Обязательно делиться своими игрушками на улице. Нет не подумайте, я ребёнку прививаю, что делиться надо, уступать младшим деткам и все такое, но местами дочка жадина, может, в силу возраста, ей 3,5, но я активно с этим борюсь и объясняю, что нельзя так.
Объясню ситуацию. У дочки есть подружка, она ее младше на год, с ее мамой мы тоже можно сказать дружим. тпк вот мы часто гуляем вместе, и вроде девчонки друг друга любят, но есть одно НО, они обе жадничают. Пример вот даже сегодня, дочка взяла с собой коляску с куклой, подружка подбежала, обняла и попросила коляску, моя жадина сначала не хотела давать, та начала плакать, потом уступила, но куклу забрала, а подружка с удовольствием катала коляску и почти всю прогулку. Потом моя дочка захотела взять коляску, у той сразу слезы и истерика, следом начинает ныть дочка, ту успокаивают, я прошу дочку делиться и не жадничать, ведь она маленькая и надо ей уступать, провожу долгую беседу. В итоге подружка захотела спать и они ушли. И так постоянно, если моя что-то не даёт, у той истерика, моя сначала терпит, а потом тоже начинает ныть(она у меня вообще капризная и вредная иногда очень). Мелкая моя садится качаться, подружка начинает истерить(она мало разговаривает), чтобы Дашка с ней или поиграла или уступила. Берем самокат, подружка тоже на самокате, но ей нужен дашин, моя даст покататься, но потом просит назад, та не даёт, мама ее просит отдать-истерика, т опять следом моя ноет. Я вижу, что дочке это уже надоедает. Мы берём иногда с собой помимо формочек ещё какие-то игрушки, дочка сама их берет, точнее, и я всегда говорю бери 2 похожие, одну тебе, другую подружке, но та начинает просить и другую, не дали-истерика, ее успокаивают, но это почти нереально. Какие-то игрушки я вообще запретила брать, чтобы избежать конфликтов. Бывает, вообще ничего не берём уже, го все равно поводы для делёжки чего-то находятся. Это кошмар.
Я не хочу прекращать общение с ними, так как и мама хорошая и дочка у неё лапа и умненькая. Но эти истерики… как их избежать? Я и свою понимаю и ту мне жалко. Не знаю уже что делать. Но после таких прогулок мы с дочкой просто выжаты как лимон.
Спасибо тем, кто дочитал, извините за много букв.
посмотрите на все это со стороны ребенка. вот у вас допустим есть любимая вещь, а кто то, в данном случае близкий вам человек безцеремонно ее отдает поиграть другому человеку не спрося вас или не принимая ваше мнение в расчет. что это? это насилие над вашими чувствами к этой вещи, над вашим желанием не делиться ей. вы ей дорожите, она у вас любимая,(ну может и не самая, но делиться не хотели бы), а кто то возьмет ее и испортит, ну вдруг, уронит, поцарапает и т.д. не отдаст вообще. ваш ребенок делится, а с вашим не хотят делиться. мне кажется ей нужно учиться научиться отстаивать свои права на вещь и просто изначально не давать. только на обмен. может даже по договоренности вам без игрушек выйти, что бы та девочка не хватала ваши, а делилась своими. это уже какой то сценарий на будущее прописывается. только в будущем это будут не игрушки. мне на этот счет понравилось мнение психолога вероники степановой. она на конкретном примере рассказывала, как у ее ребенка в школе отнимали заколки. так что быть жадиной, это не жадность это отстаивание своего.
Вы правы, но я ни в коем случае не отнимаю у своего ребёнка игрушку, чтобы отдать ее другому. Я ей упорно объясняю, что делиться надо. Вчера вот ситуация была на площадке с другими детьми, девочка увидела у дочки игрушку и стала просить, моя не дает, я молчу, у той истерика, я спокойно один раз спросила хочет ли она поделиться, она нет, второй раз, нет. Я и не стала больше спрашивать. И несколько детей просили эту игрушку, дочка никому не давала. Мама одной девочки на просьбу дочки дать ей нашу игрушку сказала:«видишь, девочка никому не хочет давать свою игрушку». Единственное что, я ей предложила показать игрушку и как она раскладывается, на что она согласилась.
вот и правильно я так думаю. ребенок не должен делиться всем. нас учили делиться всем и к чему это приводит, я уже сейчас могу вам сказать по собственному опыту. я много это анализировала. мы взрослые люди не можем отказать кому то в просьбе, часто себе во вред. есть ведь такие, кто просят все подряд и не стесняются, а мы боимся обидеть отказом. и не важно вещь это, услуга или внеурочная работа. посыл знаете какой? если я что-то не дам кому-то, то меня не будут любить, со мной не будут дружить и т.д. может быть это и выглядит со стороны, что мы воспитываем человека, который лишь будет искать выгоду для себя, но в наше время взаимовыгодное сотрудничество это норма. а другой ребенок тоже должен понять, что не все по его писку будет ему даваться. что есть границы твое и чужое.поревет и успокоится. эта же девочка потом успокоилась?
В том и дело, что не очень то она и успокаивается. Сейчас мы продолжаем гулять и уже ситуация лучше.
А в остальном вы правы безусловно, я сама такая, с трудом могу отказать… хорошего в этом мало на самом деле
наверное тот ребенок не привык к отказам.но начало уже положено.
Дочка не обязана отдавать свои игрушки, если не хочет. То, что вы пытаетесь решить данный конфликт полюбовно — абсолютно верный шаг. Такое поведение и реакция детей очень частое явление. Относитесь к этому спокойнее, дети это перерастут.
Да я стараюсь спокойнее, но от этих истерик я уже, честно, устала( не хочется прекращать общение, но так гулять… я просто вымотана к концу прогулки, да и не только я, дочка тоже и начинает капризничать. Это же не дело, прогулка должна быть в удовольствие
а я свою не учу, что надо делится, ненавижу, когда на улице берут ее вещи, я брезгливая, не известно, чем тот ребенок болеет, или даже мы бережливые, а они неакуратно обращаются с тем же самокатом, великом… я научила свою дочь не брать чужое, но и свое она не дает, а я и не наставиваю… я бы не смогла гулять с вашей подругой, я считаю она должна угомонить своего ребенка, а не вы… меня бы такие прогулки выматывали...
Так и они меня выматывают. Мы в гости к ним раз ходили, блин я сбежала потом, они меня с ума свели истериками своими. Мама ее хорошая, но слишком мягкая или пофигистичная в этом плане, не знаю даже, но я бы такое поведение дочери не потерпела, у нас тоже было такое, я это присекала и объясняла, что твое это твое, а чужое это чужое, дошло. А здесь я же не могу ее учить как воспитывать ребёнка. Ну если так будет продолжаться, боюсь, гулять мы не сможем вместе, я как выжатый лимон после таких прогулок, как и дочка.
это как ко мне приехала подруга с дочерью на сутки в гости, на второй день я была выжитая как лимон… усталая… дочка ее все забирала у моей моя плакала, начинали драться… мне приходилось свою ругать… после этого у нас отношения с подругой ухудшились, я поняла, что не смогла бы с ней часто видится и гостей таких не хочу....
Вот также. И у меня получается, что я свою, ну не ругаю, хотя бывает, но постоянно говорю поделись поделись, так как та младше, надо уступать и все дела. но по сути я понимаю как и все вы пишите, что это ее игрушки и вечно ее тюкать дай-дай я уже устала. Я буду теперь себя по-другому вести. Пусть подруга свою тоже воспитывает
правильно
А вообще научите детей обмениваться на прогулке игрушками, и потом обратно. И та мама должна так же предлагать взять игрушку, которая будет интересна вашей дочке
Да дело в том, что моя с собой носит игрушки, а они не носят, ну кроме игрушек для песочницы, их то мы естественно тоже берём, и они ими делятся, но моя любит брать то машинку, то мягкую игрушку, то ещё что-то. Во избежание истерик приходимся брать 2 похожие, к примеру. Моя один раз взяла с собой свою любимую мягкую игрушку кошку и мягкого кролика небольшого, кошку она не даёт никому вообще, она с ней не расстаётся, сейчас с трудом дома ее оставляем, чтобы не было делёжки. А тогда была просто ужасная истерика у подружки, кролика ей дали, ее не устраивает, нужна именно кошка. Я тогда даже лезть не стала, знала, что не даст все равно.
А так я ее учу меняться, другие детки если играют с ней дают ей свои игрушки, а она взамен свои и наоборот, сама она не просит ничего ни у кого практически
Так попросите подругу тоже брать игрушки, если хочет научить не добиваться всего истериками ребенка. Мне кажется той маме просто удобно. Вы игрушки для них берете, дочка поистерит и ей дадут то что надо. Небось уговоры мамы успокоиться происходят в очень вялом режиме
Про вялый режим вы правы. Я бы не сказала, что она хочет. У нас помню был такой период, когда дочка добивалась чего-то истериками, мы с мужем это сразу присекали и объясняли, что твоё это твоё, а чужое это чужое, и если тебе не дают, то ничего страшного. Ну тоже ей было где-то 2-2,5. Помогло в итоге. А здесь ее просто успокаивают и все, ну говорят отдай Даше, она орать, и все лишь бы не орала. Наверно, балуют ее много. А мне уже тоже надоело, честно говоря, своему ребёнку объяснять, что она поиграет и отдаст, она хочет свои игрушки и по сути я понимаю, что она права. Но как-то так все выглядит, что вот подружка младше, она плачет и как бы ей надо уступать и когда ту успокаивают я чувствую себя виноватой, и меня это бесит) в общем, я всех услышала, буду менять немного тактику. Не хочет давать-ее право. Я не обязана переживать за других детей по сути.
И знаете, иногда мне кажется(не знаю возможно ли такое вообще), что моя уже принципиально ей не даёт игрушки порой, потому что когда мы гуляем на других площадках без них и берут ее игрушки детки, она так не реагирует, она может сказать, что это моя игрушка, сразу я ей говорю он/она немножко поиграют и отдадут хорошо? Она говорит хорошо и берет другую, например, игрушку свою. А потом может подойти и попросить обратно ее и ей спокойно отдают. Или сами детки подходят отдают, когда она и не просит.
Ну во первых ваш ребенок никому ничего не должен, щедрость это хорошо, но и это ее игрушки, она в праве распорядиться ими сама, по ее желанию. Она не должна всецело на каждое «дай» отдавать игрушку. И задача той мамы уже усиленно объяснять своему ребенку, что если тебе на дают игрушку, то не надо истерики закатывать, у тебя есть свои играй в них. Если это постоянно ребенку говорить и объяснять, то результат не заставит себя ждать, думаю многие мамы со мной согласятся. А занять удобную позицию, что для них их друзья берут игрушки из дома, а их дома лежат в целости и сохранности, очень удобно, особенно если ребенок начинает вечно истериками требовать отдать ему то, что он хочет. Они же сами потом хлебнут, не пресекая такое поведение.
Мамина задача научить дочку принимать отказ без истерик. Потихоньку научится спокойно относиться
Да уж, не простая ситуация! Как ведь хорошо, что «мы одни» с сыном! Каждый раз как прогулка-так новые знакомые...! А, если вдруг у знакомых начинает отбирать СВОИ же игрушки и они истерят, то я просто убираю эту игрушку к себе в рюкзак, чтобы ни кому не было обидно.А почему это я должна своего ребенка обделять!
не хочет своим делится- не заставляю .
Ребенок не обязан делиться. Тем более в таком возрасте, когда у него обостренное чувство собственности. Если хочет, то да, пожалуйста. Если нет, то защищайте права своего ребенка, это его личные вещи, и он вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. А так, в разговоре, упоминайте, что все же делиться — это хорошо. Ты дал игрушку, тебе ее вернут потом, и тебе дадут новую интересную игрушку на время поиграть. Не навязчиво, и не насильно, потом ребенок дозреет, что делиться нужно и интересно, и с удовольствием будет это делать. А в 3,5 года все дети жадины, этап такой становления личности, не надо его ломать и портить.
Спасибо вам) так вот я и боюсь сломать и понимаю, что она не обязана давать свои игрушку, если того не хочет. Я не делаю так, что она не даёт, а я блин вырвала и отдала ее игрушку) нет, я объясняю, что надо делиться, с ней ведь делятся, но если она не хочет я не настаиваю и не давлю.
+++
согласна… я свою дочь не ушемляю изза каких-то балованных детей притом чужих
Да, она, видимо, избалованная.
Вообще не люблю этот коммунизм на детской площадке, типа все общее. Должны быть какая-то частная собственность, могу понять только совместную игру в мяч или в песочнице с формочками и лопатами
Бывает. Воспринимайте проще. Всякое бывает. Та маиа тоже должна как-то регулировать поведение свего ребенка. Уметь ее отвлечь. И сказать слово нельзя. Это чужое. Спроси у девочки можно взять или нет. А не то что все криком брать. И в 2 года они интуитивно все прекрасно понимают. Я поплачу и мне сейчас все быстренько дадут. Поговорите с той мамой. Типо может вы тоже будите брать игрухи и давайте будем меняться. А не то что мы поорем и все игрухи наши))
Я учу своих детей, что делиться надо, если ты этого хочешь! Если ваша дочь захотела поиграть в куклу с коляской, почему она должна отдавать свои вещи??? Представьте ситуацию: вы купили машину, а ваша подружка просит у вас Ее покататься. Вы делиться не хотите, а ваша подруга начинает плакать. Ситуация некрасивая что с одной, что с другой стороны: маленькая девочка с детства приучается всего добиваться слезами, а ваша дочь должна уступать тем, кто манипулирует. А для обеих это вредно тем, что у детей не будет границы "моё-чужое". Это же не только сейчас проявляется. Дальше будет проявляться в более сложных ситуациях.
Я бы не спрашивала совета тут, а почитала книги Детских психологов на эту тему. Все мамы разные и воспитывают по-разному, но как правильно для ребёнка, сможет подсказать только грамотный специалист. Почитайте Ю.Гиппенрейтер — очень много полезного пишет.
Удачи вам!!!???
Спасибо вам большое! В том и дело, что я не хочу, чтобы дочка росла безотказной или наоборот жадиной. И насчёт манипуляции я тоже прекрасно понимаю.
не должна, конечно, это её личные вещи, подойдёт ко мне женщина и скажет: мне твоя машина нравится, ты должна поделиться! и что?)))
всё так же, только вещи другие, а ценность одинаковая в моральном плане
Согласна!
не должен, хочет — делится, не хочет нет, это его вещи. Вопрос в другом — почему если подружка всю прогулку катала коляску, дочка захотела ее обратно (все логично, ведь она взяла на прогулку ее, значит именно ее она хотела покатать), вы при истерике этой подружки перешли на сторону чужой девочки, а дочь начали учить, что надо делиться?
Я не перешла на сторону той девочки, я сказала доче:«пусть она ее ещё немножко покатает, а мы скоро пойдём на другую площадку и заберём». Дочка не захотела-я и не настаивала. Но у той была вселенская истерика.
Да, теперь я, пожалуй, буду по-другому относиться к таким ситуациям) спасибо вам)
Это игрушки ребёнка, и она не обязана делиться, если не хочет. Проговаривать, чтобы не жадничала нужно, но обязывать делиться — нет. А со стороны подружки нужно проговаривать, что это чужое, нужно спросить разрешения. Хотя тут ещё в силу возраста собственничество.
Мой такой же… перерастут… не общаться тоже не выход...