю — надо сходить вдвоем в кино, и чтобы дети это знали, и поняли, что без них тоже куда то можем ходить. Смотрю афишу, и говорю — ой, тут мультфильм хороший, надо детей сводить)))))
Буду стараться брать с вас пример, это принесет пользу всей нашей семье)
У меня сестра так довоспитывалась племянника… в пубертате он пытался ни во что не ставить окружающих… помог и помогает довольно жесткий… пряник))и кнут… если можно так сказать про гимназию по типу военного корпуса… как вспомню, так вздрогну, как она сыну лучшие куски и тд… на виду у всех… как ослепла тогда, ей богу… Ну ничего, главное осмыслить и воплощать новую стратегию-пока не поздно...
В первую очередь следите за своим внутренним ресурсом. В последние дни я опустошенная (есть некие трудности не буду вдаваться в подробности). И сейчас я даю детям необходимый минимум, а в свободное время я стараюсь восстановить внутренний ресурс. Оставляю мужа с детьми при любой возможности, отдыхаю и т.д. Как только восстановлю (на это уходит не так много времени) неделя это максимум). Так сразу снова буду вовлекаться в игры) притом я заметила что ресурс постепенно восстанавливается. И ещё вчера у меня не было сил на чтение, а сегодня я легко почитала. Но сегодня не было сил на игру в кукольный домик с дочкой. Но вполне возможно, что завтра уже будут на это силы) и т.д)
Насть, поделись как восстанавливаешься? или что почитать на эту тему?
У нас такой же подход. Я после депрессии рождения первого ребёнка поняла, что если не буду о себе думать, я не смогу быть хорошей мамой, и что то дать детям, кроме раздражения. Сейчас даже моя младшая, 2 летняя дочь, если вечером я рано ложусь спать(из-за беремености рубит часто) выключает мне свет, делает телевизор потише, и они перестают играть в громкие игры. Хотя я в соседней комнате сплю. И они ни сколько не страдают от этого, они ценят наши с мужем силы, уважают наше пространство, сон и потребности.
Что почитать — ничего не приходит в голову. Восстановление через тишину, покой, любимые дела (работа или хобби). Оно идёт ещё и тогда когда я готовлю в спокойной обстановке и никто не трогает, принимаю ванну, вкушаю пищу)) и т.д.) ничего особенного. Главное не доводить себя до состояния апатии, когда ничего не хочется. Но я именно в таком состоянии и оказалась во вторник, но там ситуация конкретная была, которая меня к этому состоянию привела. Поэтому восстановление и растянулось на неделю. Из апатии тоже есть выход — начать двигаться. (я всё про себя). Гулять (желательно одной), дышать свежим воздухом, пробежка очень помогает, тогда по крайней мере начинает хотеться есть))) поездка куда-нибудь пусть и недалеко, так вылезала из апатии) а дальше уже чего-то хочется и ты это чего-то делаешь, находя возможность это делать)) (прибегая к помощи мужа, чтобы с детьми побыл и т.д.)
+++
спасибо! мне тоже близок такой подход к восстановлению сил!