Моя доченька… моя милая, сладенький мой человечек. Ты стал ангелочком… самым светлым и самым чистым… не устану Бога благодарить за проведённые с тобой 4 месяца и 7 дней твоей земной жизни… ты мой воздух, ты моя жизнь, мой смысл… я люблю тебя, люблю до дрожи, до слез, до боли ...
Люблю бесконечно, до последнего своего вздоха, до последнего стука сердца..
Никогда не поверю, что ты ушла… твоя душа навсегда со мной… воспоминания любимого запаха, дыхания, тепла маленького беззащитного тельца невечно со мной…
я так боялась когда наступить этот час, просила у Господа каждый день * прошу, только не завтра *… засыпала и страшно было от мысли что больше тебя не увижу… 4 месяца провыла над твоей кроваткой, смотрела на трубочки, которые передавили уже до вмятины и носик и ротик, пальчики мои сладенькие обцелованные на ножках и на ручках все синие и напухшие от капельниц и уколов, на открытый ротик, который не мог сам глотнуть воздух… вечные сонации от мокроты… твоё обездвиженное тело доводило меня до истерик, я так хотела хоть раз увидеть как ты двигаешься, как смотришь на меня осознанным взглядом, берёшь рученькой меня за палец… о том как мечтала я услышать плач и смех, я молчу… а судороги… мне казалось, что я скоро сама начну в них биться...
Но самое страшное для меня было это ночь… как можно жить спать есть, когда в таком состоянии твой ребёночек каждую ночь сам, один, с чужими людьми… брошенный, беззащитный маленький ангелочек лежит и ему там плохо, без мамы…
мы так с папой не хотели делать тебе операцию, да куда же ещё мучить тебя? Оттягивали ее… но не было уже сил жить дома без тебя и мы рискнули… заказали трубочки, через неделю они пришли. Я всю неделю молила у Бога о том, чтоб он отвёл нас от операции, пусть помешает… пусть с аппаратом забрать домой, но не резать ребёночка… 28.02.2017 я приехала в аптеку за трубками трахеостомическими, и сразу с мужем поезали отдать в больницу… вышел врач… в памяти только слова «сядьте» «плохие новости» и через время «принесите воды!» Ничего и никаких слов дальше не помню..
Какие — то моменты перед глазами * гробик, падаю, отняло ноги, пыталась ползти по сырой земле к тебе, муж с папой подняли, поднесли к гробику, слышала я только свой вой, крик и стон* и вот я сижу и смотрю на крест *Яцкова Ангелина* 21.10.2016-28.02.2017...
Куколка моя, мне уже не страшно. Мне ничего на этом свете не страшно… Я не помню жизни до тебя… А главное, что не видела я чтоб тебе так хорошо было при жизни, как в последний день твоего ухода… я спокойна, родная. Я знаю, что тебе хорошо…
Прости что не уберегла, не подарила жизнь полноценную… да видит Бог что отдала бы свою душу не раздумывая взамен на твоё счастье… не в моих силах...
Я не знаю как дальше жить без тебя… ведь мне хватало просто сутками сидеть у кроватки гладить и целовать мою девочку… я так скучаю, котёночек, тоскую по тебе… хотя б на минуточку побыть рядом… а прошло всего лишь 2 дня .
Спасибо тебе, дочечка, за то, что ты пришла к нам… вопреки прогнозам в неделю, ты так долго с нами побыла… спасибо, что научила жить по настоящему, что научила не боятся жизни и смерти… спасибо, что ты выбрала нас… раньше ты была у меня в животике, а сейчас ты живёшь где-то в районе груди и сердца… я чувствую это..
Ангелинка, нет такого слова, чтоб выразить наши с папой чувства к тебе… это не любовь… это что-то гораздо больше, даже невозможно описать… ты навека в наших сердцах, милая…
Сама потеряла втрого ребеночка за 4 года двое старших им уже 15 родился сын 230714 и ушел 300714 врачи постарались спустя время родила долгожданную дочурку 270218 и тоже покинула нас 2905 врачи просто твари а теперь место себе не находим перед глазами дочь жить очень тяжело ;;;
Я верю, что наши ангелочки ТАМ все вместе, играют и им так хорошо.
Как я вас понимаю.
Больно…
И я верю ...
Анечка, я только вот зашла и прочитала о случившемся. На работе чуть не разрыдалась, тихонько смахнула слезу… Присоединяюсь ко всем, кто выразил свои искренние соболезнования.
Это было неизбежно, но так хотелось оттянуть этот момент как можно дальше… К сожалению, явас понимаю. Крепитесь.😢
Танечка, спасибо вам… доченька уже не мучается. Невыносимо больно было смотреть на неё при жизни ...
Я плачу вместе с вами… Вы так верно написали, ТЕПЕРЬ НАВСЕГДА ЖИВЕТ В ОБЛАСТИ СЕРДЦА...
Крепитесь, вашей малышке теперь легко… Я только этим, себя успокаиваю...
Спасибо большое, и вы держитесь!
Как я вас понимаю… самое страшное, когда видишь своего ребёнка в реанимации, в этих трубках, отёкшего и ничем не можешь облегчить его боль… беспомощно находишься рядом и все… я не знаю как прожили мы те 4 дня комы и реанимации… даже не жили, просто существовали от посещения до посещения… дни казались вечностью… я не представляю, как вы выдержали столько месяцев боли… очень жалею и сочувствую вам… берегите себя для будущего !
Спасибо вам большое… те четыре месяца пролетели как секунда. Я жила драгоценным временем проведённым рядом с дочечкой… а потом удар, пропасть… и дни сейчас кажутся вечностью..
Прочитала всё… Слёзы непрерывно кататься из глаз… Меня аж всю трясет… Соболезную Вам… Держитесь!
Спасибо
Плачу… Мои соболезнования. Мягких облачков крошке.
Спасибо вам
Господи как же больно… Соболезную…
Держитесь.
Это страшно пережить у нас 3 мая будет пять лет как умерла доченька, ей был месяц. 30 марта ей было бы 5лет. До сих пор боли меньше не стало.
Спасибо большое, искренне вам сочувствую… малышей терять невыносимо жестоко
Спасибо
Соболезную… пусть земля ей будет пухом… Разрыдалась от прочитанного, дай Бог Вам сил пережить такое горе! ?
Спасибо
Господи, дай Бог Вам сил????????
Спасибо ..
Крепитесь… Ваш Ангелочек всегда рядом.....
Царствия небесного малышке!!!
мой кроха прожил 2 мес и 5 дней… в коме… я помню каждую секундочку, когда была с ним… каждый раз уходила из под ног земля… да и сейчас бывает… как нахлынет.......
сил Вам… время оно не лечит… привыкаешь к боли.....
Спасибо большое ...
Прочитала вашу историю, это просто не укладывается в голове… я вам очень сочувствую. Илюшеньке, светлому ангелу, мягких облачков…
Спасибо вам большое за поддержку