Девочки, расскажите, как вы лично изменились после того, как узнали, что Ваш ребенок особенный? Изменения во мне меня несколько пугают и расстраивают. Я чувствую, что внутри сейчас стала жестче, злее. Конечно, я при этом стала более сочувствующей, понимающей, принимающей, особенно когда дело касается людей с серьезными жизненными трудностями. Но я также осознаю, с какой порой болью и завистью смотрю на родителей с обычными детками, и как резко могу отреагировать на их выдуманные «проблемы», которые совсем недавно и для меня казались серьезными ). Вслух я редко что либо скажу, если меня не спрашивают, но про себя 100% подумаю. Я знаю, что должна измениться, стать более терпимой и принимающей, чтобы просто не озлобиться вконец, чтобы сохранить хорошие и добрые связи с обычным миром и обычными людьми, чтобы не закрыться в себе и в мире особенного детства. Но пока мои терпимость и принятие испытывают серьезный кризис ) Девочки, что изменилось в вас и в вашем отношении к людям? Как изменились ваши социальные связи? Что Вам помогает работать над собой и становиться лучше? Ребенок, это да. Что еще?
Аналогично, стала жесче, злее. Мировоззрение полностью поменялось.нотдо конца так мне приняла что сын инвалид.обидно что по недоказуемое вине врачей… сейчас трясемся над дочкой, просто не знаем как отличить здорового ребенка от инвалида… и обидно что сын не старается, ему удобнее сейчас чтоб ему помогали и многое прощали в поведении.а потом боюсь поздно будет...
Мы не развелись. Мы были в шаге буквально. Все перевернулось, муж перестал бесить и быть рукожопым, я перестала быть пилой и мегерой. Теперь мы два рукожопых родителя )
Я почувствовала себя мамой. И взрослой.
От нас «отвалилась» бабушка в процессе. Нервы не выдержали. Но это к лучшему — мы становимся самостоятельнее.
Я похудела в добеременный вес 55-58 кг.
Про других детей смогу сказать, когда переедем в город. Пока я их не вижу, но думаю, что бесить будут. Я ни фига не толерантная.
Я стала гораздо увереннее в себе, напористей, добиваюсь своего что мне нужно.
++++
Изменилась, я считаю, в лучшую сторону. Стала более открыта на страдания других людей, хочется как-то помочь таким же, как я, родителям «особенных» детей, хотя бы поделиться каким-то своим опытом: например, что больше всего помогло нам — может это и кому-то еще поможет… Оглядываясь на себя, в прошлом, понимаю, что была более эгоистичной и бесчувственной: люди с ограниченными возможностями могли меня раздражать, либо смотрела на них с чувством некоего внутреннего превосходства: «Меня это не коснется.» Коснулось, еще и как. Анекдоты «про УО мальчика», веселившие меня в юности, перестали быть смешными… Здоровые дети не вызывают у меня зависти, не раздражают. Я радуюсь, когда сын находится в их обществе — в садике, на утренниках. Пусть учится и перенимает поведение нормотипичных детей. О диагнозе могу говорить открыто, не скрываю, если спросят, и не раздражаюсь. Сыну с дочкой с удовольствием стараюсь по мере возможностей покупать новую одежду, игрушки, санки, велосипеды, самокаты...
У меня только есть страх за будущее его, что бы все было хорошо… другие люди не вмеоваты нр в чем, у всех свои проблемы, не вижу смысла в чужие окна заглядывать… кому то лучше живется, кому то хуже..
Сначала размазалась. Ненадолго. Не знаю, почему. Собралась, ожесточилась и начала пахать, чтобы сделать из ребенка члена общества и семьи. Радуюсь всему, что он делает. Стало интересно наблюдать за плодами своих занятий. Перестала сравнивать — мой лучший, интересный. Бывает, эмоционально выматывает. Тогда иду на шоппинг. А вообще- вчера были на корпоративе, развлекалась как все и еще лучше. Не забила на себя, забила на готовку. Вливаюсь в прежнюю жизнь. И до этого было мало друзей- сейчас больше. Не скрываю, что ребенок не такой, и за честность — откликнулись люди и сопереживают. Начала задумываться постепенно об открытии частного кабинета и переучивании на дефектолога. Проблемы надуманные других — нет, не бесят, усмехаюсь). Мамам нормотипиков не завидую — просто обхожу стороной, что ли. Хочу второго ребенка, дай бы бог здоровью, этого -то после неудачного эко 7 лет ждали. Не знаю, стала собраннее, упрямее, как танк вперед пру, обычно ленилась, а теперь пашу. Как была, например, шмотницей — так и осталась и ребенку все покупаю — игрушки, игры, шмотки. Меня это успокаивает. Живу сегодняшним днем, радуюсь так же, может даже сильнее.
Вот! Идеальный вариант — побыстрее собраться и начать действовать активно по реабилитации ребенка. И успехи дают новые силы и надежды.
Закрываться я тоже не вижу смысла. Большинство с сочувствием, пониманием, желанием помочь и поддержать воспринимают ситуацию с сынулей. От друзей не скрываю. И на детей друзей без зависти смотрю, с радостью. Да и на работе в целом готова открыто говорить, если спрашивают всерьез, как дела.
Я вообще почти закрылась, сначала, мне было нетерпимо смотреть на сына и деток его возраста рядом. Тут и сравнивать не надо было, все очевидно. Ушла в подполье, с подругами перестала общаться, когда спрашивали, как сынок, не знала что отвечать. Тяжело одним словом, на себя забила, на мужа забила, потому как не поддерживал в переживаниях за сына, раньше и волосы наращивала и была фанатом люксовой косметики, сейчас вообще по фиг, лицо самым простым кремом мажу, желания ухаживать за собой нет, только сын в голове. Понимаю, что так нельзя, ничем хорошим это не кончится. Сейчас по-тихоньку начинаю вылезать из своего укрытия)) и да, даже просто улыбка моего ребенка, адресованная мне, может сделать меня самым счастливым человеком на свете))
У меня у сына АЧ сейчас зашкаливают. Ноль эмоций на брату, пару, и почти столько же на меня. Вещь в себе. Так хочется от него больше контакта! И как жду встречной ласки от него! Это действительно способно окрылять
До неузнаваимости изменилась)
А подробнее? )
К сожалению я изменилась тоже-непонимание, осуждения, равнодушие-все это я почувствовала когда нам поставили диагноз.Я закрылась, я стала меньше говорить, я перестала хотеть встречаться со многими людьми… НО… у меня появились жизненные ценности, я начала смотреть на этот мир другими глазами, я в сто раз больше начала ценить все что окружает меня… поэтому даже не знаю в лучшую или в худшую сторону я поменялась?♀️
Это точно! Жизненные ценности сильно поменялись!
В лучшую сторону изменилась. Сын изменил Да и семью тоже изменил. Сплотил. Шелуха ненужная отпала сама собой и ненужные люди тоже. Важное стало виднее. Больше ценю простые радости: самостоятельно сделанный сыном бутерброд, новые слова, предложения, игру, эмоции. Вчера сын сказал, что обижен и злится, от того, что я накричала. Идентифицировал и выразил свои чувства. Так я чуть ли не прыгала до потолка. Хотя за два года было многое. И депрессия, и постоянные слезы, и вопросы в голове: «за что? почему мой ребенок»? И обиды на мир, на мужа. Все прошло. И отрицание, и гнев, и депрессия, пришло принятие. Диагноз приняла. Болезнью его не считаю. Сына больным тем более. Помог очень не сравнивать его с другими детьми спец сад. Осознание, что мы в хорошей стране помогает не думать о будущем. Мне самой помогли и помогают девочки тут, родители на изр. форуме, группа аутистов Грани разума и пару сайтов о спектре и нейроотличии.
Вот мне кажется очень важным все же полноценно пройти через разные стадии принятия (отрицание, гнев, депрессия). Моя семья ожидает, что я буду сильной. И очень огорчаются, видя следы слез. Мне приходится тихонечко выть ночью в подушку, душить эмоции, когда хочется орать на весь мир. Но и это проходит. С грамотным психологом прошло бы, наверное, быстрее и качественнее.
Мне помогает сообщество особенных мамочек. Здесь в том числе. Столько дельных советов получаю, сколько ни один врач не давал.
И да, наша страна еще только в начале пути интеграции особенных людей. Те, кто были за границей в уже продвинутый в этом плане стране с особенком, в один голос говорят про разницу, как меньше изоляции чувствуют в такой стране, как окружающие, и дети и взрослые, спокойно и симпатией относятся к особым деткам. Наверняка, везде своих проблем хватает, но в целом вот эта поддержка и принятие общества очень многое значат!
Будущее у нас в стране сейчас меня пугает. Я правда много тревожить об этом. Жизнь в ПНИ ведь совсем не жизнь.
Svetla, тебе все же несколько проще принять ситуацию и с оптимизмом смотреть в будущее. Сынуля, судя по всему, выйдет в относительную норму. Да, останутся некоторые особенности, возможно, но он станет вполне самостоятельным и разумным взрослым, дееспособным. У него будут и друзья и своя семья. Чего от души вам желаю. И вы столько всего для этого делаете!
Спасибо за теплые слова. Приезжайте к нам или в Европу, Кипр, Испания как вариант. Вам будет тяжело, но ребенку проще. У меня все было и бывает. И мысли, что все ужасно. А я сама наивная дура, которая не видит проблем и сочинила себе коммунизм. А коммунизма ведь не существует. И может он брату помешает в школе. И дети его не примут. И муж у меня не такой оптимист. Может ляпнет что-то, весь оптимизм улетучился на время. Собираешь себя потом. Или стим увижу или еще что. Пмс кстати, рулит моим настроением сильно.
Так у тебя у сына все вполне хорошо. Речь есть, понимание есть. Особенности характера это скорректируется и со временем и с занятиями. Почему такие мысли? У меня у дочки хуже плюс мы в России. Становится ощущение что мне вешаться надо.
Так разное было. Было и непонимание речи, и истерики, и маршруты, и стимы, игры странные, и потеря навыков. А я беременна.(( А еще донести до педиатра, что мне не кажется, я не псих, что у меня не глюки и с ребенком все хорошо. А не ест- ну так жара и вообще я аутистов не видела. Мы три месяца диагностику ждали, а потом еще три месяца делали. Получили один диагноз, ок успокоились, уехали в Россию. Вернулись, и потом обухом по голове- рас. А мы год пропустили И мест в спец саду нет. Опаздали. То есть два года. И все вроде как из-за меня. Сама занималась
я стала еще более закрытой, завидую очень мамочкам с нормотипичными детьми (понимаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать), так становится обидно до слез за себя и за ребенка.
Такое же чувство
Мне кажется так у многих.Я смотрю на мам с нормотипиками и завидую, но потом нахожу в них недостатки, на фоне моего спокойного и послушного ребенка:)
эх, тоже самое, правда это очень плохо
У нас тогда получается мир полярный.Или плохо или хорошо.Я считаю, все что не приносит вреда другим, это уже не плохо!;)
Не заметила в себе изменений. У меня двое особых, ещё и третий неизвестно какой будет. Просто живём дальше с тем что есть. Иногда успокаиваю себя тем что у нас ещё не всё так плохо, мои дети не овощи, обслуживают себя сами итд. Может и были какие то изменения когда мы узнали диагноз но это было так давно что уже и не помнится.
Ох как я вас понимаю, то же самое, да и хуже наверное. Хожу вся токсичная, бесят всякие глупости и надуманные страхи. Даже тут на бейбике, периодически срываюсь на тревожных мамаш, которые себе проблемы выдумывают, вроде, ой, нам 11 месяцев, а мы ещё не ходим. Куда бежать. Меня аж подкидывает. Как с этим бороться лично я не знаю, так что послушаю.
Нам год и неделя и мы не ходим, но ничего страшного
Пойдёте ещё. Я вообще в 1,5 года пошла т к родилась недоношенная. Всё норм.
Пойдём конечно, но хочется уже ходить, она и в коляске не хочет сидеть и на руках, прогулки щаз ужас
Разумеется ничего страшного, до 15 месяцев точно норма, в некоторых случаях до 18. Я о том и говорю. Когда какая-нибудь мамаша начинает паниковать, что ребенок в 11 месяцев не ходит, при этом пишет об этом в сообществе особого ребенка, хочется ее пнуть )))))