29.11 было бы 2 месяца нашему Мироше… Сказать что стало легче? Нет, не стало. Все так же вспоминается этот ад, то чувство беспомощности, когда видишь на экране УЗИ прямую полоску (отсутствие сердцебиения), когда видишь растерянные лица ВСЕХ врачей и мои крики на всю больницу: спасите его, ну сделайте хоть что-нибудь, вы же врачи??? а потом тихое сползание по стенке и такой глухой, разрывающий сердце вой...
Сейчас будет много букв...
Он появился во мне в один из самых лучших морозных дней, в декабре 2020, в тот день я была очень счастливая и прямо светилась✨ потом был новый год, мы вызывали на дом деда мороза для старшего сына и, когда он уходил, то всем, даже взрослым, приказал подержаться за посох и загадать заветное желание☝️ я загадала ещё одного сыночка… С 6 на 7 января, в Рождество решили мы с сестрами устроить гадание на свече (это когда парафином капаешь в воду и смотришь, что получилось), и мне прямо так четко накапался эмбриончик, все еще посмеялись, мол жди в этом году пополнение))) а 12 января я узнала, что беременна? и как потом не верить в чудеса, скажете вы. Только все во что мы меньше всего верим может сбыться… Как хорошее, так и плохое.
Самое страшное, что для меня было всегда в жизни, — это потеря ребёнка . И я искренне не понимала, откуда женщины берут силы жить дальше?...
Вот и к себе я притянула то, чего боялась...
Первые 20 недель я жила в туалете) токсикоз был бешеный, с первым сыном все было в разы легче. Но после 20 недель у меня была просто идеальная беременность. Ни единого плохого анализа, обследования, УЗИ, КТГ — все просто ИДЕАЛЬНО? и вот 23.09 я пришла на плановый прием в ЖК, самочувствие прекрасное. По анализам повышен белок и лейкоциты. Спросили готова ли если что рожать сегодня, говорю готова. Выписывают направление в РД. ПДР было на 25.09. Иду домой, звоню мужу счастливая, говорю что скорее всего простимулируют все равно уже по сроку пора. Сходили в KFC, поела от души, думала силы то понадобятся, да и потом долго не поем вредного. Заехали домой, сумка была давно собрана, с Богом отправились в РД. Меня посмотрели в приемнике, шейка идеальная, во всю готовится к родам. Врач та, которая принимала первые роды, поэтому я доверяю ей и спокойна, даже рада, что именно она. Она говорит: слушай, есть 2 варианта. 1) сейчас прокалываю тебе пузырь, ставим окситоцин и идем рожать; 2) я бы хотела, да и ты тоже за, чтобы роды начались сами, тем более шейка готовится. Давай пересдашь анализы, сходишь на узи, отснимим ктг и там решим...
И тут я совершаю роковую ошибку? Я понадеялась на свой организм, хотя первые роды так же самостоятельно у меня не начинались и их стимулировали… Я выбрала второй вариант...
5 дней я побыла в больнице, все исправно сдала, все в номе, анализы в том числе, даже мини-схваточки были, но прошли. 27.09 меня выписывают, отправляют домой и говорят: если до 30-го не начнется все само собой, то приедешь и будем стимулировать.
Я ушла радостная домой. Все же хорошо. Малыш активный, обследование в норме. Паники нет.
28.09 я сделала уборку, достирала вещички, вобщем готовилась как могла...
29.09 ночь… Я дважды всю беременность вставала в туалет, и малыш просыпался сл мной. А в эту ночь наступила тишина. Первый раз в 1.00 я подумала, ну может спит, а в 6.00 я поняла, что что-то не то. В 7 утра отправила старшего в сад, а сама в больницу. Потому что фонедоскопом не слышала малыша, пыталась разбудить, все методы испробовала, но тишина...
Врач, долго слушала трубочкой, вызвали заведующую, побежали на ктг — тишина...
Подняли на уши всю ЖК, пришли на узи, и там то я все поняла…
С того момента во мне теперь живёт две меня: одна жестокая, которая винит во всем саму себя, врачей, бога, вселенную, а другая волком воет и бесконечно ищет ответы на вопросы...
Потом все было как в тумане: меня переодевали, говорили, что ребенка я все равно должна родить сама (ничего другого не предусмотрено), прокол пузыря, бурые воды, капельница окситоцина сразу с большой дозировкой, 3 часа диких схваток, 5 потуг, разрывы и вот он, мой малыш почти 5 кг и 49 см — мой богатырь, мой идеальный малыш… Тугое обвитие пуповиной. Он задушился… Сколько же боли. Я посмотрела на него, копия старший сынок, только волосы светлее...
Врачи ходят молча. 2 часа лежим с Мироном через стенку. Я плачу и на телефоне все это время с мужем, который тоже рыдает во дворе РД, но крепится из последних сил, поддерживает и тоже не верит, что такое вообще возможно...
Потом перевели на этаж к роженицам, малыша отправили на вскрытие. Это на третьем этаже. Психологов или врачей, кто бы мог со мной поработать в такой ситуации, да хотя бы просто поговорить нет, как и решёток на окнах… А так хотелось выпрыгнуть и отправиться к Мироше ?? за стенкой и в коридоре слышно плач новорождённых. У всех есть малыши… А у меня нет…
На следующее утро, прорыдав всю ночь, в обход прошу подписать бумагу, чтобы уйти из больницы, врачи в один голос твердят подожди хотя бы узи, надо проверить. А я не могу. Не могу слышать этих крошек, с ума схожу, не знаю как вести себя, как дикий раненый зверь хожу по палате, мечусь. В итоге перевели меня на другой этаж, подальше от этих счастливых состоявшихся мамочек и их детей.
На следующий день, все прошла и ушла домой. Позвонили из больницы, сказали что можно забирать тело Мирона. Началась подготовка к похоронам??
Это так больно, это так страшно, это так невыносимо, когда из РД все выходят счастливые, с пищащими однюеялками, а я смотрела как мой муж выносит маленький синий гробик из морга, который находится при больнице… Потом на своих коленях я его держала, пока ехали на кладбище. Потом брат закапывал могилку, а мы просто рыдали с мужем? тогда мы похоронили не только нашего малыша, но и частичку себя...
Потом месяц я падала в обмороки, лежала глядя в потолок, сутками плакала, заболела короной, поседела. Муж взял все на себя. Без него я бы точно погибла.
А сейчас прошло 2 месяца… Нет ни дня, чтобы я не вспомнила про Мирошика, про нашего чудесного мальчика. Но легче не становится. Да, я хожу, делаю обычные дела, общаюсь с подругами, родственниками, поступила на курсы...
Только вот радости больше не испытываю от жизни, а ведь я ее так любила, была такой счастливой и веселой…
И вот, скоро новый год, Рождество… Как же я была счастлива в тот новый год, в то Рождество, тогда 12 января и по 29 сентября…
Простите, что так много букв вышло. Но хотелось сюда написать, понимаю, что не одинока в своем горе. Надеюсь что Здесь меня поймут?
ДорогаяМилана.Я соболезную вам
???… Крепитесь… держитесь… очень сложно((((Читаю вас и вижу себя… Весь этот ужас еле пережили… и дня небыло чтоб не вспомнила свою маленькую крошку((((Прошло три года… Так же как и вы… разговаривая с мужем по телефону и смотря на него в окно из родильного дома… уливалась горькими слезами????а он сидя в машине и смотря в окно на меня и плакал… плакал… приговаривая за что все это… Трудно… очень трудно с этим жить… но жить приходится. В момент потери… я лежала в роддоме… и готовилась к плановому КС… УЗИ… ктг все было хорошо… но… её нет с нами… за два… три дня до планового КС она перестала шевелится… был выходной день… меня муж забрал на день домой… покушать от души… помыться… вечером привёз в роддом… немного были шевеления… легли с девочками спать… а утром… а утром я её не чувствую....???Ктг… не могут найти сердцебеение❤… УЗИ… к сожалению сердцебиение нет..................
И всё… пустота… Все врачи в шоке… я через знакомых ложилась в роддом… сама медик… но… судьба распорядиться вздумала по своему… Девочка… моя маленькая девочка? 3280....50 см… По вскрытию… ФПН...
Крепитесь… сил вам.....
Спасибо вам? такие люди как вы, у которых ситуации идентичные практически, даете мне силы и поддержку. Нас поймёт лишь тот, кто побывал на нашем месте… Спасибо, что выжили, и даете мне надежду, что и я выберусь из горя ❤️
Обязательно выберетесь… только нужно время… но жить с этим очень тяжело сколько бы не прошло лет.......
Плачу вместе с Вами, от всей души желаю вам с супругом счастья, здоровья и сил.
Спасибо большое ?❤️
Держитесь
Спасибо ?
Милана, соболезную Вам!
Спасибо ?
Да, одинарное тугое обвитие. Я видела его, как только он родился. Петелька и правда была очень тугая? первый сын родился с двойным обвитием, но у него ни гипоксии не было, ничего...
По вскрытию абсолютно здоровы все органы и системы. Плацента, пуповина — все идеальное.
У нас в рд не делают ер при плоде больше 4500, считается это большие риски. Дикость какая то просто заставлять еще рожать не живого.
Желаю, чтоб все скорее забылось и раз уж рожали сами, то можно в скором времени попробовать еще раз забеременеть.
Спасибо вам? по узи ставили вес 3800 в 34 недели и за 5 дней до родов тоже ставили по узи 3900, а в итоге вот, 4980. Потом сказали, что точно узи не может определить вес ребёнка, что это зависит от того, как он расположен.
Если бы я знала, что он уже такой крупный, то конечно же попросила бы кесарево, да и они сами не отпустили бы меня домой в первый раз наверное. Но никто не знал… Ни врачи, ни я. Живот у меня был не маленьким, но и не очень большим? первый сын у меня родился 4 кг, поэтому я понимала, что второй может быть крупнее, но не на килограмм ? а ему там просто не хватило места, в животе. И он сам себя задушил пуповиной. Полное вскрытие показало, что ни проблем с плацентой, пуповиной, самим малышом — абсолютно здоровый, сформированный был человечек. Как мне потом сказали, это несчастный случай, который бывает 1 из 10 0000. Почему же именно мне он выпал????
Вроде как при мёртвом плода нельзя делать КС… так как риск заражения крови
Я тоже так поняла. Даже при ЕР мне сразу начали окситоцина много дозировать, чтобы быстрее родила, чтобы не было осложнений
Муж тоже говорит, что родим еще малыша. Но я в себе теперь очень сомневаюсь. Боюсь, что не смогу переступить через этот психологический барьер...
Может быть, спустя время, я смогу жить в гармонии с собой, но пока я делаю вид, что живу как обычно, чтобы другие не видели моей боли. Но каждую ночь я умираю, задыхаюсь от слез и боли, и каждое утро я просыпаюсь, надевая маску "все хорошо". Я очень хочу жить без маски, и без тянущей, давящей боли в груди. Извините, что вылила на вас эмоции? спасибо вам за поддержку ❤️
Как вы не сошли с ума?
Спасибо вам ??❤️
Мне делали КС с мёртвым ребёнком.Но просто выбора другого небыло… так как во время беременности у меня были проблемы позвоночника и ног… если бы пустили в ЕР то могла бы остаться инвалидом… риск был очень большой....
Дорогая моя Милана, сочувствую Вам ???обнимаю, это страшное горе… Плачу вместе с вами ??? нужно время, боль ни когда не уйдёт, но возможно станет легче дышать ? я потеряла беременность на сроке 40 нед 1 день в августе этого года, доченька, наша долгожданная (первенец)… При идеальной беременности, причина случившегося не известна ?♀️ узнала о беременности под НГ 2020г, и так радовалась этому чуду — подарку. Но жизни разделилась на до и после ? стараюсь сейчас дышать и идти дальше, сложно, но надо. Психологов в послеродовом то-же не было, ушли все в отпуск, и так же сказали, "пусть вам родственники принесут валерьянку или пустырник" это вся их психологическая помощь. Самое обидное, когда говорят… Ну к сожалению так бывает… ??? Главное не закрыться в себе, это страшно, и сложно потом выбраться! Держись ?
Спасибо вам большое ? сочувствую и вашей утрате ? это очень сложно, потерять того, с кем в своей голове строили столько планов, представляли наших деток и какими счастливыми будем рядом с ними? я вам желаю душевного покоя?
Спасибо вам? это все так сложно и несправедливо ?
Держитесь! Он всегда с вами, в вашем сердце!
Спасибо ?
Обнимаю вас ?
Спасибо ?
Милан, мне искренне вас жаль, что вы испытали такие муки. Не много легче мне стало через 1.5 года, но каждое 27.07 я вспоминаю, что нашему ребеночку сейчас бы было столько то лет… Ищите отдушину в старшем ребенке… Правда с мужем друг на друга первое время вообще смотреть не могли.
Я теперь каждое 29 число считаю почему-то как если бы он был жив. Представляю, чему бы уже научился, как улыбался бы и гулил? муж и сын меня очень поддерживают, но все равно места не нахожу
Какой ужас! Горе…сил вам! Крепкого здоровья!
Спасибо ?
Я вам сочувствую? постарайтесь найти в себе силы это пережить, малыш теперь ваш ангел-хранитель? Обняла вас?
Спасибо вам за добрые слова ?
Так хочется поддержать вас. Понимаю, что это очень трудно. Но у вас есть сын, переключитесь на него
Спасибо вам? да, если бы не старшенький и муж, то я точно бы выпрыгнула в окно...
Спасибо ?