о старости ;)

О, ишь ты. Только вчера я негодовала по поводу нехорошей тенденции: *** других женщин, и за счёт этого чувствовать себя красавицей, и тут ФБ подсунул воспоминание трёхлетней давности. Видимо, как намёк на мою старость и склероз. Ну и ладно, ну и старость, ну и плевать — текст-то хороший.
Пост добра и свежести.Попалась мне тут на глаза статья о неухоженных сорокалетних тётках, с подробным раскрытием всех причин: почему, отчего, зачем. Разумеется, автор статьи — очень ухоженная сорокалетняя тётка, и гордится этим так, словно спасла три вымирающих вида мадагаскарских тараканов, без которых и жизнь не в радость.Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: «Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой — хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? — сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой»Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом? Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я — самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой «Это ж надо ТАК на себя забить!»Мы её жалели между собой. Понимали, что вот это — и есть среднестатистическая Жена, Мать и Женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька-то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал «Господи, кого только не ебут...»И вот утро, под окнами начинают собираться счастливые папаши и мужья, вопящие «Маняяяяяяя, ну чо там? Чо врачи говорят? Когда родишь-то?», где-то там среди них — и мой супруг с тем же сакраментальным вопросом, и тут, значит, солнечный свет померк, потому что на территорию обычного муниципального роддома вошёл Бред Питт во всей своей красе. Он затмил всё: солнце, небо, лето, сорок пять других мужиков; он проник в каждое окно здания, и к этим окнам сразу присосались губами, носами и глазами — не только двести оголодавших беременных и рожениц со всех десяти этажей, но и все медсёстры и главврач Карен Арманович. Не стало слышно пения птиц. Время остановилось. И только хриплое дыхание нескольких сотен женских и неженских лёгких — вырывалось из роддома, как из гигантского кита, выбросившегося на берег.К окнам прилипли все. Кроме бабозаменителя с четвёртой койки в моей палате. Которая пукнула, поковыряла в носу, почесала немытую голову, и лениво спросила: Ну чо там? Мой приехал опять? Это. Был. Её. Муж.Который в полнейшей тишине негромко крикнул (а мог бы и прошептать — тишина стояла такая, что его во Владивостоке бы услышали): Малышка, я тебе креветочек привёз, как ты просила. Подойди же скорее к окошку, любимая! Кроме всего прочего, эта улучшенная версия Бреда Питта была мужем бабозаменителя уже больше десяти лет. У них — четверо детей, и загородный дом с резным палисадом. А когда нас через две недели выписывали с новорожденными из роддома — она подмигнула врачам и пробасила: «Ну чо, прощаться не будем. В следующем году увидемся гыгыгыгы. Мой Антошка такой неугомонный!»Медсёстры улыбнулись ей в ответ, и прокляли её взглядом. Да и не только они, чоуштам.И вот это я к тому, что я знаю массу таких вот женщин. Неухоженных, даже откровенно некрасивых и неприятных. Но, как ни парадоксально, у них, в большинстве своём, прекрасные, красивые и любящие мужья. А ещё я знаю массу ухоженных, безупречных до кончиков маникюра самок, в прекрасном возрасте 35+, и вот добрых две трети из них — незамужние, разведённые, в активном поиске. Но до опупения гордые собой. Разумеется, утешать себя тем, что у твоих некрасивых соседок наверняка муж — неудачник и алкаш, который не выделяет им стопятьсот тысяч долларов США в месяц на СПА-салоны и шоппинг в Милане — это богоугодное занятие. И продолжайте эту медитацию. Потому что у вас будет когнитивный диссонанс, если вы вдруг увидите этих алкашей и неудачников.А если вдруг увидите — не забудьте написать статью о том, что нынешние мужики совсем с ума сошли, и предпочитают жениться на тех, кого не надо завоёвывать. Фу, как это примитивно и не по-мужски. Подумаешь, женился на уродине, которая пошла бы замуж даже за Ваську слесаря, уволенного на той неделе из РЭУ-27. Ты б вот попробовал заманить в свои сети меня! *** красавицу, положившую полжизни на то, чтобы выглядеть безупречно. Что? Боишься, что моя красота затмит твою? И правильно боишься. ты ж, всё-таки, неудачник. Поэтому пойду я дальше, как каравелла по зелёным волнам, рассекая по морю жирных страшных бабищ, гордая тем, что я успела сегодня хапнуть в Л'Этуале последнюю новинку — ночной крем от морщин, седин, прыщей, целлюлита, мешков под глазами и лишнего веса, за тыщу евро.Тёти, милые, красивые, ухоженные тёти. Расскажите нам лучше о своей личной жизни. Не надо нам про страшных тёток. мы про них и сами всё знаем.А если с личной жизнью у вас всё хорошо, вы замужем, вы счастливы, ваш муж — Ален Делон и Тиль Швайгер в одном флаконе, который пишет по ночам ваши портреты маслом — вы наверняка сидите перед ним, и позируете обнажённой. А не пишете статьи о лохматых неудачницах.

(с) Лидия Раевская