Как же нас много..Моя история.

Всем привет! Почитала истории и просто ужаснулась, сколько таких же несчастных как и я… Моя беременность закончилась на 35неделе,6июля этого года.Во время беременности узи были в норме, не считая низкой плаценты… но мне сказали она к концу поднимется и все будет норм, и я не беспокоилась, она и правда поднималась… Доплер был в норме, но как оказалось мне там написали Фпн, но норма.В целом беременность протекала хорошо, я ушла в декрет, занялась покупками вещей сынку… Муж работал в области, приезжал на выходные, дома я была одна в основном (иногда брат приезжал с девушкой)… в какой-то момент я почувствовала, что малыш стал менее активным, я как дура искала ответы в интернете и спрашивала у подруг, норма ли это?? на что мне говорили, просто ему мало места и это может быть… потом я перестала его чувствовать… иногда что-то выпирало и я думала это он такой ленивый! все таки испугавшись я пошла к врачу(мой был в отпуске и направили к другой), та услышала сердце и сказала все отлично! я говорю-может вы меня отправите на ктг?(в консультации сломался аппарат и за мою беременность мне ни разу не делали ктг!!! И никуда не дали направление), она сказала что была запись на неделю и она все уже расписала… Я ушла домой… через 6дней я пошла на приём уже к своему врачу, пожаловалась на шевеления, она начала слушать сердце… его не слышно! отправила на узи… В кабинете узи я понимаю, что что-то не то, она молчит… я боюсь спрашивать, вернулась в кабинет гинеколога… Принесли результат, врач молчит и не может мне сказать… я вижу написано-внутриутробная гибель плода, сначала сижу тихо потом у меня начинается истерика… Приехали в роддом, отвёз меня брат и свекровь… На осмотре врач говорит-уже идёт раскрытие, родишь сама, завтра -послезавтра! и говорит, что ребёнок мертв не один день! я подумала, что не хочу ходить ещё пару дней с мертвым ребёнком… врач сказал, что это не опасно для меня… И поняла, что уже привыкла к животику и не хочу с ним расставаться, страх ушёл и осталась лишь боль в душе.Вечером дали таблетку-миропристон.Положили меня в отдельном боксе, но рядом был родзал где все благополучно рожали, где я лежала и слушала, как у детей бьется сердце через ктг… мне казалось, что я попала в фильм ужасов! окна были на половину покрашены краской и я не могла даже в окно посмотреть… А ещё когда ко мне приехал муж и свекровь и я вышла к ним, меня позвала акушерка со словами-кто тебе разрешил сюда выйти, будешь сейчас сидеть всех пугать рожениц(типа я такая должна забиться в этой коморке и не пугать своими слезами счастливых рожениц)… потом она мне все же дала время с ними посидеть(просто они зашли через приемный покой)… В 12ночи мне поставили капельницу для размягчения шейки матки и в 5утра я сама родила моего сыночка, я не смотрела на него но краем глаза увидела это тельце… маленького человечка… сказали, что у меня плацента была какая-то болезненная, и что малыш весь был обмотан пуповиной… Сил не было даже на кровать перелечь… кресло где я рожала, было в моей же комнате… на этом кресле я и лежала часа 4… Уснуть не смогла… смотрю по сторонам… в пакете на столике лежит моя плацента… и самое *** ужасное (простите за мат)в одноразовой пелёнке смотрю что-то лежит, завернутое! мой ребёнок лежал… я понимаю, что он мертвый, но зачем вы его оставили рядом со мной?? чтобы у меня крыша совсем поехала??? Потом главврач меня к себе приглашал, и искренне удивлялся, зачем я собралась хоронить ребёнка! так никто не делает, никто не забирает! это плод, это не ребёнок и ещё нёс он какую-то ***, которая меня очень разозлила!!! ребёнка мы похоронили все равно, это даже не обсуждалось… Жду заключения… Но в морг уже ездили когда, мне сказали-хроническая плацентарная недостаточность и тугое обвитие.Сейчас я понимаю какая я тупая, что отсутсвие шевелений меня не сподвигло вызвать скорую… Сынок был мертв больше 3х дней:( Родился он весом 2500,45см… никаких внешних отклонений.Мне до сих пор больно даже смотреть рекламу с детьми… Я не особо хочу выходить на улицу, чтобы кто-то вдруг знакомый меня не увидел… И с ужасом жду, когда выйду на работу… Пишу и плачу… Не знаю даже чем себя занять теперь, убираюсь постоянно, готовлю и сижу в интернете… Вы читаете молитвы какие-то за малышей? Хотела сразу забеременеть (как и многие другие как и я), были ужасные мысли, например-смогу ли я полюбить следующего малыша так же?? как потом не трястись каждую неделю и каждый день, а все ли с ним хорошо?? добавляйтесь в друзья, будем делиться всем… как вы живёте теперь, чем вас лечат?! спасибо, тем кто прочитал до конца.