Для сообщества
Уже почти год я в психотерапии. Вчера прорабатывали с психологом потерю первого сына. Было трудно. Столько слез оказывается ещё я не пролила по нему. Думала, все прошло, рождение второго ребенка меня исцелило, но нет.
После родов плод забирали на вскрытие и гистологию плаценты, как я поняла, но результаты я так и не нашла в себе силы забрать. Даже когда вынашивала второго и можно было бы узнать данную информацию и причину все таки для пользы дела, все равно не смогла. Не знаю как описать, дикая трусость. Как будто это все, признание факта того, что это было, того, что он умер. Сегодня после разговора с психологом, я поехала в Пензу. Нашла этот морг. Нашла юриста, заказала выписку из архива трехлетней давности. Очень жду, что что-то все таки найдется. Сомневаюсь, конечно, что причина будет установлена. Но все же, это лучше чем ничего. Я даже не знаю где он похоронен. Скорее всего просто утилизирован как биоматериал. Виню себя по сей день, что не забрала. Не похоронила. Просто ходить на могилу было бы выше моих сил…
Для сообщества Уже
Рубрика
Страх перед родами
Молодец, что нашла силы решиться на второго сразу ребёнка
Вы молодец, что обратились за помощью к психотерапевту. Я не обращалась, но чувствую что это меня не покинет никогда видимо. Если задумываюсь и вспоминаю то слёзы подкатывают, но могилу ездит только муж, прошло больше трёх лет, а я там была всего один раз. Не могу себя заставить, если поеду то разревусь и потом долго отпускать не будет, даже когда задумываюсь о том чтобы поехать, подкатываю слёзы и тошнота. Я всё это спрятала в себе на дальнюю полку и стараюсь не копать. Иначе опять депрессия.
Вот было так же. Решилась, достала с дальней полки и бережно проживаем это с психологом
Мне просто не разрешили похоронить, виню себя до сих пор, что не настояла. Но я тогда была как овощ, даже частично не помню себя в эти дни. Ни психолог, ни психиатр мне не помог, сидит где-то все внутри, отпустить не могу.
Я вот сейчас начала выпускать, проживать и отпускать. Это н когда не поздно сделать. Это было и этому надо дать место в своей жизни
Дело не в накрутке… боюсь, вам не понять, как разрушают изнутри непрожитое горе потери
Сочувствую..
Ты все правильно сделала. А если психолог намекает, что это не так, я бы однозначно меняла психолога.
Да нет. Она как раз вытащила из меня все это. Сказала, что нужно прожить, винить себя не стоит и я сделала так, как было нужно. Вот даже нашла в себе силы пойти искать таки результаты вскрытия
Результаты узнать может нужно. Но хоронить — нет. Все-таки у тебя срок ещё был не сильно большой. Понятно, что и в 20 недель это не плод, а ребёнок. Но все равно, знаю тут и на 36 неделе девочки теряли. А теперь на могилах своих деток живут. Явно их психике от этого не легче. Хотя конечно, не мне судить. Я на 15 потеряла малыша. Так что конечно мне легче рассуждать
Соглашусь. Что то другое здесь. Мы тоже в 20 нед потеряли первую беременность. Я наверное большая эгоистка, но мне было страшно за себя, как я это переживу, ( внутриутробная гибель). И я сразу просила врача не говорить мне пол, понимала, что будет тяжелее. Не давала себе шансов уйти в депрессию. Модет ещё то помогло, что у меня не было мыслей, за что мне это? Почему я? А я уточню, мы уже 4г были в браке, беременность запланированая, мы молодые и здоровые, без вредных привычек. Но ни разу я не сказала, за что?
У меня было тоже самое, что и у вас, кроме того, что была не гибель, а водянка (отёк всего плода, рождаются такие дети тертвыми или умирают сразу после рождения). Т. е. По большому счету, я ещё и убила собственного ребёнка. Мне от этого тяжело очень. Понимаю, что я выбрала правильный вариант, но все равно тяжело. А у автора ситуация конечно ужасная, но бывает много хуже. Я бы не стала ворошить прошлое. Тем более, она в этом никак не виновата.
Вы уже молодец! Огромный шаг сделали!!