Полгода… милая моя, родная… Помню тот день ежеминутно, ежесекундно… в тот день я первый раз улыбнулась за время твоей жизни, не зная ещё тогда эта что улыбка через час перейдёт в состояние агонии между душой и телом…С того дня агония так и осталась… понимаю людей, которые чувствуют, что живут не в своём теле… впервые до меня дошло это ощущение… я смотрю в зеркало и не чувствую себя собой, встаю с кроватью и понимаю, что живу как робот… без чувств… я изменилась, заинька моя… я стала совсем другая. Я ничего не чувствую: ни радости, ни грусти, ни обиды, ни сопереживания, любви, ревности, гнева… этого всего нет… Мое единственное чувство — это ты! Я люблю! Я так тебя люблю! в тебе моя и боль, любовь, тоска, обида, счастье!.. Что за абсурд? Тебя нет, а я живу только тобой! Я чувствую тебя всегда рядом, и только это придаёт мне сил. Много произошло с того страшного дня… Бывало горе окутывало с головы до ног, что казалось будто горишь в аду, каждая клеточка тела пронзилась настолько болью, что воздуха не хватало и просто пластом падала не землю изнемогая от тоски… бывало отпускало, я насильно верила, что мы увидимся… что ты в лучшем мире… я искренне в это верю, родная. Я отказываюсь жить как все, сомневаясь есть ли там что-то или нет?? Есть! Ты ведь мне снишься, я ведь чувствую тебя. Доченька моя, я верю, что мы увидимся, иначе смысла мне нет жить, даже если попаду в ад… мне все-равно… разницы нет между горением там и жизнью здесь. Ты расставила всех людей по местам… как много раньше было друзей, родственников, телефон не умолкал… до самих родов… а потом… потом мы с папой остались одни. В кругу людей, которых можно на пальцах перечесть. И я этому рада… уже. Я перестала понимать людей… их разговоры, их проблемы, шутки и т.д. Возможно это и хорошо, что у них есть возможность думать о быте как о *проблеме*… ведь для меня сейчас измена и предательство не повод для грусти. Не знаю как это объяснить, но я стала равнодушна к детях… может это какая-то защитная реакция мозга? Но мне абсолютно наплевать на всех детей в округе! Ни один ребёнок мне не напоминает тебя, ведь ты ангел, святой ребёнок… а это обычные дети, которые вырастут и будут обычными людьми. Я на них смотрю как на декорацию жизни… ты сплотила нас с папой… ссорились, не понимали друг друга… но в день, когда тебе должно было исполниться 9 месяцев — мы обвенчались… и много удивительных вещей в этот день произошло, из-за чего я знаю, ты была в тот день с нами… Я не видела ещё чтоб мужчины настолько любили своих детей, как папа любит тебя. В реанимации на него смотрели со слезами, как он уходил с работы и приезжал к тебе… посмотреть на маленькую копию себя… а потом он плакал… много много плакал… человек не способен на слёзы рыдая держал меня на руках в день похорон… говорят, что такое горе даётся чтобы скрепить любовь. Но почему меня никто не спросил ??? Я бы выбрала тебя! Но не любовь! И даже не на секунду не задумалась… Вчера было полгода как тебя нет… а будто бы 50 лет прошло. Папа твой почти весь посидел… а я просто жду, встречи с тобой. Я знаю, жизнь пролетит как секунда…Я безумно люблю тебя, мой нежный ангелочек… от воспоминаний тебя содрогается все внутри и горит… но это самые настоящие чувства, сильнее некуда. Котик родной, я не забыла о тебе… ты мое сокровенное, и только наше с папой. А улыбка моя — это совсем не состояние души… это закрытый замок от людей…
??????не дай Боже кому то такое пережить ??????? желаю вам как можно скорее встретиться со своей крошкой!!!
Соболезную вам?, просто до глубины души, я заплакала от вашей истории. Желаю вам ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ, терпения и сил вашей семье!!!
Спасибо вам большое за тёплые слова!
Сколько же боли здесь… Просто плачу......
Реву в захлеб!!! господи, за что такое горе вам! Держитесь(((
Сочувствую, понимаю всю твою боль… Держись, сил тебе дорогая… Вечная память твоей доченьке...
Спасибо большое ...
Неужели боль не утихнет никогда...
Соболезную Вам, милый человек
Ксения, спасибо вам
Аня, насколько глубоки ваши душевные раны не понять никому. Даже тем, кто пережил подобное горе. Искренне желаю вам с мужем, чтобы они как можно скорее зажили. Останется только шрам на всю жизнь, который будет напоминать о том, что у вас есть доченька, не здесь, не рядом, но всегда с вами в воспоминаниях.
От ваших слов просто душа на части… я читаю и понимаю, что вы полностью растворились и погрязли в горе, вы живете в нем, а оно живет в вас… не надо так. От ваших слез и терзаний ей там не лучше. И вам не лучше, и мужу вашему, и всем родным, которые вам сопереживают. Берите себя в руки, выгоняйте из себя горе, оставляйте нежные теплые воспоминания о том, что у вас есть ангелочек. Надо жить в большей степени надеждами и мечтами, а не горем и воспоминаниями.
Татьяна, спасибо вам большое за тёплые слова и сочувствие… я только в этом сообществе даю себе такую слабинку рассказать о боли и любви. Все вокруг забыли о том, что у нас есть ангел. Много суеты в жизни сейчас, переезды, поиски работы, со старой ушла. И чувствую себя виноватой что моя жизнь идёт, а дочке не смогла дать. Дома совсем не говорю на эту тему, а так хочется поплакать с кем-то(( но не хочу мучить близких. Да и как тут меня никто не поймёт ..
Я вам тоже искренне сочувствую ..
когда я читаю такие фразы, у меня мурашки по коже...
«И чувствую себя виноватой что моя жизнь идёт, а дочке не смогла дать». Гоните прочь такие мысли! Это не правильно! Вы ни в чем не виноваты, это стечение обстоятельств, просто чудовищная ошибка, а не Ваша вина! Себя винили бы, если пытались избавится от ребенка на ранних сроках, или специально вели нездоровый образ жизни и не хотели родить здорового малыша. А Вы хотели, и старались, и душу вкладывали в своего ребенка, любили его с самого зачатия и до самого конца земной жизни, и дальше продолжаете любить.
Я Вас очень прошу, не надо себя винить… Не держите в себе эти чувства, выговорите их, выплачьте и навсегда забудьте.
И тогда, я в этом уверена, Вы откроетесь для нового зарождения жизни, и будут у нас здоровые малыши, будем еще друг друга тут поздравлять)) но это все только на позитиве возможно.
П.С. Немножко Вам завидую по хорошему, что вы переезжаете… мне иногда так хочется сменить обстановку, ну, или хотя бы содрать эти ненавистные обои в цветочек, которые клеили специально для дочки...
Танюш, в месте, где мы живём невозможно не съехать ((( повсюду брызги, которые не оттираются, от молока… напоминает как я в истериках вытирала грудь до крови, так как его не было почти, а я уверенна была что поможет только оно.
Но самое тяжело это вид из окна, у нас прям перед носом стоит роддом, в котором я лежала на сохранение, рожала, и месяц после лежала в реанимации с Ангелиной… каждый день выходя на балкон становится плохо, выходя в магазин встречаются все врачи ( соседи с вечными расспросами, есть 3 соседки с которыми ходила беременная, одна из них с нами на одной лестничной клетке и вечно с ней сталкиваюсь в дверях, она с коляской, а я обратно в квартиру со слезами… ох, ужас(((
Спасибо вам за добрый настрой и поддержку. Я уверенна, что через годик мы будем делиться приятным опытом об уходе за малышами, а не горьким об потере… Тань, а вы уже планируете ребёночка?
ох, да, тяжело неимоверно… Я бы тоже переезжала, квартиру продала и делала ноги оттуда… Особенно соседи и эти жалостливые взгляды. Хорошо, хоть ума хватает не шушукаться за спиной.
Я не знаю еще, как быть с планированием... С одной стороны хочется, конечно, а с другой ооочень страшно. До года мы с мужем решили точно нет, я так себя и настраивала, но вот год после смерти малышки прошел, а я все никак не соберусь морально чтоб пойти по врачам...Еще и мамы наши со своими 5 копейками как заведут свои песни о том, что "часики-то тикают")) вобщем, я жду волшебного пенделя)))) а Вы как на все это смотрите?
Тань, я только за беременности! Понимаю как это будет тяжело, морально просто невыносимо… уверена и в истериках и в постоянных страхах. Но просто знаю, что второй раз таких мучений Бог не допустит. В этот раз он точно будет рядом и помогать таким мамам, как мы!
У нас есть ангелы, у нас есть горький опыт и есть терпение. Танюш, я вас прошу, проходите скорее все обследования и будьте уверены, что следующий малыша принесёт счастье без боли и слез! Я боюсь… очень-очень… боюсь повторения до ужаса… но мне страшнее быть такой беспомощной, как сейчас… у всех дети, хлопоты, смысл жизни. А у нас с мужем его нет…
боритесь со страхом, я верю, что у нас будут здоровые детки!
Аня, грущу вместе с тобой… Сил нам всем для того, чтобы хоть на чуть-чуть вернуться к прежней жизни… Обнимаю..?
Юля, это сообщество возвращает… сколько бы боли тут не было, но я благодарна каждой по отдельности!
Спасибо тебе!
как пусто внутри ничего не осталось, как же дальше жить
Как же больно за тебя… мысленно с тобой… нашу боль не унять… мы обязательно увидимся с нашими детками, выполнив долг… я всегда думала, что человек послан на землю для продолжения рода, значит и будем продолжать
Спасибо… вижу у вас хорошие новости… читала ваши посты и переживала. Теперь с Богом !
Ох, как же понимаю...
Сил Вам с мужем!
Просто помолчу вместе с Вами....
???
Соболезную! ? Терпения вам и сил!
Спасибо вам
У нас сегодня ровно год ??? ненавижу август
Я вам сердечно соболезную… берегите себя
Спасибо и вам!
Еле дочитала, рыдаю, держитесь, очень соболезную вам, вашему горю, мягких облачков малышке!!!
Спасибо
Аня скорблю вместе с тобой(((
… как тяжело(((… не могуууу… так больно(((
Оксан, спасибо. Эти даты так тяжело переносить ((( а скоро годик ...