Которого я достигла в своей депрессии наступило. Ну я типа к нему ехала, уже месяцев 6 как. Ну вот, моя остановочка. Сначала фигня с Улей и постоянные мысли о тщетности действий с ней, для нее. Потом болезненные непонимания с мужем. Уход из реальности в онлайн игру, где я искала внимания, общения. Потом болезненный разлад с важными человеками. Потом снова непонятные тёрки с мужем. В итоге мы ужасно поругались. И 4 день какой то агонии. Мы пьем по вечерам алкоголь крепкий на кухне. Мажем эти сопли по стенам тонким слоем. И говорим говорим говорим. Вчера договорились до того что я ничего не чувствую. И не жду от него ничего уже. И не хочу. Напившись просто в какашку я плакала на кухне, куря одну за другой. И понимала что человек напротив уже давно чужой. И мы такие, соседи. Да у нас 8 лет позади. У нас двое детей. Он не пьет, не бьёт, не изменяет. Идеальный муж. А вот он смотрит на меня. А я ничего. Он говорит — склеим, а я никак. У меня внутри как будто выскребло все что можно. Вынесло. И там пустота. И самое стремное что я не хочу ничего менять. Я хочу оторвать его как пластырь. И все. И никогда больше не ввязываться в отношения. Ни в какие. Хочу просто спокойствия. Что бы ничего и никто не *** мне мозги больше ни по какому поводу. Это странно… я всегда его любила. Всегда боялась. Он меня долго ломал под себя в начале наших отношений. Запрещал видеться с подругами, ругаться матом, смотреть игру престолов запрещал. Запрещал общаться с подругой лучшей, запрещал смотреть ролики с матом. Запрещал много чего. Делала все за спиной. привыкла так… расслабился. Вроде его отпустило и было хорошо. Но после того как я тащила одна улю по врачам. Гуляла одна, держала дом одна. А он просто приносил деньги… У меня начало утихать все. И вот мы делаем Ваню, на волне нежности, он рождается. И это такое, 1,5 годовалое падение в пропасть. И вот мы долетели. И сейчас сидим на дне. Он утром на работу идти не хотел. Хотел побыть вместе. А я выгнала. Не хочу. Хочу быть одна. Он мне говорит, женщина, я не позволю нам расстаться. Я грю мол блин, а вдруг эмоции не вернутся? А вдруг я не буду чувствовать к тебе ничего. Как жить то так. А он типа — я добьюсь тебя ещё раз. Добьюсь твоего сердца ещё раз. А я сижу и думаю… Как же это бесяво. Меня прям тошнило в этот момент. Как же сильно тошнило. В основном потому что во мне на момент 8 утра было пол бутылки Рома и спала я 3 часа. Но в основном потому что я не хочу что бы меня добивались. Ни он, ни кто либо другой. Никогда больше. Осспади как же пусто то внутри. Мне даже не больно. Мне похрен. И от этого ещё страшнее…
Дно достигнуто
Комментарии
Актуальные посты
Алла, я очень тебя понимаю… очень!
Это депрессия. Болезнь. Сама понимаешь. У меня ситуация попроще с Валеркой, но тоже не фонтан. У нас нервный тик, заикание вот началось… позвонила сказала мужу, а он мне ответил: что за ребёнок? Почему он больной такой… и так больно стало, за себя, за сына… твой молодец. Готов бороться за тебя, за семью. Мой мне заявляет: разведемся и слава Богу. Хоть для себя поживу, буду тебя 10 тысяч на детей давать и ипись как хочешь. Дети вырастут, я им все объясню, что у них мама дура. Вот. Как-то так… и тоже везде сама, одна. С коляской и Валеркой. Любая просьба куда-то отвезти воспринимается в штыки. П*здуй на автобусе и метро. Прям прямым текстом. Вот я уж точно ничего и никого больше никогда не хочу. Я баба-лошадь.
Так что у тебя муж лапочка… а то, что у тебя внутри-это твоё, а не его. Это ты сломалась… надо отдохнуть и починить. Все наладится...
Спасибо дорогая… Пусть у нас все будет хорошо! Обнимаю
Тоже самое с мужем, но у меня депрессия, которая лечится сейчас таблетками. Но к ним я видимо привыкла, потому что опять возвращаются беспричинные истерики.
Муж у меня молодец, работает. Но с**а руки поднимает, и любит выпить. Уйти не могу, финансовой подушки нет. Только это и держит.
Даже секс с ним как насилие.
А это все потому что прогибалась, вот и допрогибалась.
Мне запрещено куда то выходить с подругами, сразу сцены ревности.
Идите к психиатру и пусть выписывает таблетки. Мой муж изначально увидел улучшения, а сейчас все возвращается на круги свои.
Я могу долго жаловаться на мужа, но не буду.
И потом выйдите на работу, депрессия окончательно отступит. Удачи и сил.
Обнимаю вас. Держитесь. У всех нас все будет хорошо.
Очень хочется верить в это.
Привет, моя дорогая! Ну что я могу тебе сказать. Ты страдаешь хронической усталостью, эмоциональным выгоранием и депрессией. Тебе любой ценой надо 1) максимально находиться без детей (причем, возможно, только без Ульяны, если ты от нее устаешь больше. Меня вот мелкая вообще не напрягает, я с ней одной отдыхаю, а вот старшая подбешивает).
2) вспомнить все, что ты любила делать для себя: макияж, прическа. Ты когда-то вкусняшки пекла.
3) рассмотреть вариант с выходом в люди, на подработку, на учебу, повышение квалификации, курсы языка. Это тебе сейчас просто как воздух.
80% пар, в которых у одного партнёра депрессия, распадаются. Я развелась в январе. Не жалею. Но у меня есть неработающая мама и финансовая подушка.
Ты всегда можешь мне написать и рассчитывать на мою поддержку. Если надо, я даже подъеду)))
Если муж так хочет тебя вернуть, пусть обеспечит тебе условия: сад, няню, работу, досуг. Мой ничего обеспечивать не захотел.
Спасибо Оленька!
Будем работать. Надеюсь что вытяну все это.
Тебе самой уже не выбраться из этого. Иди к психологу! И настройся на позитив! Ну просто посмотри со стороны — ты просто разлюбила мужа, ну и Уля хотя Уля у тебя большая молодец, у нее не болезнь с которой нельзя жить. Ну ограничена немного будет и не более того зато живая и рядом. Ну согласись не все так и плохо. А есть семьи где мамы одни тянут деток полностью и не просто с ограничениями а лежачих или смертельно больных и есть и гораздо более глобальные проблемы. Поэтому настраиваймя на позитив, пей горстями успокоительные(а не ром!) и иди к психологу.
Да я понимаю что есть ситуации хуже. Все понимаю. Но для меня сейчас это вот то что у меня прям плохо( ну уже не так как вчера. Но все равно.
Будем работать)
Главное, что он все понял теперь. Все наладится!
Вы знаете, 3 года назад мне муж тоже самое сказал, но я не понимала люблю ли его или нет, я тоже просто от всего тогда устала, и знаете, он вернул все на свои места, как было все до разлада, и я себе мозги немного самоанализом прочистила. Сейчас все хорошо у нас. А думала как и вы, только правда сама себе говорила что одна точно не останусь.
Сейчас я благодарна очень мужу, что он у меня не Мужик с гонором, а здрвомыслящий мужчина и не поддался моей истерии.
Я своему тоже начинаю быть благодарна. Я не ожидала от него такого здравомыслия. А оказалось любит и дорожит и готов бороться. Легче от этого гораздо… Наверное меня так колбасило сегодня потому что совсем не спала, много пила и курила. Вот и результат. Сейчас к вечеру уже гораздо легче.
Цените своего мужчину рядом, такие сейчас реально редкость, мы зачастую их сами от себя отталкивает, а потом обвиняем в том, что они к нам вроде безразличны, а это не так. Именно это я вычистила из своей головы, и очень много в самоанализ вылезло моих ошибок.
Алл, скажу тебе так, разводиться — не сейчас. Сначала выплыви из своего этого состояния. Обязательно со специалистом. Никакой самодеятельности (она сама видишь к чему привела). И поверь мне — поможет. Совершенно точно. Еще и разводиться не захочешь. А может и захочешь — но это не важно. Важно то, что он хочет помочь. Пусть помогает. Тебе нужна помощь. Позволь ему это сделать.
Тебе нужно научится выстраивать личные границы. Ты сама и закапала эти чувства когда позволяла ему все тебе запрещать и истерить когда остается с детьми. И когда забыла о своих потребностях. И когда согласилась не общаться с подругой. Нет, нет и нет. Твои границы — священное царство. Береги их как зеницу ока. Если они ему не нравятся — значит ему не нравишься ТЫ. А когда ты прогибаешься под это — то ты забываешь себя, заставляешь себя не чувствовать. Здесь ошибка.
Здоровые отношения — это когда вы оба существуете в реальности которая каждому из вас по отдельности комфортна. И в той реальности, в которой комфортно вам обоим вместе. Если кого-то что-то кардинально не устраивает — значит вам не по пути. Ну подумай трезво, если бы ты сказала ему, что для тебя важно общаться с подругой и ты будешь это делать не смотря на его запрет, то что бы он сделал? Либо ничего — и ты отстояла свои границы, либо бы ушел — но только в том случае когда и нафиг бы такие отношения. И я понимаю что страшно. Но поверь, потерять кого-то другого лучше чем потерять себя. Для тебя не должно быть ничего более важного чем ты сама. Потом Муж. Потом — дети. Именно такая иерархия. СНАЧАЛА ТЫ!
Знаешь, нездоровый ребенок это конечно тяжело. Но научись радоваться тому, что она просто есть в твоей жизни. Ее улыбке, ее кудряхам. Перестань ожидать от нее чего-то большего. Просто включи свои чувства к ней. Прямо заставляй себя. Не анализируй, не сравнивай с нормами. Она прекрасна сама по себе. Она не ущербная или еще какая. Она просто отличается от других. Как высокий человек отличается от низкого. Просто у вас с ней другая жизнь. Не такая как у других семей. Это не страшно, Алл. Обнимаю тебя.
Спасибо дорогая. Мне уже легче… Все пройдет. Но как раньше точно не будет. Я знаю, муж знает. А главное он такой прям резко чуткий стал. Шок контент просто.
Представлю… Поверь, как было и не надо. Были больные отношения. Какие бы воспоминания они тебе не приносили, тебе не нужно это, ни с мужем, ни с каким-то другим человеком. Тебе нужно другое. Тебе нужно чтобы тебя уважали и ценили, а не ломали по себя. Не представляешь, что ты будешь чувствовать, когда будет именно так! Все хорошее ждет тебя впереди.
Это эмоциональное выгорание. Я думаю что пройдёт. Тебе нужен психиатр.
Блиииннн, да тебе просто надо нормально спать, нормально жрать и немного побыть без детей. Вот и все. Муж хочет добиваться? Отлично! Сбагривай ему хотя б на его выходных детей и сходи блин в салон, в херон, да куда-нибудь. Сделай что-то ДЛЯ СЕБЯ. Не для Ули, не для мужа. Ты сначала жила для мужа, потом для детей. Ты понимаешь, что ДЛЯ СЕБЯ ты вообще ничего не сделала? И вот это, именно вот это (!!!) тебя задалбывает.
+++
Вот да, про себя надо точно вспомнить и научиться на время, всех на второй план отодвигать. Это очень заряжает
А вы ходили к психологу, результат был? Прорабатывали это с ним?
Это депрессия. Сейчас нет смысла говорить, что-то думать и решать, пока не станет лучше. А что делать ты знаешь!
Да записалась уже. на 21 мая
В вк ответь)
Алкоголь никогда не помогает! Возьмите себя в руки, бегайте по утрам, разрешите ухаживать за вами вашему мужу, обратитесь к психологу. Вы ведь любили за что-то этого человека — вам просто нужно вспомнить. У вас двое детей, а вы фигней страдаете(
В масштабах моей вселенной это не фигня(
вам бы приземлиться...
А ну да. Конечно. Выйдя замуж женщина не может иметь мечты.
я совсем не об этом) но в чем-то есть зерно правды, рожая детей, нужно понимать, что все ваши мечты не должны негативно на них отражаться, не должны мешать им жить и развиваться.
Знаете, надо было разрешить мужу не идти на работу. Только не чтобы вместе побыть, а чтобы Вы могли уйти. Вот куда хочется — с подругами встретиться, на шоппинг, просто бесцельно по городу гулять, в кино. ОДНА! Не торопясь вернуться домой, ведь дети ждут. Вы же от бытовухи устали, правильно я поняла? От того, что быт, дети, все на Вас ОДНОЙ? Муж только денег несет? Вот пусть побудет на Вашем месте. Потом проще будет общий язык найти, может, и понимание какое то появится, да и Вы отвлечетесь.
Мне хотелось остаться дома. Одной. С сыном. Без него… Потому что мне его жаль. Он устает с детьми. И всегда устраивал мне вынос мозга когда я пыталась уехать тупо к врачу. Он уже через пару часов звонил и орал в телефон что он больше не может с ними… Куда я поеду, зная что он сидит там и ненавидит это все. И нам проще было пересидеть вместе с ними. И я не могла эгоистично пойти делать то что я хочу. Просто потому что боялась его расстроить. А вчера я перестала бояться. Ну и вот
Вы боитесь реакции его? Или не хотите неудобства причинять близкому человеку,? Хотя, это же и его дети. И у Вас есть потребности. О себе когда думать начнёте?
Боялась и не хотела. Не думала о себе. Думала что справлюсь и все так живут. Вот и рвануло...
Спасибо!
Знакомо… Но у меня как раз пил, бил и тд...
А у вас вообще нет надежды на возрождение?((((
Да нет. Есть. Он очень хороший. И он борется. И хочет все наладить
Пусть у вас поскорее все наладится!
Я не знаю сколько вам лет, Уважаемые подруга, Но я на стороне вашего мужа. У вас хороший муж. Он делает всё, что он может делать. Деньги в дом приносит, не пьет, не пьет, к вам хорошо относятся. Что ещё надо? А если вы будете жить одна, вам будет гораздо сложнее. Одна с двумя детьми. Тем более, Улечке необходимы хорошие врачи, специалисты, реабилитации. Одной это будет сделать очень и очень сложно. Я знаю, о чём говорю. Так как сама с рождения до двух лет Ездила с дочкой по врачам с утра до вечера. Это очень тяжело быть одной. Так вас надолго не хватит, вы сломаетесь. Поэтому берегите то, что у вас есть. Цените это. У вас очень хороший муж, только вы это поймете позже. Взрослейте. Вы уже мама 2 детей. Избавляйтесь от вашего инфантилизма, какие компьютерные игры? Какие Игры престолов? О чём вообще вы думаете? Вы должны думать о здоровье ваших детей. Это должно быть на первом месте. Какие Вам еще нужны эмоции с мужем? Вам надо детей растить и поднимать. Это самое главное ваша задача на сегодня. А вы какой-то романтизм ищите.
Все ситуации свыше нам даются не зря. Желаю вам терпения и мудрости! Всегда с нетерпением Читаю ваши посты.
Неужели настолько обесценивается личность матери когда она рожает детей. Неужели женщина не имеет права на эмоции, на страхи, на желания избавиться от бытовухи. Почему она аки лошадь должна надеть шоры и переться по грязной колее. Это что за жертвенность. Если мать будет на колесах которые давят эмоции, которые заставляют быть роботом без желаний романтики, без желаний вообще, это человек? Или уже все? Я много реылексирую сегодня. И мне больно читать комментарии о том, что мать не человек. И что пора взрослеть. Я всегда считала что можно быть лёгкой и счастливой. С детьми и мужем. Но уехала в депрессию. И в том что я туда уехала нет ничего стыдного.
Потусили в депрессии? Хватит! Возвращайтесь обратно! Вы нужны вашим детям и вашему мужу!
Все что вы написали способно загнать в МИНУС ДНО. Вы человека, который не чувствует себя собой и вообще ничего не чувствует, заставляете забить на это и жить аки робот на благо окружающих. Что это за чушь? Чтобы женщина могла отдавать энергию своим детям и мужу, ей нужно где-то эту энергию взять для начала. А берется она как ни странно из чувств, из нежных отношений, из чувство собственной важности и нужности, собственной ЗНАЧИМОСТИ И ЗНАЧИМОСТИ ОКРУЖАЮЩЕГО ДЛЯ ВАС. А женщина-робот растит безчувственных несчастных детей, которые знать не знают потом как жить, как отношения строить, и ничегошеньки у них не получается и в итоге они приходят на ту же карусель что и их мама — ДЕТИ-РОБОТЫ.
А вы говорите об инфантилизме. Бред, бред, бред. Инфантилизма не существует. Существуют люди, которые привыкли страдать из поколения в поколение, передавая это «ВЕЛИКОЕ ЗНАНИЕ И УМЕНИЕ» друг другу из уст в уста. И вталдычивая что мол так и надо! А как ты хотела! Это взрослая жизнь! Привыкай. Бред, бред и еще раз БРЕД.