Год без тебя... Перемены в жизни.

Привет, девочки. Очень давно не писала здесь и грустно видеть, что в сообществе становится все больше подписчиков. Надеюсь, что этот пост будет немного полезен мамам ангелов, которые сейчас находятся на этапе бесконечной скорби. Я вас крепко обнимаю и хочу сказать, что со временем и правда станет немного легче, хотя сейчас и кажется, что рана в сердце будет кровоточить всегда. В посте будет очень много букв, заранее за это извиняюсь. Мне нужно выговорится, потому что я долго все это держала в себе.

Я думаю о своем сыночке каждый день. Перед сном я всегда мысленно говорю ему, как сильно я его люблю, как скучаю. Каждый день прошу у него прощения за то, что не могла быть постоянно рядом в реанимации… За то, что не осталась в другой стране, когда узнала о беременности… Есть еще много причин, по которым я каждый день извиняюсь перед сыном. Если бы я сказала о них моим родным, они конечно же ответили бы мне, что я себя накручиваю и моей вины в случившемся нет, но я ее чувствую. Чувствую, что не уберегла медвежонка и это моя ноша на всю оставшуюся жизнь.

Мое горе проходило в несколько этапов. Оно и сейчас не закончилось, я все еще иногда плачу перед сном втайне от мужа, но утром беру себя в руки и пытаюсь жить дальше. Первый этап горя — безразличие ко всему. Мне было абсолютно наплевать на так называемых «друзей», родственников и знакомых. Я удалилась со всех соцсетей и максимально закрылась от мира. Я оставила открытым сердце только для мужа, мамы, папы, свекрови и школьной подруги. Только эти люди стали для меня самыми важными, все остальные — пройденный этап. Знаете, я сейчас совсем не жалею о таком решении и о том, что убрала со своей жизни  людей, которые никак не влияли на меня. Мне не интересно, какие перемены у них произошли, что они думают обо мне, обижаются или осуждают. Иногда я могу поздравить с днем рождения нескольких родственников и на этом все.

Первые две недели после похорон я особо не помню. Я много пила, чтобы забыться от реальности и уснуть, но, спать так и не могла. До 2 — 3 ночи я постоянно плакала и таращилась в потолок.  На протяжении первого месяца со страшной даты муж вообще не покидал меня, запрещал купаться за закрытой дверью и не оставлял одну. Чтобы не сойти с ума от мыслей, он предложил играть в компьютерную игру по сети. Я сначала скептически к этому отнеслась, но оказалось, что это слегка помогло отвлечься. С утра и почти до ночи мы играли, голова была занята ненужными виртуальными задачами и целями. Потом мы шли спать. Когда я слышала легкий храп мужа, у меня снова текли слезы. Каждый день я ложилась спать с мыслью, что не хочу проснуться утром, а просыпаясь  — ненавидела себя, ненавидела новый день, ненавидела все вокруг и свое существование. 

Апатия не покидала, мне ничего не хотелось. До самих родов я работала фрилансером, а после смерти сына я просто забила на работу. Я не думала о том, на что нам жить, что нам есть, чем платить за коммуналку. Мне просто было на это наплевать. На второй месяц муж вышел на работу, а я все также продолжала заниматься ерундой и играть в компьютерную игру. Общение с другими взрослыми людьми из других стран помогло мне перейти на второй этап горя. Через два месяца после смерти я решила, что нужно возвращаться к работе. Спустя неделю я нашла заказчика и начались обычные для меня будни: пробуждение -  чувство ненависти к себе за то, что проснулась — работа за ноутбуком до позднего вечера — ночная истерика и мысли о том, чтобы умереть. Внутри у меня была пустота, но я научилась делать вид, что смирилась с реальностью и приняла смерть сына, чтобы не волновать мужа и родных. 

В таком зомбо-режиме прошло еще 3 месяца. В определенный момент отношения с мужем немного разладились Он много работал и я чувствовала себя одинокой сидя дома в 4 стенах, хоть и сама много работала. После очередной бутылки спиртного и небольшой ссоры, муж решил уснуть в другой спальне, а я решила, что жить больше не хочу. В 3 часа ночи я на каком-то автомате встала с постели, пошла на кухню, открыла окно и вылезла на подоконник. Я испытала неимоверное чувство свободы. Вокруг было так тихо и так хорошо. С 9 го этажа открывается хороший вид на район, на улице стояла теплая погода и в этот миг я поняла, что умирать вовсе не страшно. Начав делать первый шаг я вдруг подумала о спящем муже в спальне, о том, как рано утром его разбудят сильным стуком в дверь перегородки (мы отключили звонок), о том, как ему сообщат, что его жена лежит мертвая под балконами и ему придется общаться с полицией, проходить экспертизу, сообщать новость моим родителям… Это была целая цепочка мыслей, которая пролетела в голове буквально за одну секунду и от которой стало так тошно на душе. Я осознала, что муж будет винить себя, представила боль своих родителей и тут меня накрыла истерика. Мне стало так плохо от того, что я даже не могу расстаться со своей чертовой жизнью только потому, что это повлияет на жизнь моих родных — это их просто добьет. Желание сделать один шаг вперед было таким сильным, что я испытала чувство глубокого отчаяния. Прорыдав у открытого окна еще полчаса я вернулась в постель с уже привычной мыслью — не проснуться утром. 

Открыв глаза я подумала о том, что произошло ночью. Еще раз представив себе картину, как все могло развернуться этим утром  и сколько боли мое самоубийство могло принести семье, я решила, что нужно завязывать пить и менять отношение к жизни. 

Еще два месяца я анализировала свои чувства и мысли. В определенный момент я поняла, что мне нужно выходить из 4 стен. Я начала искать новую работу, где могла бы общаться с людьми. Знаете, это было самое правильное решение за все эти месяцы. Через 2 недели я устроилась на хорошее место, где практически никто не знал о моем горе. На собеседовании меня начали спрашивать о детях. Я держалась до последнего говоря о том, что детей у меня нет и не планируется в ближайшем будущем. Но, когда начинали углубляться и спрашивать «а почему? и т.д.», слезы и злость наворачивались на глаза от этих вопросов и я жестко отвечала, что похоронила сына в этом году. После этого меня не трогали на тему планирования и задавали вопросы о моих навыках, а не о личной жизни. 

Девочки, новая работа меня спасла! Я научилась снова улыбаться людям, научилась снова оказывать сочувствие. Сердце, которое почти превратилось в льдинку, начало снова биться. Спустя два месяца меня перевели на новую, очень классную и интересную должность, где я каждый день учусь чему-то новому, общаюсь с креативными и смешными людьми. Я каждый день нахожу частички себя прежней — доброй, улыбчивой, отзывчивой...

Больше всего меня страшили даты 22 февраля — день рождения сына, и 6 марта — день его смерти. Я думала, что 22 числа буду плакать с самого утра, но мне удалось провести первую часть дня почти без слез. На работе я отвлекалась от мыслей. Только после обеда, поехав на кладбище, я дала волю слезам, увидев как мой муж в мороз тщательно очищает влажной салфеткой игрушки сына, которые мы привозили ранее и которые запачкались могильной землей. Он стоял опустив голову и сосредоточенно тер погремушку, словно хотел, чтобы она была идеально чистой, а потом муж начал плакать. Мне стало так горько и я поняла, что он тоже не отпустил всю эту ситуацию. Мы дома не говорим о сыне, но на кладбище в глазах друг друга видим все то, что невозможно сказать дома на словах. В голове крутилась мысль о том, как это все неправильно. Я представляла, как утром я бы будила поцелуями Артурчика, в квартире было бы много шариков, подарков, пришли бы гости, он был бы в милом костюмчике… Представляла, какой бы торт я ему заказала и как бы мы помогали сыну задуть первую свечу. Но, вместо этого мы стояли у могилы, где были цветы, недорогие символические игрушки и небольшой десерт со свечкой. 

6 марта, в годовщину смерти, мы поехали на кладбище во время обеденного перерыва. Я снова расплакалась, но со всех сил пыталась сдержать свои чувства, чтобы вернуться на рабочее место в нормальном виде. Мы постояли с родителями и мужем у могилки минут 15, привезли сыночке цветы, оставили вкусняшки и уехали. На работе коллега увидел мое расстроенное лицо, но к счастью ни о чем не расспрашивал, а через час даже смог меня немного подбодрить и развеселить. После работы мы пошли к родителям, хотя я этого не хотела. Мне хотелось быть дома только с мужем и мыслями о нашем ребенке, но муж и родители решили все за меня. Мама накрыла вкусный стол, который был больше похож на праздничный. От этого у меня остался такой осадок на сердце. Они сидели, выпивали за сына, а мне было впервые неприятно находиться за столом со своими самыми родными людьми. На душе была такая скорбь и тоска, что не выразить словами… Через час начались разговоры о работе, мама начала вспоминать какие-то глупые забавные истории, а мне хотелось скорее уйти домой. 

В общем, подведя итог за прошедший год, я смогла выделить в своей жизни несколько ключевых моментов. 

Что изменилось: 

1. Мое отношение к старым знакомым и друзьям. Я не жалею о том, что разорвала с ними связи даже по сей день.

2. Пропала вера в бога и вообще все церковные темы вызывают у меня огромное чувство злости и отвращения.

3. Живу только сегодняшним днем, не загадываю на будущее.

4. Ловлю себя на мысли, что боюсь новой беременности, а поэтому не хочу ее. 

5. Стала больше ценить родителей, мужа и подругу, которая единственная со всех моих «друзей» помнила о дне рождении Артурчика и хотела приехать из другого города в годовщину его смерти. 

6. В 27 лет у меня появилась седина.

7. Реже стала заходить сюда, потому что поняла, что часто читая о чужом горе, мне сложно выбраться из своего. Как только я ограждала себя на неделю или две от душераздирающих историй, которые каждым словом напоминали мне мою, я чувствовала себя гораздо лучше. Более живой, что ли...

Мои главные ошибки:

— алкоголь, курение;

— закрытость от внешнего мира;

Если бы кто-то раньше сказал мне, как новая работа мне поможет, я бы гораздо быстрее выбралась из этой черной дыры. 

Вот так вот пошел год без моего медвежонка… Он всегда в моем сердце. Не было ни единого дня, когда бы я не думала о нем… Стараюсь быть сильной и теперь, ложась спать, я не думаю о том, чтобы не проснуться утром. Я задаюсь вопросом «был бы рад сыночек моим достижениям? гордился бы он мной?» После этого прошу у него прощение, говорю слова о любви и засыпаю с надеждой увидеть его еще хотя бы разочек во сне.