Долго рассуждать не буду, но и коротко пожалуй не получится. С мамой были очень сложные отношения. Думала, что она меня ненавидит. Позврослев, стала думать, что вела она себя так от собственной неустроенности. Вроде бы все в прошлом и забылось, с 16 лет не жила с ней, так как было невыносимо. Нет, я не была ребёнком улицы, не пила и не курила, не общалась в плохих компаниях.
Просто дома был отчим, который сживал со свету, а мама ему вторила. У меня не только не было своего мнения, в принципе казалось, что зовут меня «заткнись», «с@чий пот@@х» и «сдохни».
Если я болела, а болела часто, меня не лечили, в маме вдруг просыпалась вера в бога и она говорила, что на все его воля, и если мол суждено забрать, то пусть.
При этом в школе все думали, что все в ажуре, мама порядочная, ведь у нас в стране категория порядочности это непьющий. Все непьющие- уже порядочные. Вроде того.
А то, что дома нечего есть, последняя тарелка супа идёт «мужу», а ребёнок питается по подружкам, ну кому это уже надо было знать.
Был смешной случай, когда мама меня пугала тем, что это отправит в интернат, и через время я стала думать, что может быть это не самый плохой вариант. В общем попрощалас со школьными подружками, рассказала им, что уезжаю, дома собрала вещи. Земля слухами полнится) И к нам пришла класс рук, училась я отлично, и она пришла узнать, что происходит у нас в семье. Мама ей сказала, что я смотрю какой-то сериал, и там это увидела, ну и решила применить к себе вроде того) а о том, что было, когда учительница ушла, лучше не вспоминать. Даже не буду тут рассказывать подробности, но то, что мама обещала продать меня на органы и рассказывала, как у живых людей там отрезают руки ноги, причём все это говорилось почти шёпотом, чтобы никто не услышал, стены то в доме тонкие, лучше лишний раз не орать. И вообще я с детства знала, что если мама подходит с ласковой улыбкой и начинает о чем-то говорить, то ох готовься к чему-нибудь, а лучше изобрази что срочно хочешь в туалет и сбегай туда, если хочешь остаться в порядке.
Больше 10 лет уже прошло, как живём отдельно, у меня давно своя жизнь, с мамой общаемся, даже с внуком приезжали в гости.
Но иногда не могу избавиться от навящивых воспоминаний, от мыслей, что же я сделала не так, чем заслужила такое детство и отношение. И было ли дело во мне, или в ней? Или может она была больна? Кстати говоря, как раз лет в 15, ближе к 16, она меня почти перестала затравливать, но я тогда уже была настроена уйти хоть куда, как только представится возможность. Она представилась в лице первого мужа.
Может зря об этом пишу, хотелось выговориться, уже писала этот пост и удаляла, спасибо что вы есть
Я всегда подсознательно обижалась на маму, вот с того момента, как помню себя. Но такой жести у нас в семье не было никогда. И то я не могу в себе какую-то обиду искоренить, хотя даже не могу одной фразой объяснить, за что же я обижаюсь. Мама моя всегда ухаживала за мной, когда я болела, мы никогда не были голодными, мама не пила, ни курила, но всегда была строга, прям чересчур. В гневе могла наговорить такого, что волосы дыбом. И самое главное, я не чувствовала, что она меня любит. Хотя слышала от нее всегда это, и слышу сейчас. Вот как-то не ласковая она была, никогда по душам не говорила со мной. Мне хотелось подружку в её лице, а она ей не была.Вот за что тут обижаться в принципе? не за что особо. У меня хорошие родители, умом понимаю, вижу как она сейчас продолжает и помогать, чем может, а вот за что-то обижаюсь. Чья это сейчас проблема? и её конечно, но прежде всего уже она МОЯ. И это отражается и на отношениях с моей дочкой, сама понимаю, что зеркалю, но не знаю, как надо правильно. Вот чего-то самого главного я никак не уловлю в этой жизни. Так как я это все понимаю, мне очень вас жаль и я искренне вам сочувствую. Это отравляет вашу жизнь, я уверена. но чем помочь вам, я не знаю. Я сама такая же почти((( Одна подруга, у которой в детстве реально был трешь( алкоголики родители, куча родственников, которым она была не нужна, спала на улице, нечего есть было, воровала хлеб, в конце концов мать и сестру зарезали, отец умер от пьянки на глазах, осталась одна в 19 лет во всем мире)- вот она прочитала книгу «Радикальное прощение», говорит, что ей очень помогло понять и отпустить многое, очень рекомендует прочитать, но я пока не дошла до нее.
То что делала с вами мать называется моральное насилие над ребенком. Я бы тоже долго такое помнила, и для меня каждый раз это было бы примером как НЕ нужно себя вести со своими детьми. Не буду говорить что вам нужно понять, простить, забыть… не все на это способны, просто так было,и вам нужно сделать так чтоб больше никогда не было.
Не так жестоко. Но тоже отношения с мамой сложные. Учитывая, что у меня красный диплом, даже 2, я все равно тупая дура. И вообще ничего в своей жизни не делала. Здесь нельзя матом, поэтому как она меня периодически до сих пор называет не буду писать. Мне периодически Ее жаль, даже не знаю почему, ей меня никогда не жалко
Вот-вот
у вас сейчас гормональная перестройка и поэтому вам хреново, все что происходило в детстве, плохое, проблемы с матерью аукается после родов, может быть плохо вплоть до панических атак, могу посоветовать вам все забыть, хотя это сложно и простить все маме и постараться быть на дружеской волне, понятно что мама ничего плохого сделать не хотела, просто я зык у нее такой и от злости от сложности все свои неудачи срывала на вас, так как ее мать ей тоже не помогала с вами и никто не помогал, единственной отдушиной был тот мужчина и она простоя боялась его потерять, она любила вас но вы были для нее громоотводом, это нужно понять и не допускать таких же ошибок со своими детьми, вы ее не переделаете, пусть живет как хочет, но постарайтесь все забыть и быть с ней в нейтральных отношениях, а можете даже попытаться наладить и приглашать ее почаще в гости
оу, я думала — моя не подарок, но тут совсем перегиб.
Я не знаю, за что людям даны подобные родители, сама этот вопрос задаю себе частенько. С обидами никак не справлялась. Мне повезло, я не стала забитым, затравленным существом. Напротив — я стала чудовищем по отношению к подобным людям. И мне это нравится. Если я чего-то не могу изменить в данную секунду, я улыбаюсь и мысленно говорю — за это ты мне еще ответишь. И держу свое слово.
Тут только «понять принять и отпустить». Не ищите причину в себе. Проблема однозначно в матери, но осуждать ее — дело тоже не благодарное. Примите ее такой, сделайте выводы и никогда не поступайте так с собственными детьми. И двигайтесь дальше. Копание в прошлом никогда ничего хорошего не приносит.
я вам сочувствую, но понимаю. меня настолько не убивали морально, но самооценку родители тоже ниже плинтуса опустили. потому, когда слышу, что «мама — это главный человек, она всегда поможет и простит», это смешно.