«НЕУПРАВЛЯЕМЫЕ ДЕТИ
Мне пишет много родители с разными трудностями: «ребенок не слушается, я пытаюсь с ним по-хорошему и по-плохому; и пальцем угрожаю, и говорю, что сейчас по попке отшлепаю, но на него не действует! Он продолжает делать то, что делал!» Или: «ребенок просто неуправляемый, я ему говорю одно, а он делает свое, я говорю иди кушать, а он не идет… » И т.д.
И таких ситуаций может быть множество. Родители пишут мне в убеждении, что на все эти ситуации нужны какие-то специальные решения. Что их дети издеваются над ними. Что что-то не в порядке с их психикой и им нужны какие-то препараты. Что же… При некоторых болезнях иногда требуются лекарства. Но поведение вашего ребенка не изменить какой-нибудь таблеткой. Для этого есть другой инструмент намного проще и эффективнее.
Первое, с чего я всегда начинаю свои консультации, — это достигаю понимание у родителей идеи, которая лежит в основе всего воспитания и вообще в основе хороших отношений между родителями и детьми. Идея в том, что ваш ребенок, вне зависимости от его возраста и пола, тот же мужчина или женщина, которых вы встречаете в жизни. И так же, как невозможно выдрессировать взрослого человека, так и невозможно выдрессировать ребенка. Нет такого «рычага», чтобы его нажимать и ребенок бы поступал, как вам сейчас хочется.
Второе вытекает из первого: если вы хотите, чтобы у вас были хорошие отношения с ребенком, разговаривайте с ним как со взрослым человеком с самого рождения. Сюсюкание приведет к тому, что в дальнейшем у него будут проблемы с речью и еще много всего.
Третье, у меня есть очень интересное упражнение для родителей. Каждый раз, когда ребенок плачет или капризничает, сначала представьте на его месте расстроенного взрослого. Что бы вы делали со взрослым человеком, который ударился или просто что-то хочет от вас? Так вот, пусть ваши действия по отношению к ребенку будут такими же как и ко взрослому человеку.
Например, если бы передо мной начал плакать взрослый человек, первым делом я бы спросила: что происходит? Я бы выслушала и постаралась как-то дать знать, что я его понимаю. После этого, я бы спросила, нужна ли ему моя помощь, и если да, то постаралась бы помочь. Но если человек продолжает плакать и не идет на контакт, или не хочет меня понимать, то я бы дала этому человеку поплакать, так как любой имеет на это право. Но я бы сообщила, что как только он успокоится, я с удовольствием ему помогу, если нужно.
Так бы я вела себя со взрослым человеком, и так я себя веду с детьми. Этот способ общения приводит к огромным переменам в поведении ребенка.
Четвертое, если ребенок совершенно не слушается и продолжает делать что-то, что вам не нравится, а на просьбы прекратить, хулиганит еще больше, я бы посоветовала вам не останавливать ребенка, а просто побуждать делать это еще. Кидает что-то? Просите кидать еще. Удивительно, но на 5-6 раз ребенок просто перестает. Ответ прост: детям нужна игра, и хотя мы уже относимся намного серьезнее к жизни, то для детей это все веселье. Даже если оно совсем не нравится маме.
Как вы уже заметили, детей практически не удается остановить. И чтобы этого действительно добиться, приходится ругать, грозить шлепком или т.д., а они даже под страхом быть побитыми не останавливаются.
Если вы не понимаете, что для ребенка это игра и пытаетесь его остановить, да еще и ругаете его при этом, ваше общение с ребенком будет очень натянутым. Посудите сами, как бы вы общались с подругой, которая всегда вас ругает и грозится побить?
Не существует рычагов управления детьми. Существует правильное общение!
Попробуйте и проверьте сами.»
ЛизаКоробко
Вообще не согласна. Интересно, сколько лет детям автора. ..
Считаю, что так прям категорически нельзя. Единственное, что правильно — да, к детям нужно вежливо, с уважением. Но главный всегда взрослый: мама и папа. Они принимают решения, и совершенно не должны все решения объяснять.
Взрослых не воспитывают. А вот детей воспитывать надо обязательно. Когда на равных это невозможно .
Моему младшему 1,5 года, проблема в том, что он ни во что не хочет играть, не интересно, мультики тоже иногда глянет, а так мается, ходит по квартире и ноет. Лезет туда, где нельзя. Ест то, что найдет на полу, бяку, а то, что даешь даже пробовать не хочет.
Старшему 14 лет. Вообще ничего делать не хочет, от компьютера не оторвать, засыпает в 2 ночи, ест один раз в день перед сном, в комнате бардак. Приучаю к порядку с 3 лет, раньше заботился, помогал, ездили отдыхали, много куда ходили, было интересно. Сейчас ему со мной скучно, в магазинах или если еще куда пойдет, сразу ныть начинает, ноги у него болят, все у него сразу болит, он устал. Дома ни тапки одеть не может, ни кровать заправить, ни посуду помыть и убраться в комнате. Комната маленькая, дел то на 5-10 минут в день, даже меньше. Одеться тоже можно за 3 минуты, а не за 20 только штаны. Все мои просьбы и указание на то, что ему нужно сделать его только напрягают, я его напрягаю, отвлекаю. Не знаю, пройдет ли этот критический подростковый возраст или он вообще отдалился сильно и помощи от ребенка не стоит ждать. Идет в магазин со мной только если я ему что-то куплю, но я не хочу, что бы он помогал за деньги.
Как говорит автор этой статьи в других работах, мы часто хотим что- то от детей и требуем. Принеси, оденься, умойся, расскажи. А в обмен- не даём того, что они могут хотеть. Нужно каждый день давать ребенку «его время». Она называет это Твоё время. Это два часа ( в идеале), когда мы с ребенком делаем то, что Он хочет. Если он не знает, чем заняться, предлагаем ему занятия и игры. Обмен восстанавливается, и ребенок охотнее идет на контакт. И помогает, и слышит нас. Со старшим ребенком добавляется проблема разных интересов, мало общей реальности, того, что объединяет, связывает. И тут задача взрослого — найти, что интересует ребенка, и прпробовать понять это, пообщаться об этом. Разделить хоть каким-то образом этот интерес. Мы ребенка любим, общаемся, но когда это общение в реальности подростка, становится проще прийти к пониманию. Я сама сейчас пробую эти методы на сыновьях, и вижу результаты!:)
да ладно нет рычага. у каждого много рычагов, надо только их найти. например, младший у меня любит в прятки играть, «где» — основное употребляемое слово. и он отреагирует на любое предложение, которое оформлено в виде вопроса «где» или, иногда «кто». итак, вместо «давай надевать ботиночки» я скажу «а где твои ботиночки?» — и конкретно этим ребенком ботинки будут принесены и надеты.
Да да да. Делай еще. 5- 6 бокалов и дорогих ваз это фигня разбить. Мама и папа еще тыщу таких купят.
Вам о грушах а вы об апельсинах.
Игрушек ребёнок у вас не видит? Только дорогие вазы и бокалы?
Моя как раз таки видит. А вот те кому все дозволено видят в основном не игрушки.