– Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.
– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
– И?
– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
– То есть не на уроках?
– эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
– Нет, но…
– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?
– Вы серьезно?
– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.
– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!
– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
– При чем здесь булочки?
– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.
– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.
– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.
– А Вы не хотите как-то на него повлиять?
– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.
Перед вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.
И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.
И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).
Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?
Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.
Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.
Не заставляйте ребенка быть удобным! Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.
________
Автора не знаю
______
Как раз сегодня видела в обсуждениях возмущение о том, что растят маменькин сынков, которые, будучи взрослыми, даже места не уступят в транспорте. Мне кажется все начинается именно так — с потребности иметь удобного ребёнка, который непременно вырастет инфантилом, неспособным нести ни за кого ответственность. А казалось бы, мужика надо воспитывать — наказывать, стыдить… ну-ну…
У меня, кстати, есть подруга, которую вот так всю жизнь подавляли и решали всё за неё. В итоге ходит на нелюбимую работу, потому что сама не знает, чего хочет, и не может завести нормальные отношения, потому что не знает, кого ищет
Почитай выше) если человек выбирает себе работу, то есть меняет их, то он — незрелый подросток. Мне кажется, у нас принято ходить хоть куда-то, и совершенно не принято пробовать! Ведь на работе ты большую часть жизни
Лиля, многое зависит от того есть человека кому содержать или нет. Выбирать можно сколько угодно, если родители кормят как минимум. А бывают у людей в жизни обстоятельства (это я про себя), что в 18 лет идешь работать и еще деньги родителям отдаешь. Я очень рада за вас, что у вас там всё хорошо в жизни и гладко. Но так не у всех, уж поверьте! У меня, кстати, круг общения такой подобрался (каждый выбирает по себе конечно) где все девочки родителям помогают и содержат даже. Причем чуть ли не с 20 ти лет. А то у вас так всё просто выходит — детей с бабушками отправьте в дильфинарии, работу меняй, ищи себя. А жить то на что?
И у меня не было выбора, удивлю :) пошла работать в 19, чтобы себя саму хотя бы обеспечить. Из-за этого не реализовалась в профессии, но все ещё впереди. Я уже вышла с того возраста, чтобы винить кого-то в этом, хотя раньше это делала… теперь только моя ответственность. Ну и если четно, у меня огромное количество знакомых людей, и у всех совершенно разный достаток. Но никто, никто никогда все не сводит на то, что у них там нет чего-то. Если бы все считали, что все упирается в хорошее содержание кем-либо, то либо искали бы спонсоров, либо обиженными бы ходили. И причём тут :: у кого-то там гладко::, я не знаю. Да и не за чем мне знать. Я жила на 100 уе в месяц, и даже тогда не ныла, что мне не хватает. А очень не хватало. Просто брала и меняла работу. В другой теме, кстати, ты как-то посмеялась над теми, кто прыгает с работы на работу. Так вот — меняла, училась, увеличивала доход. Не разбогатела, увы, никак. Но качество жизни своей улучшила. Мама, кстати, меня растила одна, работая на ооочень тяжёлой работы. Но ни разу, ни разу за всю жизнь я не услышала, как ей тяжело. Она у меня на позитиве и вложила это в меня. Папа тоже тяжело работал, но жили отдельно родители. Виделись редко, но когда виделись, вкладывал разумное, доброе, вечное, просил учиться, и учиться обеспечивать себя самостоятельно тоже. Поэтому для меня сменить надоедливую работу, работу с дурным начальником или низкооплачиваемую, даже если для этого нужно учиться (не всегда платно!). Если родители не смогли тебя даже просто кормить, то я сочувствую, таких немного. Обычно с едой проблем нет ни в одной семье. Но не надо обижаться на других и сводить все на деньги! Если бы все считали, что только имея купюр котлету можно чувствовать себя человеком, никто бы не смог вырастить хороших детей. Никто! Так что боль от отсутствия средств — она в голове, как правило. Ситуации разные бывают, но реально очень -очень малому количеству людей действительно нечего есть и не на что одеть детей даже в самое простое. 90 процентов просто хотят жить иначе и ждут непонятно чего. А по поводу бабушек — почему бы и не отдать, если Бабушка есть? Отказалась бы от свободных выходных? Отказалась бы побыть пару лет на иждивении, чтобы выучиться на то, о чем мечтала ещё в детстве, и наконец-то заниматься 8 часов в день тем, чтобы ловить удовольствие от своей профессии? Нет, не отказалась бы. Никто бы не отказался. Поэтому предлагаю просто не пытаться вызвать у меня сочувствие или чувство вины. Я прекрасно понимаю, что у каждого своё, и желаю это понять всем, чтобы стать хоть немного веселее и не злиться на обстоятельства.
Кстати, все изменения с работой были до замужества) и никто мне и рубля не давал. Наоборот считали родители, что если дать денег, то вообще можно разбаловать. И было тяжёло, но оно того стоило. Каждая работа была все лучше и лучше, а с последней уводилась пару месяцев назад и со слезами.
а у меня выбора не было, чтобы от чего отказываться? Такой вопрос не стоял вообще. И да, я отказалась бы. Потому что мои родители меня попрекали тем, что я на их шее сижу и когда я стала приносить деньги, у них как камень с души свалился. Я не обвиняю. Просто не понимаю чего ты ко мне прицепилась))) У всех разная жизнь. И разные рассуждения, основанные на своем опыте. И, кстати, я не говорила никогда, что я сидела на низкооплачиваемой работе. Я зарабатывала и зарабатываю соразмерно своей профессии и своей должности. И работу я свою люблю. Тоже слова никогда не было о том, что мне не нравится этим заниматься. Вообще не понятно на основании чего сделаны такие выводы? Да и на счет свободных выходных — да, отказалась бы и кстати, многие мои знакомые отказываются. Потому что они отдыхают вместе с детьми и отдыхать от детей это вообще нонсенс какой то.
Отдыхать ежедневно с детьми, особенно когда никогда и некому оставить — это лукавство. А про усталость ты сама пишешь. Про тех, кто может выбирать, ты высказываешься очень резко, поэтому и прицепилась. А финансовая тема красной нитью почему то проходит через 90 процентов твоих комментариев к моим постам. Почему так — я не знаю. Нет семей, у которых все гладко. Кто-то проще к этому относится, а кому-то нужно обязательно рассказать, чтобы стало легче. Но это не всегда уместно, особенно когда человек делится своими хорошими новостями.
хорошо, больше не буду тебя комментировать)
Бож мой. Ну как знаешь. Мне не уговаривать же.
Согласна с Вами. Может, увы. Поведение мешает, каша развёрнутая, колготы грязные, игры странные и так далее.
Меня растили удобным ребенком, подавляя все во мне. Итог взрослая тетя с самооценкой ниже плинтуса ничего не добившаяся в этой жизни. И меня же винят в том что я такая)))) Самый прикол, что сейчас туже тактику путаются навязать в воспитании моего ребенка. Ничему жизнь людей не учит, не видят они просто своих ошибок...
Почитайте комментарии) чего там только не замешано( но вот понять может только тот, кто пережил такое, складывается ощущение… я вот как-то не прогнулась, не знаю, каким образом получилось гнуть свою линию. Но пришлось несладко совсем, не знаю, как можно было выйти живой после такого прессинга. Но вот как такое не передать своим детям, если по другому не умеем, не знали, не видели? И надо ведь сделать так, чтобы перекоса в другую сторону не было типа; тебе, дочка, можно все;. Это такая работа нам с вами над собой, ооооо
Не поняли и обвинить еще попытались, забавно! мы коллеги) тоже училась на психолога, но в данной ситуации сама себе не помогла, пришлось разбираться с супервизором. А родственники чем дальше, тем лучше… иногда выстроить границы можно только так, особенно если они грубо нарушались всю жизнь.
Дистанцироваться — это лучшее, наверное. Необязательно даже уезжать, просто не рассказывать ничего. По поводу работы — написала выше, тоже пока что не смогла реализоваться там, где хочу, всегда считала, что ещё не время. Просидела до 30 лет. А многим выше комментирующим очень смешно, когда человек по работам прыгает и так далее. Столько пренебрежения! Неужели сложно подумать о том, что этому есть причины?! Не знаю… прямо разочарована в некоторых людях
Кто не прошел через все это, тот и понять не может… И не хочет наверно даже больше!
В опеку??? На Вас как на мать? Слушайте… с такими нужно просто заканчивать отношения… просто менять телефоны и все… это же вообще кошмар....
Какой кошмар!!! Может Вам на неё заявление на клевету написать? Боже, боже… про квартиру понимаю — сама отремонтировала то, что в итоге не мое. Но тут уж я бы наверное забила бы, ибо рано или поздно мало ли что опека решит… ребёнок дороже. Е-мое, у меня от вашей истории волосы на голове зашевелились. А у вас у самой нет привязанности к матери? Часто в таких случаях бывает...
У меня к матери вообще ничего нет! Там еще с детства она так чудила что отбила все уважение и любовь к ней. ЕЕ именно это и задевает сильно. Я когда жила одна, 8 лет… я не писала не звонила сама, мне плевать было как она там, это ее видимо и очень сильно задело...
А сейчас реально нет возможности отселиться?
Как жаль ((((
Хм. Ну, начнем с того, что для меня в принципе ненормально заниматься продажами чего бы то ни было в школе)
А по поводу самостоятельности… дело в том, что ребенку нужна самостоятельность в рамках родительского выбора, понимаете? Нужно уметь совмещать. Потому что если ваш ребенок в три года скажет «я взрослый, я пойду через дорогу там, где хочу» — это будет не самостоятельность, а глупость. И, кстати, часть читающих такие статьи понимают их именно так — нельзя говорить не нужно ни в коем случае, нужно объяснять, нужно давать ребенку выбор!
Если ребенок не хочет на улицу, а у вас нет выбора (нужно сходить в магазин или в поликлинику), то нужно уметь давать ребенку выбор, опираясь на родительское решение.
Например так: мы идем в поликлинику, ты какое платье хочешь надеть, вот это или вот это? У ребенка есть выбор, но не во всем.
Есть вещи, которые решают взрослые, просто потому, что у них созрели до этого мозги.
Например, мой сын знает, что в магазинах ничего трогать нельзя. Для нас это удобно — не нужно одергивать, не нужно орать и бегать за ребенком через весь магазин. Однако он всегда может попросить, поэтому с года и трех он ходит и спрашивает возле полок — мона? мона?
Или вот: ребенок в курсе, что у нас дома есть определенные правила, требования и традиции. Пусть банальные и естественные, но они есть и их нужно выполнять. Приходишь с улицы — раздеваешься, моешь руки, переодеваешься, и только потом играешь и делаешь то, что хочешь.
Опять же, я даю ребенку простор для самостоятельности: раздевается он сам, одевается он сам, умывается, сморкается, чистит зубы, вытирает попу после унитаза, кушает, укладывается спать, укладывает спать собаку, кота, разбирает пакеты после магазина, вытирает пол, стол, «моет» посуду он тоже сам. Потому что я не делаю ничего за него, а позволяю ему делать всё это самому и иногда помогаю. У него есть выбор что надеть, есть выбор что кушать, однако он знает слово «надо» и «нельзя».
Удобный для родителей ребенок — это не затюканный ребенок. Удобный для родителей ребенок — это ребенок, соблюдающий традиции и правила в семье, не более.
Я согласна с Вами про рамки — выбор в рамках границ, которые выстроили родители в силу своих ценностей — это, на мой взгляд, правильно. Главное, чтобы эти рамки были одинаковыми каждый день, то есть вчера было нельзя трогать в магазине продукты и сегодня тоже нельзя. Удобный ребёнок — это тот, на которого рявкнул, и он сразу же шелковый. А соблюдение традиций — думаю, все же это немного другое.
Естественно правила семьи и рамки всегда одинаковые.
Вот только каждый ребенок, на которого рявкнули — становится шелковым)) Особенно если рявкнул папа)) И я не вижу ничего страшного в этом вообще, если папа рявкает исключительно по делу)
Тогда и другие люди смогут рявкать на ребёнка, и ему будет казаться, что это — нормально, он даже папе с мамой не скажет, что на него регулярно рявкают вне дома. Для меня это — не метод, это самый простой путь. Я тоже кричала на дочку. Только запугала ее этим и сделала беспокойной. Тяжело было, научилась объяснять. Что имею сейчас? Спокойного весёлого ребёнка, который понимает словами. То есть метод повышения голоса и давления просто не работает, можно и другие способы воздействия найти, но это надо напрячься родителям, это тяжело
Есть ситуации, когда объяснять нет времени. Ребенок должен знать, что нужно слушаться сейчас и без расспросов.
Дело в том, что ребенок вполне умеет разграничивать рявканье родителей и посторонних людей, если родители пользуются этим правильно.
Знаете, когда я была маленькая, мне было года три-четыре, я до сих пор помню, как мы попали в аварию. Мокрая дорога на возвышенности, какая-то встречная машина… помню, как папа обернулся и рявкнул — живо за мое сиденье, голову нагни, держись. Машину тогда снесло с дороги и провернуло оборотов пять-шесть.
Есть ситуации, когда требуется слушаться безоговорочно, здесь и сейчас вести себя так, как тебе сказали взрослые, потому что ты — РЕБЕНОК. Это нормально и естественно. И это не только чрезвычайные ситуации, хотя даже такие ребенок не в силах отличить от обычных.
Слушаться — нужно.
Просто здесь всего лишь возникает вопрос адекватности применения данных «рявков», вопрос доверия детей родителям и самостоятельность в определенных границах. Это комплексные меры, а не просто «нельзя запрещать, нельзя подавлять, нельзя заставлять».
Если ребенок может понять — можно рассказать. Но вряд ли получится объяснить годовалому ребенку, который лезет в розетку, что сейчас его шандарахнет 220в и он, скорее всего, умрет — он этого не поймет, зато время будет упущено. Поэтому ребенок должен иметь навык резкой остановки своей деятельности по запрещающему слову.
Также и в более «сложных» ситуациях соответственно возрасту.
Ой, ну в такой экстремальной ситуации конечно я бы тоже приказала. Но таких случаев очень немного, слава Богу! Надеюсь, никто сильно не пострадал? А разграничивать детки не умеют… увы… работала, видела, знаю...
Как ни странно нет)) Все шесть человек только офигели от полета))
Папа водит как никто в жизни)))
Да, таких случаев мало, но нужно, чтобы ребенок умел включить в себе режим безоговорочного подчинения. Это вопрос жизни.
Умеют дети разграничивать, опять же, повторюсь — если пользоваться этим правильно. Если правильно это использовать, то ребенок понимает, что подчиняется он безоговорочно только и исключительно потому, что доверяет родителям. Только так, и никак иначе.
Сразу откинутся всякие варианты делать так, как удобно другим, потому что он им не доверяет и все. А почему не доверяет? Потому что мама-папа, которым он доверяет, рассказали, что не все люди хорошие, что не всегда нужно безоговорочно делать так, как сказали, что у каждого свое мнение бывает и так далее.
Поэтому я и говорю, что это вопрос не только запретов, подавлений, рявканий и так далее, но и выстраивание доверительных отношений и выделения ситуаций, в которых ребенок может проявлять самостоятельность и учиться сам принимать решения.
знаете, как мы справлялись? я делала очень испуганный вид и говорила ОПАСНО) дети очень хорошо понимают мимику. Ну и за ручку уводила, как-то получалось…
вот тут согласна -о доверительных отношениях
Я так приучала к плите и к розеткам. Однако, опять же, мой ребенок знает слово нельзя и четко ему подчиняется с 10 месяцев.
Мы обошлись без этого, и тоже все знает) у нас вместо нельзя — опасно
Я в принципе не вижу разницы в слове. Мне кажется, что как ребенок смотрит на слово, как он его воспринимает, так и будет к нему относиться по жизни. Нельзя — не плохое слово, и я не понимаю, почему его так демонизируют. Если взрослые пользуются словами правильно, то не будет ничего плохого в запрещающем стоп-слове. Не слово воспитывает затюканного ребенка, а его к нему отношение.
Я ветврач-кинолог. И всегда говорю клиентам, что как вы научите собаку — так она и будет относиться и реагировать на команду. Если вы будете бить ее, каждый раз приговаривая «кушать, кушать» — она не будет понимать, что кушать — это кушать, она свяжет слово с наказанием, и только. Если вы научите собаку слову «ананас» в качестве запрещающей команды — она будет по этому слову прекращать любое действие. Слово — ничто. А вот отношение к слову и формирование поведения на него — это важно.
Если с рождения все будут говорить ребенку что ананас — синий, то для него это будет нормальным и естественным. А если запрещающее слово превратится в «опасно» вместо «нельзя» — суть никуда не исчезнет. Не в слове дело))
Со всем согласна в статье. Вот только как в последнем абзаце про мамкиных сыночков написано. Тоже абсолютно согласна, что мальчика нужно воспитывать мужчиной с детства. Но вот блин.сто тысяч постов про то, какие сейчас ужасные мальчики, инфантильные и изнеженные.но вот ни разу не встречала поста про девочек! Только и видно и слышно, что здесь, что в жизни это "ну она же девочка"?и почему то это только касается того, что все должны вокруг этой девочки крутиться, уступать и т.д.вокруг одни принцессы. Не по теме поста конечно, но давно ношу в себе это возмущение, а писать самой посты не пишу) твой подвернулся))
Потому что это стереотип. Про инфантильных девочек действительно нет ничего. Но вот какой это она должна быть? У меня нет идей. Нужно стыдить маму за то, что не воспитала ее чувственной и благородной? Вот не знаю даже
потому что сейчас девочки часто более боевые, чем мальчики. У меня дочь с 2х лет сама одевается, в ясли ходит, сама кушает. Сейчас ей 4,5 — она уже и кровать расправляет, заправляет, убирается в комнате. А многие мальчики даже этого не делают.
Да я не про чувственность и благородство. А про то, какой именно должна быть девочка.а не просто "я принцесса") у меня у крестного сына,6-летняя дочь рассуждает, что девушка просто должна быть красивой.а работа эт удел страшных и мужчин. Она уже с детства прям нацелена, что выйдет за богатого.будет о курортам и ресторанам, и станет звездой инстаграмма. И это на полном серьезе.и она такая не одна.сейчас это тенденция.быть просто "принцессой". И еще пример, мы на гимнастику ходим, и вот в нашу группу пришла новая девочка.в раздевалке, один мальчик достал печеньку.слышала, что мама ему ее пообещала если будет хорошо заниматься. Он только ее достал, как та девочка подлетела и начала забирать.отломала кусок и себе в рот. Мальчик в слезы. Что лично на мой взгляд нормально! Он же ребенок, в первую очередь ребенок, которому нет и трех! Но там начались такие дебаты со стороны мамы девочки.мол, что ты за мужчина, плачешь как нюня.она девочка!!! и ты должен ей уступать и делиться, и вообще что ты сам не поделился, а?.. и у нас таких группе еще парочка девочек.которым можно все, толкаться на батуте, спихивать со снарядов и лезть без очереди.а мамки еще и сами подпихнут твоего, со словами "девочке надо уступать"и не важно, что твой мальчик уже на средине упражнения и шел в порядке очереди с теренером.И вот это вокруг сплошь и рядом.либо рок нас такой преследует, что попадаются только такие вот "я девочка, мне все можно".
Рада за успехи вашей дочки, но я совсем не про это…
Ой, какие-то глупые мамаши, реально. Про звезду Инстаграма и курорты ты не преувеличиваешь? Откуда такое у 6 летки?
Моя не умеет ) умеет только на территории садика. А дома — нет. Только игрушки за собой убирает. И все равно боевая — интересная, почемучка и фантазерка. Не думаю, что умения можно связывать с чертами темперамента или характера, просто как приучен ребёнок, на научен
я имею в виду, что если девочка всё делает в таком возрасте, то она уже изначально не инфантильна и не позиционируется как звезда.
я связываю умения, потому что дети, которые выполняю посильную работу по дому уже по определению не инфантилы. А те, которые не приучены — это будущие принцессы и инфантилки.
То есть моя дочка точно будет такой?) даёшь гарантию? Я, кстати, совершенно согласна, что труд облагораживает. А ещё инфантила можно создать, давлея на ребёнка и решая за него все (выше пример с мелом), и уж тут никакой труд не поможет.
я до 16 лет вообще ничего по дому не делала. Мама нас с сестрой не приучала. И никакая я ни принцесса далеко...
я не говорю, что именно твоя будет такой. Но у нас с тобой разные взгляды на многие вещи. Я вот считаю, что труд облагораживает. Ну и как бы я не нанималась за ней убирать, если она сама в состоянии это сделать)) Про мел я согласна. Но тут в комплексе всё должно быть.
Вот и я не очень связываю эти умения с; я девочка! Хочу платье и чтобы любили!; это немного разное. Труд и умения что-то делать по дому, как и их отсутствие, не гарант позитивного мышления
Откуда откуда?)) от мамы)) не преувеличиваю… знаешь, у племянника одноклассницы,9-10лет, только и говорят о бьюти блогершах, инстазвездах.это их кумиры.считают лайки, гонятся за подписчиками, селфи и все такое… не все конечно, но половина точно.и это пугает. У мужа на работе у коллеги в том году была депрессия.его 16тилетняя дочь объявила голодовку, потому что на др ей не подарили денег на увеличение губ. И таких историй куууча… Все просто вокруг помнят, что мальчик должен быть мужчиной.но что женщинами, также как и мужчинами, не рождаются, а становятся как то никто не говорит. И вот мне, как будущей свекрови, аж страшно.что приведет мне мой какую нибудь тп-шку домой.а смотря на современных девочек из поколение в поколение шансы на это возрастают)
Ой, я очень рада, что есть такие девочки.и надеюсь таких будет больше.
Ой, а мне хочется, чтобы было больше таких же мальчиков как моя девочка))
Я до 23, пока замуж не вышла. Но я не делала потому, что на меня слишком уж давили!!! Уборка! Порядок! Не убрала! Мне выедали мозг чайной ложечкой. Сейчас понимаю, что ничего не случится, если посуду оставить на ночь. А всю жизнь запугивали а-ля ;; а если ночью кто-то приедет?;;, а если кто-то к тебе придёт?? Ой стыдно будет, ой… бред этот внушали
а причем здесь позитивное мышление? В статье вообще про позитивное мышление ничего не сказано))) Да, я знаю, что можно быть позитивной и жить в грязи и быть нищей. Но речь то вообще не об этом.
Я выше написала, что тоже считаю, что труд облагораживает. Но и другие вещи тоже облагораживаются! И таких вещей много) очень много!
не, у нас как-то мама все делала. А потом в 16 лет стала уже меня потихоньку учить. В 19 лет я ушла от родителей и сама сняла квартиру и делала все сама. Помню звонила маме и спрашивала как что готовить.
Ну не гарант того, что человек будет счастлив. Так точнее скажу.
У моей было тысяча и 1 требование. Чтобы никуда не ходила, чтобы училась на 10, если что-то не так — жестоко наказывала. Было очень много претензий. В подростковом возрасте я вообще на домашнем аресте была просто потому, что могу связаться с плохой компанией. А как суббота — ты обязана сделать мне уборку!!! Млять, после всего вот того, что я выше написала? У меня такое сопротивление этому было. Делала, но обязательно что-то было не так и оскобления. И сейчас оставлю свою дочку в покое — пусть главное игрушки уберёт за собой. Остальное научится, когда время придет
постоянно счастливыми могут быть люди только с определенными диагнозами. Мне иногда кажется, что жизнь ужасна и всё плохо. А иногда наоборот, чувствую себя безумно счастливым человеком. И это не мешает мне быть ответственной и я никогда не прыгала с кружка на кружок и я уже в 8 лет готовила ужин и тем более убирала целиком квартиру. И уж позитивным человеком я себя даже на 50% назвать не могу))) Ты как то зациклена на том, чтобы не дай Бог что то не так сказать ребенка и не дай Боже на него надавить и что то заставить. Какие то подростковые рассуждения.
мне тоже кажется что всему свое время. Если вижу что проявляет желание к готовке, учу готовить. Нет, заставлять не буду. Сейчас тем более.
Ты самооценку за счёт меня поднять себе хочешь? Перечитай свой ответ) первая часть — какая молодец ты, вторая часть — какая незрелая я. Некрасиво, Света. Мы с дочкой просто разговариваем, на все темы. У неё сейчас возраст почемучки, и мы с мужем с удовольствием отвечаем на ее вопросы. А ща речью я слежу, ибо никакого права не имею оскорблять своег ребёнка. Есть уйма способов для поощрения и для наказания) и к слову, вопреки твоим ожиданиям, моя дочка послушна и у нас хорошие отношения. У меня нет диагнозов, и я счастлива. И дома все убрано, но не бегу фанатично что-то делать, если не хочу. Если я счастлива сама с собой, даже наедине, то я все делаю правильно, нравится тебе это или нет. А позитивный человек от унылой какашки виден издалека. И проблемы есть у всех. Но тут уж как стакан, помнишь? Или пуст, или полон. У меня нет негативно мыслящих людей в окружении, нам с ними не о чем разговаривать. И ты знаешь, очень хорошо, что нет)
Согласна на тысячу процентов!
Мне кажется, ценность умения женщине утюжить, а мужчине чинить кран в современном мире оооочень преувеличена. Я за хорошее образование и расширение кругозора. А квартиру помыть могут и специальные люди :))
самооценку? Я даже про это не думала)) Просто я значительно тебя старше и я действительно считаю, что рассуждения на тему «меня родители заставляли всё делать по дому» очень похожи на подростковый бунт. И уметь что то делать человека никак не может испортить. Будет возможность нанять людей, наймет. Не будет, сама сделает. Также и с мужскими делами. Да мне вообще по фиг. Как мне может что то нравиться или не нравиться в незнакомом человеке? Негативно мыслящих тоже не люблю, а реально мыслящих люблю. Ладно, закончим на этом.
вот согласна. И тем более если ребенок живет с детства в чистоте, пусть даже не он ее наводит, то и в будущем он будет к ней стремиться. А уж каким путем, сам решит.
Так об этом не думают, это бессознательно происходит. А возраст — не показатель, огромное количество глупых людей за 50. По поводу заставляли — я вижу этому плоды — кроме проблем в отношениях, это ни к чему не привело. В итоге -то все обязанности делаю все равно, грязь терпеть не могу — пример мамы таки важен, ведь хоть и не делала, жила в чистоте. Я поддерживаю умения, стремления наводить порядок, считаю это хорошим навыком. Но)) это как с горшком в полтора года, как с пустышкой в 2. Общество возмущено, но ни один ребёнок в школу не идёт в памперсе и с соской. На мой взгляд — реально мыслить — это делать так, как тебе комфортно. У нас как-то принято, чтобы женщина была должна, тянула все, даже если очень устала. Просто если человек не прислушивается к себе, он ни к кому не прислушается. Потому что не умеет, не хочет принимать, что бывает иначе, и — ого! — можно быть другим, отличным от тебя, и довольным. Я принимаю то, что у каждого своё, и, соответсвенно, не люблю, когда кто-то считает своё мнение единственным и правильным. И про детскость, и про я старше… это очень не весомо для меня, ибо не несёт никакой гарантии правоты или правды. Я пережила период самоуничижения и боязни быть другой. На это ушли годы, и это в прошлом. И я очень этому рада) и закончить пора было давно. Мне стремно общаться с людьми, которые мудрее, потому что старше. Прости))
Золотые слова! Ну вот просто платиновые! Только что написала об этом Свете. Мама чистоту поддерживала, и я сейчас это делаю.
про мудрость я вообще не говорила. Речь о том, что разные взгляды, разные поколения. К слову, у меня никогда не было боязни быть другой. Сочувствую тебе, что ты это пережила.
Да у меня таких примеров… вагон и тележка) хороших конечно же тоже) но я ж про пишу не о них?да… страшно не то слово. Сейчас все повернуто вокруг интернета и соц.сетей. У меня у сестры на работе елка была.там по возрасту разбиты были представления… в том году у него была тематика Трансформеров.а в этом… Ютубпати.а че.9 лет ж уже))) детские игры кончились)
Это так все тонко.
Позволяй выбирать… И вот имеем ребенка, который скачет из кружка в кружок, из секции в секцию. Нет, не потому что пропал интерес, а потому что возникли трудности (а с трудностями ушел и интерес). Пока легко, пока ознакомление — мне нравиться. А как пришло время силы приложить, позаниматься усерднее — все пойду в другое место. А родители умиленно улыбаются: «Он же ищет себя» И при этом не хотят вникать: почему ребенок не может остановиться на чем то? Это воспитывает ответственность? Этот ребенок будет успешным в будущем? Увы, он будет скакать с работы на работу в поисках «золотого места»: работы мало — платят много. ЭТО НЕ ПРОСТО ГОЛОЕ РАССУЖДЕНИЕ. У МЕНЯ РЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. Бегали в детстве из секции в секцию (как только трудности возникали). Теперь бегают с работы на работу (тоже трудно, бедным), уже по два-три развода за плечами (ах, их никто не понимает). В детстве было всё, а ответственности не научили.
Опять же знаменитый «подростковый период». Сколько в это время рушиться надежд, судеб! Двоюродный брат моего мужа занимался лыжным спортом, с удовольствием занимался. Тренер его считал одним из лучших. А в подростковом возрасте забил на спорт. Заявил:«Я хочу ГУЛЯТЬ! ГУЛЯТЬ! ГУЛЯТЬ!» Родители не вмешивались. Результат — огромное сожаление теперь. «Я бы мог как...» И постоянный упрек родителям: почему вы не отговорили, не заставили… Другая знакомая забросила скрипку. Очень жалеет. А сколько теперь подростков бросают увлечения из-за компьютерных игр, дворовых компашек, пива на скамеечке. И ведь это тоже ИХ ВЫБОР. Но согласятся ли они с этим своим выбором лет через 10. Не пожалеют, что забросили увлечения. А ведь многое не восстановить.
И еще одна сторона медали. Ранние заработки. Опять же тонкая грань. Опять родителям надо отслеживать и направлять. Мальчишка мыл машины (одноклассник двоюродного брата). Как-то не рассчитал и попал под колеса. Мой муж вместо поступления после школы решил подработать. Устроился на стройку. Там таскали что-то. Результат — отслойка сетчатки. Операция на глаза. Год реабилитации. Знакомый мужа в школе продавал кассеты, которые дома переписывал на двухкассетнике. Но успешного бизнесмена из него не вышло: втюхать кому-то что-то — это запросто, обмануть продавая хрень — всегда готов. А потом левую симку выкинул и ищи-свищи его. Он тот, кого называют барыга, а не бизнесмен.
Ох, Лиля, как бы найти эту золотую середину, когда направляешь, помогаешь, поддерживаешь, не давишь, воспитываешь ответственность, самостоятельность. Как помочь раскрыться личности? Как научиться чувствовать его? Столько много этих «Как?» Боже, дай мудрости, сил и терпения.
Да… найти бы эту золотую середину!!
А меня мама никуда не пихала — я и не особо много куда ходила (имею ввиду кружки всякие). Вот и жалко, если честно. Мало чего попробовала, а вдруг бы пошло, затянуло.
А я сама себя пихала, и за это меня гнобили. Если ты сама не хотела, то зачем предлагать? Может быть мама хотела, чтобы ты сама выбрала что-то?
Я не думаю, что ребенок вот так способен все решить. Одно дело не заставлять делать то, что не нравится, а другое направить и предложить. Но у нас бесплатного особо ничего интересного не было, а платно не было возможности ходить. Вот на вязание ходила долго, еще на какую-то швейную ерунду, потом немного на баскетбол-воллейбол. Но это все ерунда, несерьезные и неосновательные секции были, время убить скорее.
Предложить — да) но и мне ничего не предлагали. Наверное, не до этого мамам было. Или не считали обязательным
вот ты знаешь, постоянно поражаюсь, когда мне рассказывают, что в кучу кружков ходили. У нас реально ничего не было, и никто никуда не ходил. Я вот даже на тот момент не знала, что столько всяких вариантов бесплатных было. Или просто я не знала куда идти. Вот как-то вокруг не ходили, и я не ходила)
Ну вообще да, как-то не ходили, в Бобруйске так точно
Полностью поддерживаю! уже сейчас я даю ребенку право выбора! сынок знает, что мама не тыкает носом, а предлагает… надеюсь, быть в будущем ДРУГОМ своему ребенку)а не диктатаром "мама так сказала"!!!)
Терпеливо предлагать — это как раз то, что камень точит. Даже в приучении к горшку, банально
Вот — вот)но с горшком пока только смех))мишку садит, сам ни-ни)
Ещё ооочень рано :)
Классная статья!
Понравилась эта статья, я стараюсь для дочки держаться, порой хочется ребенка-робота, это удобно, но понимаю, что не имею право портить ей жизнь. Муж воспитывался в таком как раз — сказали тебе — сделал и никаких пререканий, и хочет того же и от дочки. Но я настаивала, чтобы ее тоже слышал, в принципе, он это уже более менее принял!
Был интересный случай, моему брату было тогда лет 10-12, и папа на него ругался что-то, требовал полного послушания, и уже на эмоциях потом сказал «вот щенок, еще мал права качать». На что мама тихо и спокойно «правильно, мы хотим чтобы на улице наши дети умели за себя постоять, а дома — не имеют право и рта открыть и свое мнение высказать». И после этого папу как подменили, осознал)
С рождением первой дочки, я поняла, насколько важно быть адекватным думающим родителем. Не идеальным, а именно думающим. На самом деле, от нас зависит жизнь ребенка, от нашего поведения, метода воспитания, общения, отношений. Все-все, и конечно огромное желание не сделать серьезных ошибок, чтобы вырастить зрелую личность!
Ой. Яна, а ведь про людей на улице -
Чистая правда. Помню, как училась этому — отвечать, чтобы закрыли рот. Сначала отвечала некрасиво. Цель — не думать об этой тетке дома, не вести с ней внутренние беседы и так далее. А потом научилась тактично и красиво. А по поводу работы — блин! Столько забыла из своей жизни!!! В 6 классе шила мягкие игрушки, а мама продавала. Я себе танцы оплачивала таким образом. В 9 классе все лето работала на рынке, но ни на что не копила — просто наслаждалась финансовой независимостью)))
Хорошая статья! Спасибо!