Про меня (для подруг, но читайте все, кто осилит, если есть что сказать)

Да, именно про меня. Не хотела портить вчерашний позитивный пост своей меланхолией. Пишу отдельно.

Мне кажется, я в депрессии. Кажется — потому что особо не копалась, боюсь там увязнуть, отнимаю у себя время, чтобы его не было на самокопания. Хотелось бы пообещать, что буду краткой, но, кто меня давно и постоянно читает, тот знает, что только навру))

В конце 2016 года не стало моего дедушки. С тех пор всё пошло не так, это было отправной точкой. То есть не причиной будущих событий, но первым из них. Дедушку я любила, он был мне близок, мы жили под одной крышей до моих 8 или 9 лет, а затем мы с братом проводили у них с бабушкой в деревне все каникулы и длинные выходные. Но он был уже очень старым и много болел, потому к его смерти я отнеслась философски, вернее очень постаралась. На все просьбы поберечь свои нервы, потому что я кормящая мать, не отреагировала. Я нужна была бабуле, потому мы с ней вдвоём ехали на кладбище в катафалке, смотрели на дедушку в гробу, я держала её за руку и слушала, что она говорит; я знаю, что я ей ближе всех, даже ближе её сына, моего папы, и я должна была быть с ней. И мне жаль, что она осталась одна. Она всю свою жизнь положила на работу и уход за родными. Это был и её отчим, и её мама, и дедуля (он был старше на 13 лет), и нас она растила и никогда не думала о том, что её отдых ей важнее, чем все мы. А теперь никому не нужен уход и она живёт одна и не знает, чем занять свой день. Она не привыкла жить для себя. Я звоню ей из Ростова в Краснодарский край каждый день, мы говорим по часу-полтора, у меня для этого специальный номер и телефон. Но этого мало, чтобы она не чувствовала себя одиноко.

Свекровь. Не так давно утром она не смогла встать с кровати. Вообще. Увезли в больницу, поставили миелит, лечили. Не помогало. Через время сделали МРТ, опровергли миелит, поставили множественные грыжи позвоночника, от шеи и до груди. Направили в Краснодар на операцию. Краснодар обследовал её и постановил, что операцию она не перенесёт, ей 61 год. Оставили на недельку в больнице, прокололи Мексидолом и чем-то ещё, выписали восвояси, в тихий горный посёлочек в 9 км от ближайшего не тихого и не горного посёлочка и в 75 км от Краснодара. Там из цивилизации только старого образца два маленьких продуктовых магазина. Кстати, моя бабуля тоже живёт там, мы с мужем так и познакомились. Свекровь пока ещё может встать с кровати, но неизвестно, как и что будет дальше. Уже сейчас она не может купить себе продуктов и тем более поехать за 9 км на маршрутке в аптеку. А ещё она иногда хочет в туалет и не может дойти и по дороге туда случаются аварии. Всё плохо, мы ей нужны. Но.

Она живёт от нас в 400 км. И она никогда и ничем не жертвовала ради нас. Более того, всегда говорила, что у неё не было ни черта, потому и мы как-нибудь переживём. Да, мать может сказать и такое, когда её пока ещё молодые дети-студенты еле наскребают денег на кашу, а она покупает себе десятые балетки или серёжки. Да она даже детям моим никогда ничего не покупала, как это делают многие бабушки. Старшему начала дарить небольшие подарки тогда, когда он стал понимать, что ему что-то подарили и что это сделала именно бабушка. А до этого говорила: «А зачем? Он ведь и не узнает, что это от меня». Был период, когда она на ровном месте не здоровалась со мной, когда мы приезжали. Потому что «ревнует и ничего не может с собой поделать». В общем больше описывать не буду, вы поняли, что во мне сейчас обида борется с совестью. С одной стороны, кто, если не я? У неё два сына. С другой — мне 27 и какого чёрта я должна класть свою жизнь на блюде перед даже не моей мамой, которая не была ко мне добра? Это раздирает меня на части.

Деньги. В прошлом году мой муж впал в немилость у начальства, ему резко срубили зарплату вдвое. На ровном месте. Получал он хорошо. Он сказал пфф и пошёл подрабатывать там, где ему платили, но тоже в рамках нашей же конторы, то есть директор знал, сколько он получает. Его это выбесило ещё сильнее, он срезал зарплату ещё и всем дал понять, чтобы больше не связывались с моим мужем. Его цель — чтобы муж получал копейки и ушёл. А у нас квартира служебная. Нам дали её год назад, мы здесь делали ремонт, мы сюда вбухали кучу денег, мы в конце концов купили сюда кучу мебели, которую теперь будет очень тяжело куда-то отсюда перевезти. И я больше не хочу, не могу переезжать. За последние 7 лет я переезжала 7 раз. У меня опускаются руки. У меня двое маленьких детей, которых никто к себе не возьмёт, пока мы пакуем и перевозим вещи. При словах о которых большинство агентов и хозяев квартир просто бросают трубку. Я уже переезжала беременная и с 2-годовалым сыном, мне не понравилось. Он так плакал, когда носили вещи. Сейчас муж подрабатывает, чтобы были деньги, но ведь это не постоянный доход. И основная должность начальника не стала проще, она отнимает кучу времени и сил. Плюс мать, которую теперь нужно тянуть. Если не брать к себе, то нанимать сиделку. И покупать ей лекарства. И т. д. и т. п. Да, есть второй сын и его жена, но с тех нечего взять, брат работает 2 дня и потом 2 года дома сидит за компом, сейчас он без работы снова, вот цепляется на нас, чтобы мы отвезли его к матери повидаться, когда поедем сами. И это не он к нам приедет, а за ним ещё нужно съездить. Мы же принцесса. В общем пока и речи нет о том, чтобы делить расходы пополам.

Моё сердце требует перемен. Но я понимаю, что нам тяжело изменить свою модель мыслей. Наши родители работали на обычной работе и их родители тоже. Но обычная работа не в силах обеспечить всё то, что нам необходимо. У нас ведь и жилья своего нет, нужна ипотека. А это тоже 30 тыс/мес. минимум. А у нас эта квартира отнимает 11 тыс/мес., а бензин до города каждый день — ещё 8 (мы живём в деревне и муж ездит за 50 км на работу). О том, чтобы выходить на работу мне, нет никакой речи, потому что мы одни на 300 км вокруг, дети только на мне, младшему 7 месяцев, старший в саду и периодически болеет, хоть и реже сейчас. Нанимать им няню — противоречит моему воспитанию, а ещё смысл тогда работать, то на то и выйдет с дорогой в город. Я уже думала о подработке, я редактор, могу вычитывать диссеры. Но это работа, требующая внимания и времени, а у меня маленький ребёнок. Вряд ли заказчик будет 2-3 недели ждать, пока я осилю его 5 авторских листов, в обычной жизни норма вычитки — 1 авт. лист за 8-часовой рабочий день.

Мой муж — большой молодец. Он не просит помощи и не сидит на месте, но ему много того, что сейчас происходит. И он не только действует, но и постоянно боится, что ему будет нечем кормить детей и не на что их одеть. Сейчас он ещё и месяц был на больничном, хотя работал при этом, у него был гипс на правой руке, производственная травма. И с деньгами вообще полный атас, а мама пишет: «Купите мне лекарства». Да, и привезите их за 400 км. Как всё было хорошо и по плану в прошлом году и что случилось сейчас, какая-то яма. Мы вместе и друг за друга — это наше главное богатство. Но я не знаю, как дальше рулить. Вернее рулит-то муж, но женщина всегда подскажет и поддержит, а я сижу депрессую. Муж хочет ехать в Москву, у него 2 вышки с красными дипломами, кандидатская степень, он очень умный и смекалистый инженер, 3 года отработавший на руководящей должности, он прорвётся там, но… ещё дальше от дома?..

В общем я не спрашиваю у вас, как нам поступать. У нас светлые головы, мы выберемся вместе. Но мне нужно было сказать всё это. Тому, у кого за меня не будет болеть душа.