Уже год в моей голове живет мысль и весь год я ее думаю😂, хочу поговорить с мужем и никак не подберу слов. С началом болезни нашего ребенка, жизнь перестала быть нормальной, да ладно нормальной, жизнь вообще перестала быть( Мы все время куда-то бежим, едем, ищем деньги на очередные обследования и лечения, обсуждаем только вопросы связанные с больницами, специалистами, вариантами и прогнозами… И вот итог — ребенку через пару месяцев 5 и теперь уже ясно, что в норму ему не прийти, он всегда будет нуждаться во мне 24/7, но так уже случилось и с этим ничего не поделаешь, да и я уже привыкла к определенному образу жизни и даже счастлива иногда, если это можно так назвать. Вообщем — мы сделали что могли.
И теперь я хочу предложить мужу свободу, ему всего 32 года и у него еще вполне может сложиться нормальная жизнь, мне ему больше нечего дать, не хочу чтобы он страдал. Он часто говорит о детях, хочет дочь, конечно, он никогда не жалуется, но я знаю его 20 лет и вижу как он измучился и устал за последние годы.
Вообщем, я не мастер художественного слова, поэтому нужна ваша помощь, как так поговорить, чтоб не обидеть человека и дать понять, что не обязан жертвовать своей жизнью?
Вы считаете, что ваш ребенок — наказание для вас и для мужа ии хотите взять всю ответственность на себя?
Но если это не наказание, а шанс стать лучше, шанс проявить свою душу, любовь, милосердие? И не только для вас, но и для него? Легко любить здорового и благополучного ребенка. А вот сложного — трудно любить, для этого не только тело и нервы, а еще и душу развивать надо.
Так может этот ребенок дан вам как шанс на спасение ваших душ? А вы хотите лишить его этого шанса. Думаете, что избавите его от проблем? А может вы его от его предназначения избавите и его душа так и останется без развития?
В любом случае поговорите с ним самим об этом.
Просто спросите как он воспринимает то, что происходит и не хочется ли ему облегчить себе жизнь.
Может ему это и не надо, может ему будет достаточно небольшого отпуска?
А я вот так не думаю как вы, что я рожала и я обязана. Наоборот мы же делали детей вместе и расхлёбывать всё тоже вместе должны. Поэтому отправить мужа во свояси желания не возникает, хотя моему уже 35 будет и тоже бы мог нормально жить. Нашим уже 11 и 9 у обоих диагнозы на всю жизнь уже и как то их надо поднимать и не мне одной это делать.
Вы на себе прям уже крест поставили. Да даже мамы с лежачими детьми не сдаются и остаются жизнерадостными и привлекательными для мужа. Ваша позиция жертвы непонятна и неправильна, вы ему предложите а потом сами же будете обиду таить, что он выбрал простой путь. Вы наоборот должны быть сильнее и давать мужу уверенность что вы все преодолеете и в конце концов жизнь продолжается даже с больницами и реабилитациями, нужно научиться наполнять самой ее красками, чтоб не сходить с ума. Через пару лет ваш ребенок может кардинально поменяться и что тогда? Вашему ребенку нужны сейчас и папа и мама рядом. Через время всё поменяется и вы решитесь еще родить, вот увидите!
Спасибо))
скорее это ваше желание ) Подсознательно хотите ребенка и мужа оставить, а почему бы нет? Можно встретить еще мужчину и родить здоры х детей. Мальчикам лучше жить с отцами.Женщина не даст должного воспитание сыну. Это же старо как мир
Ну насчет желания не знаю… но иногда мечтаю о жизни, которая могла бы у меня быть, понятно, что ребенок останется навсегда со мной и я его никому не оставлю, просто хотя бы муж мог бы прожить свою жизнь нормально.
а вы уверены, что ребенок не будет ближе к норме? ему 5.Какие у него проблемы кроме речи? интеллект сохранен?
Интеллект сохранен (невербальный Векслер), но речи практически нет, плюс АЧ.
А вы обязаны?
Конечно. Я же его рожала.
Странная логика
рановато как-то крест на ребенке, на себе и семье. такой разговор прежде всего покажет мужчине, что он не нужен. Мне кажется надо бороться и за семью и за ребенка. И да, я за то, чтобы продолжать жить нормальной жизнью, а не только реа. Мы вот в котокафе недавно семьей были?
Это не крест, просто есть очевидные вещи. У меня сейчас сестра мелкая ординатуру проходит в детской нейрохирургии и рассказывает что некоторые мамы, у которых дети по 10 лет в вегетативном состоянии считают их судороги улыбкой — но всем кроме них очевидно что это судороги. Сейчас, видя своего ребенка, я могу со 100% уверенностью сказать как пройдет наша с ним дальнейшая жизнь, а мужа просто жалко((
не совсем поняла что за вегетативное состояние. Да, я в такое сама боюсь уйти. А себя не жалко? Это общая же задача.
загуглила. страшно
Себя как-то не очень, даже не знаю почему) Мне просто кажется что если есть хоть какой-то шанс на нормальную жизнь, то нужно им воспользоваться.
все в голове, как по мне, все же. скажу по себе, нормально как-то живем. Спросят «что не так», говорю что алалик, вопрос отпадает. И спокойнее стало самой жить. Может самой чуть выдохнуть. У меня то состояние, которое я считываю, когда я совсем загналась, что ресурса нет. Но, как по мне, мужа отсылать не выход. Он жертвенности не оценит((
Вот не пойму почему так, ставлю себя на его место (хотя трудно понять, что там у мужика в голове, не гипотетически пытаюсь представить))))) и понимаю, что я бы на его месте хотела уйти, но уйти самой — значит бросить, совесть заест! А вот если выгонят, то не виновата получаюсь!
ну так это типичный подход мужика. Но слабого мужика. Что мол жена сама выгнала. Но в этом случае он сам бы довел до ручки. Придирался бы, скандалил и т.д. У меня первый как налево пошел, так себя вел.
Я все поняла))) Я слабый мужик?
И на все 100% можете ошибиться. Откуда можно знать? Да, предполагать можно. Но ведь ребенку только 5 лет. Тут нормотипичные в 5 творят разное. Случаи всякие бывают, когда и врачи удивляются. Мне кажется у Вас просто период такой, выгорание может. Почему Вы думаете, что Ваш муж жертвует своей жизнью, не обидит ли его разговор о его «дальнейшей счастливой жизни » без Вас?
?нееее. Не о том речь.
Дак вот думаю что обидит, потому и не говорю(( не могу слов найти.
Был бы ребенок лежачий, без какой-либо реакции на родителей, Ваш разговор с мужем можно было бы понять.Всегда воспитание и обучение ребенка-тяжелый труд, даже здорового.Плюс никогда нельзя с уверенностью сказать, что ребенок родится и будет жить здоровым.Поэтому, когда мужчина делает женщине предложение создать семью, он должен понимать всю ответственность.Ваш, безусловно, понимает.Зачем наводить самой мужа на неправильные, трусливые мысли? Сказать«у тебя еще будет нормальная жизнь», все равно что сказать «я в нашего ребенка больше не верю и считаю, что он любому человеку может только усложнять существование».Вы же так не думаете?
А если муж Ваш не особо тонок в понимании, может подумать о том, что он что-то не так делает или Вы к нему охладели.
Вот я поэтому никак слов и не могу подобрать((
Здравствуйте. А Вы сами-то готовы жить без мужа, ответьте в первую очередь себе на этот вопрос? Мне кажется Вам правильно здесь написали, что семейная жизнь и в горести и в радости и ребенок Ваш общий, а не только Ваш, соответственно ответственность за ребенка тоже общая. Если у Вас хороший, любящий, заботливый муж и Вы его тоже любите, то не нужно совершать роковую ошибку и подталкивать его к уходу. Постарайтесь вместе радоваться жизни (хотя конечно, это очень непросто) несмотря на сложившиеся обстоятельства. Подумайте над рождением второго ребенка, если конечно хотите этого тоже. Поверьте, если мужчина захочет уйти, то он сделает это и без Вашего разговора об этом.
А с детьми не кому будет помочь?) А что у ребенка, если не секрет? Если я не ошибаюсь, то ОНР 1? Это когда ребенок не говорит вообще или я ошибаюсь? Какой диагноз у ребенка? Просто может быть еще не все потерянно, всетаки ребенку 4 года я так поняла? Просто в данном сообществе есть гораздо более тяжелые случаи(( и женщины не сдаются, рожают еще детей. Может не все так плохо? Не стоит опускать руки! Держитесь!
Онр1, АЧ, я думаю серьезная зпр, но специалисты пока ставят легкую, интеллект сохранный) Спасибо за поддержку?
Интеллект сохранен это уже большое дело! Ребенок еще маленький, многое может поменяться в лучшую сторону! Занимайтесь, лечитесь и не теряйте надежду и веру в ребенка! С мужем сохраняйте отношения и не вздумайте говорить ему об уходе! Хорошие, любящие мужья сейчас редкость! Цените то что имеете! Желаю здоровья Вашему ребенку, пусть все наладится!?
Спасибо большое) Мне есть о чем подумать)
А действительно, почему бы второго не родить? Может и жизнь заиграет новыми красками)Или уже окончательное решение приняли, один самый дорогой и любимый?)))
Это как раз мой случай, как сыну поставили инвалидность, я готова была суда отпустит, хотя оба не понимали Что нам предстоит. Было сложно, было всякое… Первые года я очень боялась забеременеть и повторения. 7 лет понадобилось, чтоб родилась здоровая дочь. И мы аж помолодели, она такой стимул даёт, и брату тоже. А любому мальчику нужен пример для подражания, это папа. И раз папа сразу не испугался и не сбежал, значит надо сохранять семью. Проверено
Я об этом тоже думаю, но вряд ли решусь, не готова снова через все проходить, да и наше заболевание дало о себе знать после 1,5 лет, так что со вторым ребенком я буду 1,5года мандражировать и присматриваться(((
Зачем что-то говорить? Раз живет с вами, значит сам так хочет, не захочет — уйдет сам.
Мужики такие нежные и ранимые в душе создания, что предложение свободы могут воспринять как факт дальнейшей собственной ненужности вот той самой женщине, которая эту свободу предлагает. Может, он и не собирается никуда уходить. Подобным предложением вы не выбор ему даёте, а подталкиваете к определённому решению, потому что после такого червь сомнения у него внутри поселится. Захочет уйти — сам уйдёт и никакой ребёнок его не удержит. Лучше пусть такие решения принимает самостоятельно.
я бы написала с предложентем обдумать и поговорить вечером за чаем. тогда и слова можно подобрать, и не словить первую эмоциональную реакцию
Да, надо все еще раз обдумать как следует.
Это очень сложный вопрос… У меня такой мысли не возникало, но знаешь что я думаю, ты хочешь поговорить потому что любишь его, но!!! Изначально семья создается из мужа и жены, как бы это не звучало может быть диковато… Она не создается только ради «родить человека или нескольких»… Муж на тебе женился не из за сына, а потому что полюбил ТЕБЯ! Ты не думаешь что можешь обидеть его сильно?
Много мыслей ты всколыхнула, не могу их теперь в кучу собрать?
Уверенна, что губы надует, потому и не решаюсь на этот разговор)) Просто той меня на которой он женился уже не будет, сколько бы он не ждал.
Мы все меняемся с течением времени… Ты его любишь (он же тоже не такой как 20 лет назад), он тебя любит, вот такую как ты сейчас… Иначе бы ушел давно уже, а так старается вместе с тобой… Не знаю, с одной стороны я бы и поговорила, высказала свои опасения, с другой — молчала бы… Сложно...
Вот и я о том, я же не знаю что там у него в голове происходит, а если поговоришь, обратно то уже не отмотаешь...
А он не рассказывает тебе что у него в голове? Мой молчит как партизан… У него вообще проблемы с речью (я про мужа?), там эмоциональный блок сильный… Купи винишка, разговори его… Это все равно вдвоем решается...
Он не пьет? и тоже молчун)))
Никогда с мужем об этом говорить не стала бы. Как бы тяжело не было.
Он взрослый человек. Захочет уйти значит уйдёт. Зачем ему это предлагать и решать за него что для него лучше. У него своя голова есть. Он же не ребёнок чтобы помогать ему решения принимать.
Он просто такой моралист, что если уйдет сам, то потом будет думать что бросил нас, а так вроде по обоюдному согласию. Просто раз я уже в такой ситуация, то не хочется его за собой тянуть.
Почему вы считайте что вы одна в этой ситуации? И зачем вы хотите сбросить груз ответственности с мужика? К чему такие жертвы с вашей стороны. Мало того, что с ребёнком полно проблем вы хотите ещё больше жизнь усложнить для себя.
Вы не одна. Вы-семья. В горе и радости вместе и до конца. Он отец. И это не только ваш ребёнок, но и его. Проблемы ребёнка это и проблемы отца. Разве нет?
Ввбросьте эту ерунду из головы. Вы должны проходить испытания судьбы вместе. Это нормально и правильно.
Радуйтесь что у вашего мужчины есть совесть. Это дорого стоит в наше время. И берегите ваши отношения. Мужики которые могут выносить такие испытания на дороге не валяются. Не гневите судьбу. А цените то, хорошее что у вас есть. Если вы будете этим разбрасываться останетесь у разбитого корыта.
Остановитесь и ещё раз подумайте. Вы намерены жизнь своими руками сломать. Это крайне глупо. Потом сожалеть будете, когла до вас дойдет что вы натворили.
Спасибо, мне действительно есть о чем подумать!
Вы мои мысли прям собрали и описали!!!!
и выбросите это из головы-я родила такого ребенка, это ваш общий ребенок. Мой бы обиделся, если б я ему такое предложила, типа я сильная и сама со всем справлюсь.Если это аутизм, онр, сенсо-моторная… то успокойтесь, он со временем лучше становятся, мозг дозревает и даже если моя кукла не сможет без нашего сопровождения 24/7 я уверена, что просто жить и любить друг друга мы всегда сможем, а я ой какая пессимистка. И обратите внимание на ваши отношения с мужем, любите, поддерживайте друг друга, устраивайте праздники, маленькие, незначительные, если вы можете позволить работать по сменам, то постарайтесь найти няню, которая посидит 2 часа с ребенком, пока вы сбегаете в кино, кафе, да просто позажимаетесь друг с другом в парке.
Аж мурашки......
А ты уверена, что он хочет свободы? Он любит ребенка?
Любит конечно, я и не собираюсь жечь мосты или что-то в этом роде, просто хочу чтоб еще раз попробовал, уверенна что он хочет.