Прошло ровно 5 лет с тех пор, как прервалась моя первая беременность на сроке 20-21 неделя. У моей девочки были обнаружены множественные пороки развития, такие болезни, о которых я раньше даже и не слышала, а о которых слышала, никак не думала, что это произойдёт со мной…я помню, как с горящими, счастливыми глазами я шла в 18 недель узнать пол малыша и уже знала, как преподнесут это мужу. Это было мое второе Узи за всю беременность( а зря), тк я была уверена, что часто делать узи нельзя, это вредно ( нет). « вам раньше ничего не говорили про ребёнка?» спросила врач, я ни о чем не подозревающая отвечаю ей « ничего не говорили, какой пол ребёнка?» Она промолчала и позвала ещё врачей, все…я попала в ад тогда. Бесконечные узи, консилиумы, решение прервать…на тот момент мне было 22 года, беременность была незапланированная, но очень желанная, мы с мужем уже жили 3,5 года вместе и готовились к свадьбе, я заканчивала университет. У меня не было настоящей семьи, в которой бы я росла, поэтому создать счастливую свою семью у меня было на первом плане. Я легла в больницу, за три дня до свадьбы мне прервали беременность, все, моя душа была мертва, я опустошена. Я ходила по палате туда-сюда( хорошо была там одна) всю ночь, после родов мне делали чистку и отходняк от наркоза ввёл меня ещё в большую депрессию, я не понимала зачем вообще мне жить без моего ребёнка, не говоря уже о свадьбе. Все уже было готово и приглашено 60 чел гостей, больше половины из которых вообще не знали, что я беременна. Было принято решение не отменять свадьбу, потому-что объяснять каждому что случилось и выслушивать соболезнования, ощущать сожалеющие взгляды я бы не вынесла. Я переживу этот день, так я решила тогда. Из больницы меня отпустили на свадьбу. Потом я поняла, что если бы мы отменили свадьбу, меня бы убило это окончательно. После свадьбы мы сплотились ещё больше, но фотографии и видео с того дня я до сих пор не могу смотреть, там я счастлива, но только я знаю, как внутри моя душа воет и рвёт на себе волосы. Как-то на этом форуме девушка писала мне слова Поддержки, рассказывая, что с ней тоже такое произошло и спустя пять лет она родила ребёнка. «5 лет… я с ума сойду за эти 5 лет» так я подумала тогда и вот прошло 5 лет, не прошли, а пролетели. Потому-что за этот период я все время гнала время, «скорее бы забеременеть, в следующем месяце будем планировать и тд» все это 5 лет я просто просуществовала. Куча врачей, обследования, ещё одна неудачная беременность… у мужа диагноз астенотератозооспермия. Два врача-профессора сказали, что проблема в этом. Больной сперматозоид не в состоянии оплодотворить яйцеклетку, а если все же это случается, то это случайность 1 из 1000 и в след раз все будет хорошо, так мне говорили. Но вторая беременность наступила с первого раза и закончилась в 7 недель -анэмбриония. Тоже случайность, сказали врачи. Тогда я поняла, что больше мне случайностей не надо, моя психика просто не вывезет, я буду беременеть только с помощью эко с пгд. Мы сделали эко с пгд. Из 13 яйцеклеток оплодотворилось только 5, что ещё раз подтверждает диагноз мужа. Пгд на 100% прошли двое. Беременность получилась сразу. Голова моя осталась больная, без последствий для моей психики, конечно, не прошло прерывание. За эту беременность я сделала больше 30 узи ( смело заявляю, это не навредит) мне кажется, врачи от меня устали, иногда даже неловко было обращаться с каким-то тупым вопросом, но из-за него я не могла уснуть, я стала параноиком. И вот, спустя 5 лет родился мой малыш. Лежит сейчас у меня на животе и покряхтывает от коликов. Милые девочки, я знаю, что слова, которые я хочу сказать, вообще пустые для вас, особенно для тех, у кого горе случилось недавно. Не сдавайтесь, боритесь, идите до конца. Если проблема как у нас, в муже, не теряйте времени и денег, делайте эко, ничего страшного в этом нет. Одна девушка мне так сказала 3 года назад, на что я сделала «пфф», о чем жалею, ведь мои малыш мог бы появиться раньше…
Вчера я впервые поставила свечку за упокой моего первенца, для меня это было сложно, тк для этого нужно было дать имя. Я никогда не озвучивала его, но точно знаю как бы назвала свою дочь тогда, в 2018
году… боритесь, девочки!