Тот самый момент наступил, наступил уже давно. Где-то с конца июля… Тк с нынешним мч мы вместе не живем, ну нет возможности, точнее не было и нет, а теперь и я не хочу. Ох, как бы так удачно изложить все за раз чтоб в комментариях не дополнять для тех кто не в курсе изначально того, что за 3 года я пережила… да что за три года… начтная с 2014ого, это ж чокнуться. Да, сама виновата, сама виновата в своем непостоянстве и сама виновата в своем характере (сама себе мужик). Ничего не могу с этим поделать, единственное, что постоянным было так это родить сына ✅. Девочки, нудно будет читать и много, кто не готов со стороны дать внятного совета-идите мимо, пожалуйста, я ругаться всегда могу, отстаивать свою точку зрения, но в данный момент просто не хочется. Возможно даже комментариев не дам ни к одному из мнений, мне просто нужно почитать взгляд со стороны, чтоб тупо разобраться в себе и не более, я не прошу принять за меня решение, этим я уж займусь сама, если не пущу все на самотек… То, что сейчас ребенок болеет, безусловно меня вгоняет с состояние стресса, депресняка, даже сама болею следом за ним… Но эти мысли меня гложат еще с лета, с августа просто прокручивают мой мозг на мясорубке… Большинство из подруг бэбика знают историю моего развода, причин и пр. Коротко могу с остывшим разумом расписать, что выгнала бывшего мужа когда сыну было 5мес. Жили мы у меня в двушке с моей мамой. Развели нас с первого заседания когда ребенку было 7мес. Поводом к разводу послужило 1.обман с его стороны о кредитных задолженностяз (оба работали в банке, он и по сей день), так он липовыми бумагами пытался мне внушить что долг меньше чем есть на самом деле 2.у меня накопилось море обиды, что в мою тяжелую беременность и роды он как делал все из под палки так и продолжил после рождения ребенка 3. я на 9ом месяце беременности сама выравнивала стены, тк он усир.ал.ся что нельзя их выровнять без зашкуривания, хотя я ему объясняла, предлагала чтоб начал ровнять, я подскажу помогу, тк я по работе с этим постоянно имею дело, либо то что опыт есть тк друг (а теперь и подчиненный) меня научил многому. 4. Во время накала страстей (когда выгоняла) он открыл свой рот на мою мать, потом вообще заявил, что ремонт стал делатся когда видешь ли он приехал сюда (это не так, ремонт мы начали с матерью тихим сапом с 2011 года когда отец ушел жить отдельно). А тут тк я в положении, скоро будет ребенок, было решено максимально экономно (своими руками) и быстро довести дело до ума, тк будет кроха и речи о пыльном ремонте с вложением средств быть не может, надо сделать заблаговременно до ибо так и так уже начали. 5. Приобритение нового телефона отобрало у меня мужа насовсем. Появились постоянные игры в телефоне, это просто жуть, спит, срет, ест, курит, ГУЛЯЕТ с коляской и все время в играх. Это ужас, проснулся и сразу в игры. Это нормально вообще? Я, конечно, не говорю про то уже, что он хватал меня за шею когда я держала (успокаивала) на руках 4х месячного сына… С момента разъезда и до развода, постоянно были стычки, но и у меня были откаты ибо я предлагала перемирие и начать все сначала, он приезжал каждые выходные вместе со своими родителями. Мать его, конечно, хорошая тетка, с ней мы общий язык нашли, он в душе таит, что мы все же сойдемся обратно, у нас же общий сын. Ну это коротко как могла… Сейчас же, уже год, а то и более он приезжает в выходные с родителями раз в месяц, раз в 2 месяца, мать его, конечно чаще, если запар на работе нет (или дачный сезон (недавно дачу взяли), то приезжает почти каждую неделю к внуку), а вот папаня приедет так толком и не понятно к кому, то ли просто, то ли ко мне, то что к сыну это маловероятно. Ну, он просто не знает что делать с ребенком, реально. И потерял это «что делать» с того момента как съехал, тк сами знаете как быстро растут дети и как быстро у них меняются интересы и потребности. 🤗 Алименты платит как на ребенка так и на меня. Поверх ничего, тк ничего и нет у него, ибо в виду долга изза оформления алиментов у него списывают 70%. Живет если че с родителями. Приезжает, мы нормально с ним общаемся, есть что обсудить… В последние 1,5 месяца даже льстится.Ну знаю я что у него никого серьезного рядом нет, да и чувствую я все то что было от него раньше. Ну про родного папаню все. С тем с кем сейчас встречаемся… Ну чет я не знаю. Или на меня так джес+ действует, что во мне гасит все, все безразлично по сути своей, нет никакого конкретного или абстрактного влечения ни к одному из мужиков. Сейчас, я наверно, все же могу сказать что реально я люблю только сына. Так вот я к тому что впринцепи в января 2018 у нас много скандалов по любой мелочи (оба взрывные, но если он быстро отходит, то я нет). Напомню что мы с июня 2017 вместе,5 лет толком не виделись до этого, а вообще знакомы с детства с 2005 года. В конце декабря 2017 теряем совместного ребенка на сроке 11 недель. Девочки, наверное тут начался старт моего депресняка. Нет, не из-за потери ребенка, скорее я даже и не хотела рожать еще. Впринцепи хочу еще детей, но попозже, я еще от родов не очухалась да и сейчас жару дает здоровье, что мое что ребенка да и поработать надо. Я когда узнала о беременности, меня разрывало, но не от радости как в первую… Меня раздирали сомнения что я справлюсь как мать, я уверена была что не потяну и не потянем финансово и физически. А самое главное, что и по сей день, это то, что я не могу, боюсь… боюсь обделить сына вниманием, теплом ибо толком играться даже сейчас у меня нет сил с ним, то болеем, то уборка кв, то готовка и нет нет он сам себе предоставлен под моим присмотром, конечно. Возможно, я даже в априори не у меня играть и развивать, обучать малышей, тк по мне: чистый, сытый, здоровый, в достатке и в чистоте домашней кажется приоритетным, но да да, можно лишний раз не помыть полы, а сесть поиграть с ним, но… попытки провалились, в играх он меня не воспринимает🙈 Я немного отошла от темы… Короче… я так боялась рождения второго, я пила валерьянку чтоб не нервничать и не переживать,, вроде немного начала мириться с положением. Но. Чему быть тому не миновать. Беременность замерла. Да и вполне возможно и если бы не замерла то выносить не получилось бы, шов был маловат, как мне кажется 7мм, после чистки вообще был 5мм, Не суть. Сделали чистку, с больницы,3 дня там была, я уехала с чистой душой, с полным физическим и моральным облегчением, никакой жалости не было о случившемся. Я ехала домой в такси с сумками к любимому сыну, который три дня меня не видел и с трудом ел и спал. Я приехала и он с меня сутки не слезал. Ну вот видимо там, именно в этот период я словила зачатки мыслей… МЧ, отец не родившегося ребенка был в депрессии, он хотел дочку. Он ждал и надеялся, как он был рад и как он был разбит… Прошло незначительно времени и он согласился со мной, что для ребенка еще рано, что есть Рома и пока все силы уходят на него. С марта месяца мы постоянно ругаемся, это просто капец. Просто по любой мелочи но в месяц раз два точно рассабачимся. В июле, его мать и отчим берут земельный участок. Т.е. каждые выходные уезжали туда наводить порядок и обустраивать участок. Его мать попросила меня с Ромой в выходные жить у них, тк дома еще собака и кошки, да и вообще несовершеннолетняя дачь подрасткового возраста, мало ли чего. Ну ок. Мы жили выходные вместе, иногда с его сестрой иногда только с животными, вроде круто, но это круто было пару тройку выходных. Потом не надоело все, тк я начала чувствовать себя прислугой. Ну вот вкралось мне это и все. Наступил август, пора моего ремонта на кухне и в коридоре… Выхода нет, было решено, тк младшая сестра на спортивных сборах на месяц, соответственно мч один в комнате, то я с ребенком буду жить у них. Ок. спасибо. Короче, с каждым прожитым совместным днем я ждала скорейшегг окончания ремонта, но он с 1,5 планируемых недель затянулся на целый месяц. Капец. Переехав наконец-то домой, начали вкрадываться мысли, что все желания, планы и мечты у меня лично рухнули. Ну не хочу я жить с ним. Я не выдержу и хз почему. Потом мысль о том, что мне и одной с ребенком не плохо, ну точнее еще с матерью, но в целом мне с ребенком, думаю поняли. А, с июня я еще принимать начала джес+, так либидо с каждым месяцем все глубже под землю исчезает. Как наступала возможность мне все, ничего не надо, скорее бы закончилось только 🙀🤓 Знаю точно, что да, с ок у меня такая побочка есть… но увы, до лета мне их точно допить надо да и благо сейчас нет возможности заниматься удовлетворением этих потребностей. Касаемо его отношения к ребенку. Не спорю, он им занимается, развлекает, покупает что необходимо если у меня нет возможности. В больнице лежали 2 раза, так мне тошно… Девочки, я вот сколько раз с марта с ним хотела поставить точку, но он прет как танк, что так легко не откажется от нас, пустила на самотек, так я вот к чему, как соседки по палате ахали о охали что в первый раз что во второй, мол вон какой, за такого замуж надо (это пока мы за декабрь этот 2 раза отлежали). Ну там немного отдельные истории. Коротко: каждый день приезжает, ночью попали в больницу так он тут же ночью сбегал в магазин купил все что надо чтоб утром не нуждались ни в чем и обратно прошел же в палату (хотя запрещено это в инфекционке). Ну вот я все это к чему, живем раздельно все же, я еще в декрете, алиментов хватает чтоб протянуть, а не прожить. Ребенок еще болеет, а товарищ… а у товарища все норм. Он тут за лето такое накуралесил… Денег не хватало, так он займов набрал, брат его старший родной помог перед нг 2/3 погасить, суммы жуткие, озвучивать не буду… Весной должен был в гаи сдать экз на права и что? так и не сдал, даже не чешется. Новую работу поискать тоже, в общем во многих моментах необязательный. Ни к чему не стремится, желания остаются желаниями. Я уже остро на это не реагирую, мне уже пофиг, все идет как идет. Я весной еще пришла к мысли, что никакого совместного жилья брать не хочу, потом поняла что расписываться тоже не хочу, хотя зовёт. Потом о совместном проживании и у меня отпало желание. Я ему это открыто говорю. У меня ничего с марта того года ну точно не поменялось, кроме того, что я отдаляюсь от него. Я элементарно давно не помню когда в последний раз говорила ему что-то ласковое и приятное и даже не помню когда в последний раз, помимо последнего заезда в больницу, когда я изревелась и извелась что в скорой что в приемном покое, нервы были через край, вот тогда ночью, когда мы только заселились в палату когда ребенок уже лежал у меня под боком с 5ю пакетами растворов для капельницы, вот тогда я извинилась перед ним что на нем срывалась в тот день. У него же все как было так и осталось: кв хочет, жить вместе хочет, ребенка хочет. А я не хочу. Возможно, говорю же, что это может быть влияние джес+, похожая ситуация была с другим мч лет 10 назад но принимала я другие тогда ок, но мне тоже было на все фиалеотово и секаса не хотелось. Но это так… введение похоже… Теперь сама суть… Ребенок называет его папой. Но при этотм знает, что еще есть и папа-тот что отец родной. Просто где-то месяц назад Ромыч сам родного назвал папой. Я не учила никогда ребенка кого папой называть, он сам начал нынешнего мч звать папой, конечно, в тот момент когда ребенок учился ходить, говорить с ним был не родной папа, но каждый день. Родной от месяца к месяцу и на пару часов и то не знает что с ним делать… Поэтому, как бы моя мать не возмущала поначалу что Рома называет постороннего папой, а тот его сыном, мне было не принципиально, родного редко видит, все на улице семьями гуляют и мамкают и папкают, почему мой ребенок не может знать этого? Подрастет и можно объяснить все… Ну и говорю, ребенок сам что отчима, что родного назвал папой. Отчима назвал папой спустя 2 месяца знакомства т.е.в 1,2. А вот родного папу папой обозвал в 2,6. Сейчас уже конкретизирует какому папе что, ну папа Гриша, папа Шам. Вооот… опять же о чем я. в последнее время меня стало тяготить, что у ребенка не родной отец хоть и тоже приходящий, но отдать ему должное за год и 7 мес он его многому научил, именно он. Случаются ситуации, когда он его или ругать собирается или что-то что-то, а я говорю не надо так делать. Ну как объяснить… блин, даже не знаю, типа защищаю ребенка, вмешивась в общение сына с мужиком (отчимом). Мля… не объяснить, наверное, это похоже на то что я огораживаю свою собственность от своих друзей соседей «на всякий случай». Ну не знаю я как объяснить. Вторая мысля о том, что не плохо было бы может и с бывшим мужем сойтись, ну не просто же так мы расписывались и ребенка рожали. Но с другой стороны, мне наверное никто не нужен, просто хочется поддержки которой нет, той самой мужской… Все сама сама сама, я устала(( Странно, но на этом предложении даже срезы навернулись. Мдаааа, я совсем плоха… В общем теребит меня, что нет рядом мужика, именно мужика. Теребит то, что хочу как лучше для сына. Знаю точно, что сыну нужен какой никакой но отец, мы мамы это совсем не то. Вот и думаю, может зря я ждала встречи с нынешним мч? Может не надо было разводиться, просто все схавать и жить дальше? на тот момент мне казалось что чувств уже не было к мужу да и занята я была только ребенком. Правда, не знаю, получилось ли у меня выразить мысли и изложить всю суть проблемы? пишу 1,5 часа это дело пока ребенок спит, давно хотела написать но все времени не было… Что мне со всем этим делать?
Нужны светлые мысли со стороны. Длиннопост. У меня депрессия.
Комментарии
Актуальные посты
Прочитала все. Пробежалась по комментам. Согласна с тем, что ни одного не любишь и ОК тут не причем. Тоже любила один раз и любовь это не только желание секса, а желанием глалить рубашки ииваррть ему макароны. Что от мужа ушла не думаю, что это опрометчивое решение. Первое, мне кажется, тебе нужно вылезти из бесконечных больничных, а мч пусть будет подспорьем, если ему так хочется. Вот когда сын будет здоров, вот тогда ты сможешь здраво оценить ситуацию в ваших отношениях. Еще хочу сказать, что сама до недавнего времени скептически относилась к слову "судьба". Хотя она неоднократно доказывал мне, что будет так как написано, а не так как я хочу. Причем именно с мужчинами. Пусть все идет своим чередом, рано или поздно все встанет само на свои места. Тем более, если ты пишешь, что он сам пришел поговорить.
И еще. Т.к. сын называет мч папой и у них хорошие взаимоотношения, скорее всего для ребенка будет стрессом ваш разрыв. Это как развод родителей
Он сегодня пришел поговорит. Спонтанно, о том что между нами. Реально закралась мысля что он тут сидит с левого акк и читает, но точно этого быть не может, он не знает что это и как это и зачем. Я выдохнула старую песню спустя почти год. Что мне второй большой ребенок не нужен и жена тоже. Я опоры хочу, которой он мне дать не может, тк ничего в своей жизни не меняет. Запал у меня гаснет. Ну… сказал что будет шевелиться
Ну вот и пусть пытается шевелиться. А ты тем временем свои проблемы решай. Главное, чтоб сын наконец-то поправился
Много слов конечно....
Точно могу ответить на несколько: от ОК джес + у меня такая же фигня с либидо и прочим, не охото ничего??♀️ и это с миром в семье и т.д?
А вот что делает мч ваш для вас? С ребенком играется, это конечно хорошо, а вот именно для вас? У вас проблема с финансами, он не помогает никак?
Бывшего мужа даже никак не рассматривайте, гнилой человек.(как и мой бывший, со спрятанными долгамищами по кредитам??♀️?)
Я то и сама во втором браке? дочка папой зовет и забыла, вообще и знать не знает про биологического?
Ну, это материнский инстинкт что защищаешь, я и от родного папы так же щащищаю ? когда вижу что переувеличивает.
до момента, когда прочитала, что сын называет нового мужчину папой, хотела посоветовать расходиться. и вовсе не потому, что он у вас плохой или вы плохая. просто вы на свою усталость и пессимизм навалили ещё и минусы его лично и минусы отношений, и свои эмоции, и всякое такое разное.
я бы оговорила с этим мужчиной чётко границы, которые сейчас МНЕ комфортны. объяснила бы, что это нужно временно, для того, чтобы мне разобраться. определилась бы, хочу ли я жить отдельно, хочу ли, чтобы он общался с ребёнком, хочу ли, чтобы звонил мне и встречался со мной. затем пошла бы к психологу. с вашей проблемой — это не один сеанс, это долгая работа по поиску причин вашего удручённого настроения, а они явно не в том, что вы перечислили, точнее, не в том, какую суть вы из всего этого вычленили. человек НИКОГДА не грузится так долго и сильно из-за чужих ошибок и несовершенств, причиной всегда его, лично его, человека этого, проблемы и восприятие мира. вокруг вас могут быть все идеальные, а могут быть одни отбросы, результат вашего восприятия и ваше настроение всё равно будет зависеть только от вас. потому вам с собой и надо работать.
и вот уже по истечение курса у психолога я бы решала, что делать. потому что у вас очень много надуманных, накрученных, лишних, совершенно лишних мыслей. и вы с ними со всеми этот вопрос не решите. позвольте специалисту вам помочь распутать то, что вы сами распутать не в состоянии, а решение придёт само, и придёт оно, что важно, без боли и страданий, а выкристаллизуется само по себе, вы даже не заметите, как.
Эх, собственно, да. Со всем полностью согласна. Опять же, на психолога надо и средств и возможность с кем-то оставить ребенка на время сеансов. Такой возможности нет, я в замкнутом кругу. Или проще говоря в аквариуме...
тогда договоритесь с тем мужчиной, что он будет сидеть с ребёнком, пока вы у психолога. это всего на час делов. сеанс обычно длится 45 минут.
деньги можно найти. занять. заработать.
Финансовый вопрос сейчас стоит очень остро, а о работе и речи нет, тк я с болеющим ребенком дома, даже от сада до марта отказались, короче задница по всем фронтам(
все прочитала..
знаешь, по ощущениям ты не любишь ни одного, ни второго. И не нужны тебе они. И не счастлива ты с ними. А самое главное, имхо, что вреда от них больше, чем пользы. Ты просто пытаешься построить у себя в голове то, чего нет. Сознание сталкивается с реальностью, которая не совпадает с желаниями, и вуаля- взрыв готов+ депрессия.
мое мнение, что тебе нужен кто-то другой. Ну и время- отдохнуть от этих двух. Может тебе и недели хватит, может больше.
Я не устану повторять, нам жизнь дается одна. И ее лучше прокайфовать, чем метаться меж сомнительными перспективами.
Отпусти их и себя, освободи место для настоящего счастья, а не натянутого...
прости, если чет не так
Возможно ты права, но одна с ребенком, скоро на работу выходить, дома работа работа дом. Он помогает сейчас по мелочам, тяжело мне, короче…
я тебя понимаю… но. знаешь, это типа на безрыбье и рак рыба?( ну тоже как то не очень(
я готова выслушать и поддержать тебя всегда и во всем! просто постарайся сделать так, чтоб ТЫ была максимально счастлива...
Понимаешь, одной мне сейчас очень тяжело, при этом не ново будет, ведь жила я как-то от развода до начала новых отношений. Я человеку сказала и сейчас при ситуации говорю, что у меня ничего не поменялось, что я не хочу жить вместе, брака не хочу. Он мне говорит брось, ты горячишься. Верит что люблю, хотя я давно об этом молчу… Но и он не меняется, все как было так и есть, ни к чему не стремится. По мне так мужик должен быть мужиком… А тут в отношениях я мужик с поправкой на пол и нахождением в декрете. Но сейчас у меня такая *** что такие отношения в далекий ящик… Я не готлва заниматься отношениями, чем и не занимаюсь уже давно, своих проблем хватает, а он бывает добавляет...
а ты говорила ему конкретно чего ты хочешь?
Давно сто раз… Уже молчу ибо по мне так отношениями это не назвать
ну вот значит он такой… хотелось бы тебе с таким прожить всю жизнь?(
Если взрослеть не начнет то нет
эх, тяжело конечно. Но решение только за тобой..
Я тебе позже конкритизирую в личку, ок?
ок) ты главное не раскисай! и помни, что все будет хорошо) так ли иначе ли, но будет)
Слушай, вот как такое возможно. Только написала… Пришел… поговорить мля что происходит у нас, он как-то это чует, а… Поговорили. Вроде как решил шевелиться, а не сидеть у моря погоды ждать. Может он ту на бэбике сидит и читает? Ахаххаа
Они всегда ч вствуют попой попу😂
На самом деле я не понимаю что происходит. Чего вдруг резко его сегодня прорвало с разговорами… Я не растерялась, вывалила СНОВА все что и ранее говорила. Коротко: второй большой ребенок мне не нужен и жена тоже.
Та это понятно… у тебя есть кровный малыш… ты постарайся сейчас не переживать р думать о себе и только о себе!
Я не дочитала, честно, но из того, что прочла могу сказать одно, вы пока не готовы вообще к отношениям, поэтому вас все и не устраивает и к этому мч вы придираетесь и дело не ОК и всём остальном-вы просто его не любите...
Побудте одна, разберитесь в себе, плывите по течению, всё со временем встанет на свои места
А я и не держусь за эти отношения. Он сам участвует в нашей жизни. Против ничего не имею, но и большего уже не хочу.
К отношениям я готова, не спорю, возможно я любила в своей жизни один раз и это было давно. И не с этими людьми.
Вот я и говорю, когда встретите своего человека, сразу это поймёте)
Просто не ваш человек?♀️отсюда все эти НО и ваши сомнения
После таких историй мне становится полегче — не одна я такая… Мы живём с детками одни, никого больше у нас нет… тоже всякие были инциденты и с ремонтом, и с кредитами, и с безработицей… Ну я понимаю одно — мне одной самой проще. Рассчитываешь только на себя, ничего ни от кого не ждёшь, все претензии только к себе самой. И не хочется никого ни морально, ни физически. Да, два сына без отца, без мужского примера. Но иногда лучше голодать, чем что попало есть. Но есть женщины, которые просто априори не могут жить одни, пусть плохой, но мой. Надо чтоб дома кто-то маячил, на кого-то ворчать, кому-то жаловаться и т.д. От человека зависит.
Вот у меня так, то одно хочешь, то не надо ничего, я лучше все сама