Нужно ли наказывать ребенка и за что следует это делать?

В Японии считается, что ребенок до 7 лет — господин в доме, ему позволяется абсолютно все. С 7 до 15 — слуга, а от 15 и старше — друг. Но Восток, как известно, дело тонкое, мы же постараемся обойтись собственной мудростью, произрастающей из опыта.

Мне было три, когда мы с мамой пошли в гости к ее подруге — посмотреть на новую чешскую стенку. Тогда это был страшный дефи­цит. Пока женщины сидели на кухне, я, как завороженная, стояла перед восхи­тительной мебелью, напомнившей мне волшебный замок. Где-то нашла шуруп и нацарапала на дверке свою люби­мую букву «А». Это было так красиво… Мама с подругой застали меня любую­щейся делом рук своих. Последовала немая сцена. 

Я стала догадываться, что сделала что-то не то, но в чем заключа­ется это самое «не то», понять не мог­ла. Мама схватила меня за ухо, но под­руга остановила ее: «Девочка не вино­вата, она не ведала, что творила. Сей­час мы ей объясним, что вещи портить нельзя, и она больше так делать не бу­дет. Правда, Леночка?» Я не понимала, каким образом прекрасная буква «А» могла испортить мебель, но на всякий случай кивнула. Стоило ли наказывать меня, трехлетнюю девочку? Думаю, нет.

Воспитываем, а не выпускаем пар

Ребенка до трех лет наказывать не имеет смысла. Своими шлепками или криком вы добьетесь лишь одного — ма­лыш решит, что он плохой и вы его боль­ше не любите.

А почему мы вообще наказываем де­тей? Воспитываем? Нет, чаще выплески­ваем таким образом свое раздражение. «Я тоже живой человек, — говорит одна моя знакомая. — На работе устаю, дома кручусь...»

Да, порой дети младшего возраста шкодят, подсознательно пытаясь уста­новить для себя границы дозволенно­го. И если вовремя не дать им понять, что есть поступки, которые совершать нельзя, дело может зайти далеко.

Однако наказание действительно может оказаться полезным лишь в том случае, когда ребенок понимает, что со­вершил проступок и за что конкретно он несет наказание.

Маленький врунишка

Только в 3 года ребенок начинает по­нимать, что есть поступки хорошие, за которые его хвалят, а есть плохие — за которые наказывают. Вот только управ­лять своим поведением может далеко не всегда.

Допустим, сын разбил банку с варе­ньем, а валит все на какую-то лисичку или гномика. Врет, а потому надо дать ему по попе? Не спешите с выводами! На самом деле ребенку стыдно за со­деянное, поэтому он придумывает не­кое существо, которое якобы и набедо­курило.

Подыграйте ребенку, сделайте вид, что верите в проказника-гномика, и пусть он попросит гномика больше не озорничать.

«Ты хороший, но поступил плохо»

С 4 до 6 лет ребенок уже понимает, что такое хорошо и что такое плохо, но не всегда может себя контролировать. По­старайтесь не настроить малыша против себя, иначе он примется делать что-либо вам назло.

Ни в коем случае не говорите: «Ах ты, гадкий (плохой, невоспитанный)» — тем самым вы внушите ему, что он действи­тельно плохой. А с плохого какой спрос?

Говорите иначе: «Ты хороший, я тебя очень люблю, но поступок ты совершил гадкий. Больше так не делай, ты же ви­дишь, как я переживаю». И он действи­тельно постарается впредь не огорчать вас. Конечно, получится у него это не сра­зу, но ведь главное — стремление!

С б лет дети чаще всего в состоянии оценивать свое поведение и контроли­ровать его. Но все равно — вести себя, как взрослый, у них еще не получается. Поощряйте ребенка за хорошие поступ­ки и порицайте за плохие, исходя из того, что он уже большой и многое понимает.

Поговорим?

«Так наказывать ребенка или нет?» — спросите вы. Если ребенок, напроказни­чав, понимает, что неправ, и пережива­ет, лучшее, что вы можете сделать, — по­говорить с ним. Проанализируйте слу­чившееся, выразите надежду, что в сле­дующий раз он так поступать не будет. Но если он упорствует и настаивает на своей правоте, задумайтесь — что-то в его воспитании упущено. А, может быть, неправы вы? И такое бывает.

Ну и, конечно, родительский шлепок, но именно шлепок, а не удар и не порка, иногда оказывается очень кстати и по­могает ввести не в меру расшалившего­ся отпрыска «в оглобли».

Вставай-ка ты в угол, дружок!

И все-таки — что же делать, если ма­лыш не слушается, на слова не реагиру­ет? Самое действенное наказание — это поставить в угол. Только ставить ребенка туда не надо. Посадите его на стульчик носом к стенке. Ведь ваша задача — не причи­нить сыну или дочке физическое стра­дание, а заставить задуматься над сво­им поведением.

Не менее действенный метод — ли­шить какого-либо удовольствия: не чи­тать на ночь книжку, объяснив, что се­годня он этого не заслужил. Или запре­тить смотреть телевизор, играть на ком­пьютере. Главное, чтобы ребенок понял справедливость наказания.