О том, как я в аспирантуру собиралась

Разговаривали с девочками и вспомнила такой эпизод из своей жизни. Один из сложнейших в плане выбора.
Учиться мне всегда нравилось, знания давались легко, внеурочная творческая деятельность захватывала. В вузе учиться было проще некуда, требования были не ахти какие, а на красный диплом допускалось много, очень много четверок (в школе то только две). Поэтому красному диплому никто не удивился, мама с бабушкой гордились, я строила планы на блестящее будущее.
Кафедру любимую я тоже выбрала без труда, самая профильная, наш факультет назывался точно также — всэ. Заведующей рвение мое пришлось по душе. Поэтому вопрос об аспирантуре просто не стоял. Им нужны аспиранты, мне нравится учиться! К тому же, ещё со школы, даже учителя говорили мне, что у меня дар объяснять. Всё шло к одному, муж вполне принял моё решение (а это ведь безденежье вначале, с моей стороны). В мае мы получили диплом, самые первые с вуза. И меня для разговора пригласила заведующая кафедрой всэ. Очевидно было, что разговор пойдет о науке и моём месте в ней. Пока я ждала, в голове вертелись мысли типа «всё, что не делается — к лучшему». Этих своих мыслей я не понимала… к чему?
И тут мне отказывают. Представляете? Суть разговора была такая, что ты нам не подходишь. Далее ситуация на гос.экзаменах: у нас было их два. Группы на факультете тоже две, и мы решили так: на один экзамен стол преподам одна группа накрывает, на другой — другая. Не моя группа в «свой» экзамен отличилась офигительной халатностью: пришло два человека заранее и те не пошли накрывать стол. Когда мне зав.сказала, что надо стол накрыть, я этих двоих и отправила. У меня были сложные отношения с одногруппниками, приходилось всегда держать себя в тонусе. Да и к тому же мне никто не сказал, что это должна сделать именно я! Короче, обиделась тётя, что я её не послушала, а по факту не поняла.
Далее мне сказали, что по академии ходят слухи, что меня берут вместо одного сильно на своей волне дедушки. И типа это я всем растрепала, а атмосфера в коллективе ей дороже самых перспективных работников… А прикол в том, что я не могла это растрепать по двум простым причинам. Первое — я не была в курсе подобных планов (видимо мне намекали, а я не поняла), а во-вторых, я тупо ни с кем не общалась настолько близко! Все знали, что я собираюсь в аспирантуру, и что меня хотят взять. А ещё многие ходили жаловаться на указанного дедушку, и им говорили что-то типа «терпите, заменить его всё равно некем». Дедушка сильно на своей волне, очевидно. И с такими вот формулировками пожелали удачи, что найду себя обязательно и что это мне не надо.
Что было со мной это не описать… разом рухнул весь мир и все планы. Я тупо не знала куда мне податься и что делать… куда идти работать… идти ли на другую кафедру, или в другой институт… две недели вообще выпала из реальности, ревела и думала зачем мне это нужно (я не верю, что бог нас наказывает. Всё происходит, чтобы мы поняли какой-то урок). Написала емейл в Нижний Новгород, там одна из крупнейших академий нашей страны, откуда все шишки в нашей области. (Ветеринария). В июле устроилась на работу, по специальности, и думать об этом перестала. Нет так нет. Другие варианты меня не вдохновляли
А в сентябре мне позвонил сам лично заведующий, и пригласил приезжать учиться! Душевный вышел с ним разговор, очень приятный дядечка. И тут я встала перед самым большим выбором: семья или карьера. Нет, я бы уломала мужа уехать, мы бы не развелись. Но. Я бы его сломала. Я тогда это очень четко поняла и прочувствовала. Это не объяснить словами. Плюсом к этому вставало следующее: смена его работы (основной доход, естественно), города целиком, съем квартиры+ переезд. По сути начинать нужно было с нуля опять… как 5 лет назад в Питере. За эти пять лет мы отучились и уже более менее крепко встали на ноги, обдумывали покупку жилья. Сама по себе аспирантура отодвигает планы на семью, на ребёнка (у нас нет никого в помощники, планировать специально ребёнка реально неадекватно в такой ситуации).
Я выбрала семью. Я уже настроилась на ипотеку и ребёнка (не была беременна, но хотелось). И прочее, и прочее. Много времени на обдумывания у меня не было, и я отказалась.
Тогда мне было грустно немного. Я бы смогла, у меня б получилось. Но с каждым годом я всё более довольна, что сделала именно такой выбор! Это показатель — отсутствие сожаления.
Это было в 2013г, сейчас я б была как раз квн (кандидат вет. Наук), и только б начала думать о ребёнке (не знаю же как бы мы тогда жили в финансовом плане).
Жизнь вся ещё впереди, возможно когда-нибудь я пожалею, не буду зарекаться. Но сейчас моё счастье здесь, в моей семье.
Всё что не делается — к лучшему! Правда не всегда нам удается осознать и понять это лучшее
😘😘😘