«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
***************
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
***************
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”В это время кто-то начал плакать от смеха…
***************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
************************
Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)
************************
Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»
************************
У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: „Может ты сикнула?“
************************
Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма – сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров!
***********************
После УЗИ я внушала себе, что мальчик – это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»
************************
На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»
**********************
Выдержки из «Монолога гинеколога»:
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадаьным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»
***************************
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
****************************
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
****************
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
****************
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
****************
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и «впитывают» в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами
*****************************
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
*****************************
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
*******************
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
*****************
УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: «Как мне нравится Ваша промежность!»
*******************************
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
******************************
Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»
*****************
Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
*****************
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко… Окошечко открылось… «Мест в патологии нет!» — услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!
*******************************
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
******************
Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
******************
Кто там, внутри меня, науке было неизвестно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
******************
Потом была клизма… Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет.
*********************************
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю: «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
*********************
Боже, как воняет мир во время беременности!
*********************
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
*********************
Да, кстати, забыла уточнить самое главное про пакеты новоприбывшей соседки по ДО… в них, как оказалось, содержался весь гипермаркет Лента, дабы наша дама очень-очень-очень любила покушать (как говорят, во время беременности надо есть за двоих). Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу — выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по 250-300 гр., съела мясо в контейнере, заела 2-мя ягодными лукошками, и сверху «накрыла» ещё всё бананами
**************************************
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
*********************
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
*********************
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
*************************************
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
********************************
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
**********************
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».
**********************
Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…
**************************************
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
************************************
Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам.
*******************************************
В первую ночь весело провели время у раковины. После кормления покакал. Решила поменять памперс. Стала подмывать, пытаться отмыть от маленькой попки этот мазутный меконий. И тут Ванятку прорвало! Он начал какать прямо в раковину. Уже и, как говорится, рука бойца держать устала, а сын все выдавал пластилиновые колбаски. Оооочень много колбасок. Думаю, два здоровых мужика не переплюнули бы моего сына!!!
*************************
Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!!! » Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
************************************************
Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»
*************************************************
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
*************************************************
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай
****************************************************
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать — позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
*****************************************************
Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке… и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был!
***********************************************
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!»
***********************************************************
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе.
*********************************************************
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт — вырастет, большая будет, я с ней играть буду»
*********************************************
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
*********************************************
На втором УЗИ (22-24 недели): «Ну, мальчик у вас!» Мы, огорошенно: «Мальчик?!» Врач: «Ну ПЕНИС у кого?!?» Я была в шоке: «У меня внутри маленький пенис!!!»
*******************************************
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
************************************************
Девочки! Желаю всем лёгких благополучных родов и счастливого материнства!!!
