Девушки, женщины, которые являются мачехами. Расскажите, удавалось ли вам решать конфликты с детьми мужа? В сети много печальных историй про мачех, которые всю душу вложили в детей, а те выросли неблагодарными. Много историй про то, как дети мужа не принимают мачеху, про истерики, про ежедневную битву за уважение, про исправление чужих ошибок (матерей-кукушек). Есть ли позитивные примеры, когда кому-нибудь удавалось выйти из тяжелой ситуации, разрулить проблему. Поделитесь опытом. У меня падчерица 11 лет, неплохая девочка по характеру, не жадина, вроде бы не ревнует, открытая к общению, но страшная лентяйка и неряха (зубы не чистим, руки не моем, спасибо после еды не говорим — по сто раз повторяешь, без толку). Постоянно врет. Я устала биться за чистый дом, решать за папу проблемы с ее успеваемостью в школе, придумывать, в какой бы музей ее повести. Боюсь лишний раз делать замечания или повысыть голос — сразу стану врагом. Иногда чувствую себя беспомощной. А главное — не люблю ее, вот хоть гадиной последней называйте, не люблю. Ну просто ребенок, как любой во дворе. Но никаких трогательных чувств, умиления, тревоги за нее нет.
Самое главное правило, касается не только детей, но их особенно. Если, что то требуешь от кого то, то делай это сам в первую очередь.
Я не могу утверждать точно, но скорей всего, вы сами иногда не чистите зубы и дома можете не убрать лишний раз, я утрирую конечно, но всегда если проанализировать, то проблема изначально в нас. Но если даже я ошибаюсь, то начните вместе с ней чистить зубы, вместе мыть посуду, ухаживать за собой, выбросить дома весь мусор, а вместо него купить, что то новое (вместе -это одновременно). Сами не заметите, как полюбите ребенка, а совсем скоро и она Вас. Мы же взрослые, мы должны быть умнее и мудрее.
Не, они помогают по дому, унитаз моем, например, по очереди) У себя в комнате иногда убираются. Результатами похвастаться не могу, потому что воспитанием собственно не занимаюсь… Перестройка конечно идет серьезная — дети раньше жили с мамой, папа их во всем поддерживал, но все-таки был отдельно. а теперь идет скорее его воспитание. учит их не грубить, ценить то, что имеют. Про отношения… Где-то мы сблизились, даже пообниматься с младшей можем. Со старшим мы общаемся, т.к. я понимаю его интересы в компьютерах, вступаюсь за него перед отцом, с долей женского такта. С учебой иногда помогаю обоим, без какой-то регулярности. В основном делают все сами, с переменным успехом). У старшего проблемы с языками, но мы решили на этом акцент не делать. Пусть развивается там, где он сильнее.
У тоже мачеха, аж двоих — мальчик 13 лет и девочка 9. Мама их умерла летом. Конечно, я не рассчитывала на такую ситуацию, мы были знакомы, нормально общались, но я не думала, что мы будем жить вместе (хотя… мама их болела и что-то такое у меня на подсознании сидело). Я для себя решила — маму им заменять не собираюсь, максимум — буду другом. Ко мне они оба относятся тьфу-тьфу-тьфу нормально. Вот друг с другом собачатся еще как, может, это меня и спасает))). +наш общий ребенок маленький отвлекает наверное). В смысле быта тяжеловато. Только недавно стали зубы чистить, причем начал старший, чисто из рациональных побуждений — чтоб к зубному не ходить. В принципе, у меня самой та же причина чистить зубы). Посуду пытались мыть по-разному — и плюсики копить, и расписание устраивали. На данный момент старший моет за собой посуду (т.к. решили, что несправедливо, если я буду мыть посуду за всех, а он уже большой). Младшая моет от случая к случаю. Характер у нее, кстати, еще тот — истерики устраивает по любому поводу. Слава богу, валит все на брата и на папу. Я нейтральная сторона. Сохранять терпение помогает воспоминание о самой себе-маленькой. Какие чувства меня беспокоили в их возрасте, что обижало. Сама я не была маленькой чистюлей и мама много со мной ругалась. Теперь понимаю ее)) И все равно считаю, что уборка в доме для детей не главное.
Мы вместе всего полгода (с лета 2013), так что подводить итоги рано. Основное — не ждать от них никакой благодарности. Все, что я делаю по дому и т.п. — я делаю для себя. Даже не для своего ребенка и не для мужа. И еще — вода камень точит. Если нужно что-то вдолбить -тихо, нежно повторять хоть тысячу раз. а еще лучше — подходить с другой стороны. Пытаться понять их чувства. И все это — если есть ради чего — если у вас хорошие отношения с мужем, тогда все получится. Иначе превратишься в жертву, а это НИКОМУ не надо.
Вот, очень много получилось. Может, поможет.
тут видите как — вы ее любите ровно как любого ребенка во дворе, она вас — как любую чужую тетю… но вы-то старше, найдите в ней то, что можно любить. никто не требует от вас, чтобы чужой ребенок стал родным, но тогда и не стоит ждать, что она к вам по-другому относиться станет
Мое мнение: это тяжело, очень. Я бы не осилила. Попался бы мужик с ребенком — свела бы общение с ним (с ребенком) до минимума. И точно знаю, что чужого ребенка я бы не смогла полюбить. Да и не обязана. Я ему не мать.
а зачем тогда столько пылу, если нет чсувств? Дети такое чувствуют