Мужчина из прошлого.
Очень хочется с кем то поделиться, поэтому пишу этот пост. На форуме я уже 8 лет, и многие меня знают, поэтому пришлось поменять ник и страницу. Есть подруги с сайта и мы общаемся в жизни. Не хочу афишировать ясное дело) Но молчать не могу и рассказать никому не могу. Кому интересно, будет много много букв. И пожалуйста не осуждайте, никто от этого не застрахован. Еще 4 месяца назад я была из тех кто категорически относится к отношениям на стороне. И так начну уже суть излагать. 20 лет назад у меня была большая любовь, мне 15 ему 19. Я — хрупкая, хорошая девочка, умница красавица как говорится. Играла на фортепиано училась в колледже. Он — неформал, байкер брутальный и очень симпатичный молодой человек. Умный начитанный, романтик. Я просто теряла голову. Мы уезжали куда-то, влюблялись, целовались. Смотрели мультики, лежали, обнимались. Но через какое-то время он прекратил наши отношения. И даже не лично в глаза а через знакомого. Интима у нас небыло. Я была девственница. но ему явно не хватало его. Но он ниразу не предлагал. Расстались. Для меня это был конец света. Долго страдала. Жизнь шла дальше, были парни, и первые отношения которые меня не очень радовали. Я искала в каждом парне его. Но в итоге перебрала кучу парней так и не нашла того самого. И вот мне 28 лет. Нужно замуж детей. Был у меня поклонник который предлагал пожениться. Под давлением родителей и общества я вышла замуж. Я не любила мужа но он мне симпатизировал. Были срывы, я уходила и возвращалась. Хотела развестись и меня останавливало что то. Потом жизнь устаканилась. Мы купили квартиру. Родился ребенок долгожданный. И вроде как вот оно счастье. Я была счастлива. Есть муж, ребенок, квартира хорошая, машина хорошая, нет ипотеки и прочих трудностей. Жизнь идет ровно. В семье покой. Но декрет показал отрицательные стороны моего мужа. И я все чаще стала замечать что муж меня как бы унижает сам того не понимая. Что мне нужно на работу итп. Ребенок ходит в дс плохо. Болеет часто. И я не могу выйти на работу. Фирма моя закрылась в пандемию. Я немного подрабатываю дома. Муж денег мне не даёт. От слова совсем. Все покупки идут через него. Нужно попросить и он подумает нужна мне эта вещь или нет. В общем я замечаю что постоянно оправдываюсь перед ним, чувствую себя виноватой, мне не удобно попросить у него что то купить мне итд. И вот у меня накопилось и я ему все высказала не за долго до нг. И мы молчали, он обижался и я, ну не важно. Ушла от темы. И вот буквально после этой ссоры я увидел в соцсетях его. Того парня. Решила добавить в друзья, но без задней мысли. Просто интересно стало посмотреть какой он стал. А он сразу написал мне. Выяснилось что он в разводе. И он все такой же брутальный, только мотоциклы и авто стали намного дороже. У него своя мастерская. Занимается железками итп. Создаёт шедевры)) Все такой же романтик. Совсем мало изменился. Повзрослел возмужал. Завязалась переписка. Общение. Мы постепенно узнавали друг друга вновь, он очень классно пишет. И голос и все остальное. Общение длится уже 3 месяца. За это время мы встречались 2 раза в его машине. Были поцелуи но не более. Я поняла что мне опять сносит башню. Чувства вспыхнули как тогда. Он пишет мне то что и я думаю. Т е наши мысли совпадают. Очень много вообще совпадений в нашей жизни. Мы с ним как будто читаем мысли друг друга. И очень во многом похожи. 14 февраля он мне признался что любит. Что его переполняют чувства и что с этим делать непонятно. Он меня хочет и я хочу. Для меня это дико. Я категорически была против измен. Но когда я смотрю на него, слышу читаю я хочу безумно его. Бабочки в животе, в сердце любовь. Такое со мной было только тогда, в 15 лет. Чувство что ты за каменной стеной… но тогда все рухнуло. Что сейчас я не понимаю. Он говорит что так жить нельзя без любви. Но уйти от мужа я не представляю как. У нас ребенок и вроде как счастливая семья, для всех. Пока я не работаю и завишу от мужа даже не знаю как я ему смогу сказать что я отношения завела на стороне. Это будет выглядеть ужасно… Так же как я сейчас себя чувствую. Я всегда боялась что случится любовь на стороне, и это случилось. Сейчас в голове постоянно он. Не известно конечно чем закончатся наши отношения, но я боюсь что мужу я начну изменять с ним. Я безумно хочу быть с ним. Я помню как хорошо мне с ним было. Какой он нежный, большой. У него хорошее тело, тату, стиль так и остался неформальный. А я так и осталась той правильной хрупкой… но забитой в угол девочкой. Мне не хватает внимания нежности страсти. У нас ничего этого нет с мужем. Мы никуда не ходим, не ездим, не обнимаемся, и практически не прикасаемся друг к другу. Мы за 9 лет ни разу не ходили в кафе, кино итд. Муж ленивый в этом плане. Тяжёлый на подъем и на нежности. Я понимаю головой что мы разные люди с ним. Он меня критикует часто за мои предпочтения. Даже в одежде. Живу его мнением. И страдаю от этого. Мне не хотелось бы прожить жизнь и понять что любовью я так и не насладилась… что делать не представляю. 😔