Для мам потерявших ангелов во время беременности

Мою историю вы можете почитать в моем журнале.но скажу я так, держусь потому что если я буду рыдать безконца то моим родителям будет еще хуже а их здоровье надо беречь они у меня не молодые и за меня переживают очень сильно, мужу будет тоже больно и наш брак будет трещать по швам если я буду постоянно в депресии.А еще я хочу в будущем стать мамой и если я буду сейчас рыдать белугой то в первую очередь пострадает моя репродуктивная система и что тогда на всегда остается без детей, я этого не хочу.Моя история тоже не легкая столько лет не могли забеременеть, живем с 2011 года, потом в 2016 году внематочная, потом эта беременность когда я думала бог услышал наши молитвы и мое время пришло быть по-настоящему счастливой, но потом начиная с 12 недель началась борьба за сына, тогда все твердили он не зря выбрал такую маму, я подняла пол России врачей кардио хирургов а итог какой, не уберегла не доносила.Вы думаете я знаю как справиться с этим горем, нет… я тоже лежу на диване и смотрю в потолок и думаю за что, для чего и почему нам досталось самое страшное наказание хоронить сына, которого мы так ждали, которого вымаливали во многих храмах и святых местах России, сына которому дали бы все… но вот так случилось… и сколько бы я не ломала голову, задовая вопросы, никто на них не ответит.Это больно смотреть на то что заместо конверта в рд с ребенком моему мужу дали в руки гроб, который он нес с морга в церковь а потом на кладбище и рыдал… это жестко получить деньги на похороны от родителей которые они копили на самую лучшую коляску, это больно идти в магазин и искать самую красивую игрушку для сына в гроб… это пипец как невыносимо покупать 2 раза одеяло так как первое не влезло в гроб так как он всего 50 см., это жестко отпевать сына в церкви где ты недавно за него молился во время беремености, это страшно увидеть врача неанатолога в палате рд и услышать слова -я за вами, ваш сын умер… я не знаю откуда у меня силы все это переживать но в голове как будто горит табличка -надо идти дальше, поралейно проживать ту трагедию которая останется на всю жизнь, но не сломаеться не погибнуть а встать взять мужа за руку и идти дальше. Да мне и перед сыном своим будет стыдно, если его мама сдастца и опустит руки… я знаю мой сын был рожден ангелом и он там на небе за меня отвечает перед богом и мы с мужем не имеем права его подвести, да сложно да невозможно, да часть души умерли вместе с моим Богданом, но мы обязаны держаться ради наших детей которые на небе смотрят на нас и отвечают перед богом за нас… я знаю мой сын ко мне очень скоро вернется в здоровом теле и мы всех с ним победим, как я ему и обещала, я верю что души перераждаются. Вот моя история борьбы за сына на форуме доброе сердце https://m.dearheart.ru/angels/24395/50.htm