Моя доченька ушла....

Моя доченька… моя милая, сладенький мой человечек. Ты стал ангелочком… самым светлым и самым чистым… не устану Бога благодарить за проведённые с тобой 4 месяца и 7 дней твоей земной жизни… ты мой воздух, ты моя жизнь, мой смысл… я люблю тебя, люблю до дрожи, до слез, до боли ...
Люблю бесконечно, до последнего своего вздоха, до последнего стука сердца..
Никогда не поверю, что ты ушла… твоя душа навсегда со мной… воспоминания любимого запаха, дыхания, тепла маленького беззащитного тельца невечно со мной…
я так боялась когда наступить этот час, просила у Господа каждый день * прошу, только не завтра *… засыпала и страшно было от мысли что больше тебя не увижу… 4 месяца провыла над твоей кроваткой, смотрела на трубочки, которые передавили уже до вмятины и носик и ротик, пальчики мои сладенькие обцелованные на ножках и на ручках все синие и напухшие от капельниц и уколов, на открытый ротик, который не мог сам глотнуть воздух… вечные сонации от мокроты… твоё обездвиженное тело доводило меня до истерик, я так хотела хоть раз увидеть как ты двигаешься, как смотришь на меня осознанным взглядом, берёшь рученькой меня за палец… о том как мечтала я услышать плач и смех, я молчу… а судороги… мне казалось, что я скоро сама начну в них биться...
Но самое страшное для меня было это ночь… как можно жить спать есть, когда в таком состоянии твой ребёночек каждую ночь сам, один, с чужими людьми… брошенный, беззащитный маленький ангелочек лежит и ему там плохо, без мамы…
мы так с папой не хотели делать тебе операцию, да куда же ещё мучить тебя? Оттягивали ее… но не было уже сил жить дома без тебя и мы рискнули… заказали трубочки, через неделю они пришли. Я всю неделю молила у Бога о том, чтоб он отвёл нас от операции, пусть помешает… пусть с аппаратом забрать домой, но не резать ребёночка… 28.02.2017 я приехала в аптеку за трубками трахеостомическими, и сразу с мужем поезали отдать в больницу… вышел врач… в памяти только слова «сядьте» «плохие новости» и через время «принесите воды!» Ничего и никаких слов дальше не помню..
Какие — то моменты перед глазами * гробик, падаю, отняло ноги, пыталась ползти по сырой земле к тебе, муж с папой подняли, поднесли к гробику, слышала я только свой вой, крик и стон* и вот я сижу и смотрю на крест *Яцкова Ангелина* 21.10.2016-28.02.2017...
Куколка моя, мне уже не страшно. Мне ничего на этом свете не страшно… Я не помню жизни до тебя… А главное, что не видела я чтоб тебе так хорошо было при жизни, как в последний день твоего ухода… я спокойна, родная. Я знаю, что тебе хорошо…
Прости что не уберегла, не подарила жизнь полноценную… да видит Бог что отдала бы свою душу не раздумывая взамен на твоё счастье… не в моих силах...
Я не знаю как дальше жить без тебя… ведь мне хватало просто сутками сидеть у кроватки гладить и целовать мою девочку… я так скучаю, котёночек, тоскую по тебе… хотя б на минуточку побыть рядом… а прошло всего лишь 2 дня .
Спасибо тебе, дочечка, за то, что ты пришла к нам… вопреки прогнозам в неделю, ты так долго с нами побыла… спасибо, что научила жить по настоящему, что научила не боятся жизни и смерти… спасибо, что ты выбрала нас… раньше ты была у меня в животике, а сейчас ты живёшь где-то в районе груди и сердца… я чувствую это..
Ангелинка, нет такого слова, чтоб выразить наши с папой чувства к тебе… это не любовь… это что-то гораздо больше, даже невозможно описать… ты навека в наших сердцах, милая…