Дневник беременности и роды (в следующем посте фото для подружек)

Девочки, кому интересно только про роды — пролистывайте в самый конец до главы «Эпилог и начало новой книги».

Несколько человек попросили меня написать историю родов сюда на сайт. Дневник же беременности я вела для себя и родных (ну, и может, чтоб пару глав прочесть однажды на его свадьбе ;) — поэтому он по стилу скорее размышлительно-личный, а история родов носит более описательный характер. Но в итоге решила объединить обе части в одну историю — все же одно является логическим продолжением другого.

Для подружек выложу отдельным постом фотки из родового ;) Ужас ужасный, конечно, но зато какая память!)))

1 Неделя (30.06 — 06.07) «Апатия»
От отчаяния я перехожу к апатии. Да, замершая беременность случается у четверти всех женщин на сроке до 12 недель. Да, это было очень тяжело, и мы это пережили — пережили в ноябре, 8 месяцев назад! Так где же моя новая беременность, которую мне все обещали «очень скоро»в один голос (да что уж там, я и сама была так самоуверенна). Первая беременность получилась со второго цикла планирования (в первом мы что-то напутали с датой овуляции и ждали ее в неправильное время). Поэтому, когда после медикаментозного аборта в ноябре врач предложил пропустить один цикл и потом смело планировать, мы как-то наивно ожидали, что в явнваре-феврале я буду опять беременна… И я была… А потом началось это — беременность и кровотечение, опять беременность и опять кровотечение. Наш малыш не хотел оставаться с нами :( К этому я совсем не была готова: оказалось, я могу забеременнеть, но я не могу остаться беременной?? Так бывает??? Старая знакомая, с которой мы забеременели почти одновременно в прошлом году, вдруг написала мне — прислала фотографии новорожденной дочки, спросила скоро ли я… Не скоро… Я даже и знаю, когда… и смогу ли… Зачем-то я снова заглянула на сайт baby.ru, где зарегестрировалась в начале беременности, а потом ушла оттуда, дабы не трепать и так измученные нервы — линеечка под моим ником нещадно высветила, что на этой неделе я стану мамой. Занавес...

2 Неделя (07.07 — 13.07) «Отличный вечер»

Мой муж не любит ждать у моря погоды, и за это я его обажаю. Я и сама такая. После 4-х месяцев пролетов и БХБ мы идем в клинику по планированию семьи (мы бы пошли и раньше, но запись за полтора месяца). Мы уже знаем, что Андре здоров и вполне пригоден, чтоб стать отцом — его анализы были сделаны заранее, это быстрее, поэтому начинают всегда с мужчин. Его армия сперматозоидов содержит нужный процент очень активных и среднеактивных бойцов правильной и почти правильной головастиковой формы. Врач клиники подтверждает сей факт 11.07 на нашем первом приеме. Значит, дело за мной… Кто бы сомневался (я — нет, вот и расплата за короткие юбки моковскими зимами, думала я обреченно). Врач рассказывает, что с середины этого цикла они начнут брать у меня анализы на проверку уровня различных гормонов, а в начале следующего цикла ближе к овуляции измерят самого главного виновника все удачных и неудачных беременностей (ну, в зависимости от его уровня, как раз) — прогестерон. А почему не сейчас, у нас сейчас как раз «ближе к овуляции» восклицаем мы в один голос (мы так устали ждать, ждать, ждать… и вот опять еще один месяц без толку). «Правда?» — спрашивает врач — «Ну давайте тогда посмотрим на УЗИ». Мы не верим своему счастью — швейцарский врач вдруг согласился сделать что-то не запланированное — неслыханное дело, про швейцарскую негибкость можно слагать легенды. На УЗИ она немедленно находит у меня «замечательный большой фолликул», который лопнет сегодня-завтра! =) Я счастлива, это значит что у меня есть овуляция + обнаруживается отличный уровень эндометрия, чтоб малыш хорошо прикрепился! «Сегодня отличный вечер, чтоб провести время вместе» — тактично намекает врач. Еще бы! Да у нас вся неделя до и после овуляции всегда отличная… На ночь глядя я лежу как обычно с задранными на стенку ногами, подушка под попой. «Но может быть в этот раз все будет не совсем обычно» — отваживаюсь помечтать я...

3 Неделя (14.07 — 20.07) «Это может быть все, что угодно»

Мы старались. Мы очень старались — и в «отличный вечер», и на следующий день, и на день после… Дальше я замерла в ожидании… Главное — слишком сильно не недеяться, у меня так в жизни всегда… На этой неделе начали замеры моего прогестерона, я езжу в клинику к 8.30 утра с переодичностью в два дня. В пятницу на третьем приеме я спрашиваю девушку-медсестру, проверяют ли они также и мой хгч. Она выпучивает на меня глаза и говорить «конечно, нет, доктор не говорила». Я говорю — «как же так, ведь я же здесь пытаюсь забеременеть, вы не хотите проверить, получилось ли и нужна ли поддержка?» «Но ведь еще слишком рано» — утвеждает медсестра. Для меня не рано, моя овуляция была 9 дней назад, если малыш прикрепился, то мой организм уже вовсю выделяет хгч и анализ крови способен это показать — я прошу девушку сделать тест, она нехотя соглашается и говорит, что позвонит около 4х дня сообщить о результатах. Этот день тянется бесконечно, я как на иголках. Нелепо, но вспоминается похожий день много лет нажад, когда я ждала звонка из деканата, чтобы узнать разрешили ли мне пересдать единственную тройку в моем ряду пятерок и спасти мой красный диплом… Да уж… Как меняются жизненные приоритеты… Она звонит раньше, около 3х. Я вижу незнакомый номер и вылетаю в коридор из офиса, руки трясутся. Девушка прямолинейна: мы не знаем беременны ли вы, уровень хгч — 4, это может значить все что угодно… Померяем еще раз во вторник. Понятно, бормочу я… Schoenen abik… А еще сегодня у меня опять началось кровотечение, как и в предыдущие бхб. Теперь главное не на заплакать до вечера, мне еще 3 часа работать.

4 Неделя (21.07 — 27.07) «Сегодня — я беременна»

У меня есть только одни сутки на самокопание и обреченность, 22го в субботу к нам прилетают мои родители на 3 недели и по моему большому желанию. Стараюсь сосредоточиться на их приезде и наслаждаться временем вместе. К тому же, у нас есть шикарный повод — моей маме исполняется 50 лет 23-го, и мы отмечаем ее юбилей все вместе (так же как и папин в марте) — это просто здорово! Отмечаем так, как это любит моя мамуля — шоппингом в Франции)). Андре отвозит нашу семейку в Мюлюз, где мы начинаем день ланчем в creperie в прекрасном солнечном дворике, а потом я и моя мама отдаемся беспощадному французскому шоппингу (сегодня у нас бюджет не ограничен, ибо — день рождения). Андре уезжает по строительным делам в Костораму, а мой папа блуждает по улочкам Мюлюза, иногда присодениняясь к нам, иногда теряясь. На вечер у нас забронирован столик, и мы все насладаемся вкуснейшим ужином и винами — я в том числе, и хотя мысли о возможной беременности иногда проскакивают, после полугода воздержания от алкоголя я говорю себе обиженно — «А нафиг, все равно никогда ничего не получается!» Мои кровотечения продолжаются уже 3 дня, и это точно не имплантационное.В понедельник вечером (!) нервы не выдерживают, и я делаю домашний тест… Там //В отличие от миллиона других женщин, планирующих и страсто ждущих беременность, я не запрыгала от радости при виде этих 2х полосок. «Я его опять потеряю» думала я, тупо уставившись на тест. Эту ночь я не забуду никогда. Я знала, что завтра все опять закончится, но это — завтра. А сегодня — я беременна. Я опять беременна, и малыш прямо сейчас внутри меня, он точно все еще там. Я спала, зажав в ладошке тот тест. Много раз просыпалась и смотрела, смотрела на него… все так, 2 полоски, все еще здесь, в моей руке, не исчезли.Во вторник утром по настоянию Андре мы едем в клинику — без записи и предупреждения, чтоб «не послали». Врач явно недовольна и сообщает, что кровотечение еще ничего не значит. Мы объясняем, что для нас — значит, что именно так мы и потеряли предыдещие беременности. Она нехотя выписывает прогестерон (к слову, тесты прошлой недели показали, что уровень прогестерона у меня и так отличный), а вообще советует обратиться к психологу, потому что мне явно нужна помощь. (Видимо, потому, что плакать, когда теряешь очередную беременность, а врачи не хотят ничем помочь, это ненормально). В Швейцарии не сохраняют, что ж… А еще она мотивирует свое заключение тем, что я попросила медсестру сделать анализ хгч на 9 дпо, а это тоже ненормально (даже если тебе через 2 дня вчером уже домашний тест показывает четкую беременность). Ненормальные мы вышли от врача и направились на новый хгч тест. Медсестра посмотрела на меня одновременно с испугом и жалостью, и вдруг спросила, кому звонить вечером — мне или мужу? «Мужу» — трусливо ответила я. Я уже решила, что это опять бхб… Вопреки всем и вся: «Хороший уровень ХГЧ» — пишет мне после обеда Андре. «В четверг записал тебя на УЗИ, и теперь только ждать и смотреть, как все будет развиваться».Пытка временем начинается...

5 Неделя (28.07 — 03.08) «Время замерло»

Я чувствую себя как хрустальная ваза. Я боюсь ходить слишком быстро, вставать слишком резко, чихать и ходить в туалет, мыться в горячей воде, мыться с мылом, использовать дезинфицирующий тоник для лица. Я параноидально прислушиваюсь к каждому покалыванию и потягиваню в своем животе, и не позволяю себе поверить, что из этого что-то получится. В моей жизни всегда так — нельзя хотеть чего-то слишком сильно. К слову, кровотечения прекращаются с приемом прогестерона. Я не иду на узи на той неделе — на сроке 5 недель невозможно увидеть сердцебиение, помогать и сохранять в случае отслойки они все равно не станут, а на внематочную можно проверить и на 6 неделях — так что нечего им туда бестолку лазить, решаю я.(Это официальное объяснение моему упрямству, а на самом деле я становлюсь жутко суеверной — на 5-ой же неделе мне сделали узи в прошлую беременность, и все закончилось зб).Несколько дней спустя я покупаю тест blue clair c определнием недель, и он показывает, что моя беременность уже «повзрослела» на 1 неделю. Не может быть, этого просто не может быть. Что-нибуль опять пойдет не так.

6 неделя (04.08 — 10.08) «Можно радоваться!»

На этой неделе мы идем на первое узи, я мрачная и напряженная, Андре держит меня за руку и безуспешно пытается разрадить обстановку. Тем временем Blue clair прибавил еще одну неделю — значит, хгч растет. Впрочем, он и при внематочной сначала растет.Я на кресле и врач включает экран монитора, мы оба впиваемся в него глазами (оба — это я и Андре, врач просто смотрит). Мне кажется, я не вижу вообще нечего, я даже плодного яйца не вижу! Но врач прибижает картику и показывает нам «нечто». Это нечто — первая в жизни фотография моего ребенка! Лично я вижу три-четыре точечки столбиком друг над другом, но врач видит какое-то кольцо, и очень этому радуется, говорит, что все выглядит отлично для этого срока. Я не решаюсь спросить про сердцебиение — если его еще не видно, и они скажут подождать неделю, я за эту неделю сойду с ума. А вот Андре не такой щепитильный и напрямую спрашивает, доктор напряженно вмсматривается в экран и, кажется, что мое собственное сердцебиение в этот момент останавливается. «Мне кажется, я его вижу, вот эта мигающая точка здесь, видите.» Я смотрю на экран и безнадежно вглядываюсь в калейдоскоп черно-белого, мне кажется, что там все мигает. Беспомощно я опять поворачиваюсь к врачу :«А вы уверенны?» «На 99%» — отвечает она. «Schatz, все в порядке, расслабься, можно радоваться!!!» — трясет меня муж.

7 неделя (11.08 — 17.08) «Надо покушать!»

На этой неделе я в первый раз смогла выдохнуть, позволить себе расслабиться и плыть по течению. Поверить, что в это раз может быть все и будет. Мы в Италии на 10 дней, честно заслуженный отпуск. Провожаем родителей в аэропорт, страемся не плакать в этот раз (хотя это и не легко, потому что в этот раз я знаю, что не увижу их до декабря, все папины мыслимые и немыслимые отпуска закончились), прыгаем в машину и — вперед, Тоскана ждет нас. Мы отдыхаем и насладждаемся жаким солнцем, утро мое исправно начинается с кофе (многолетняя привычка, но теперь он — первый и последний за день!) и набора витаминов (привычка 7-недельной давности ;) В одно из таких прекрасных «утр» мой организм выкидывает финт конем и отказывается от свежепредложенных витаминок, запитых водой, а заодно и от кофе, что уж там… Вот оно… Началось… Голодное существование до 13 недели ждет меня, обреченно вздыхаю я. «Наоборот!» — предлагает мой предприимчивый муж — «Я читал, что нужно срочно покушать!». Он вообще всегда про все читает. А я ему верю и я кушаю. И, не может быть!!! — Вдобавок ко всем удачам последнего месяца, надо мной смилостивился грозный бог токсикоза, нужно только покушать! С этого дня в моем распорядке дня прочно укрепляется завтрак (коего я не ем лет так с 12), подъем на работу на полчаса раньше привычного (ну так надо покушать же), и исчезает кофе — мой любимый ненаглядный напиток бодрости (тоже лет так с 12) мне стал не интересен. По утрам пью чай, как все зануды Андре.В конце отпуска меня начинает приследовать желание «посидеть», ну или хотя бы идти помедленнее. Солнце уже реально бесит. Ну жарко же… Хочу осень, скорее бы.

8 неделя (18.08 — 24.08) «Лучшая неделя!!!»

Бог токсикоза все еще милует меня (ну, если быстро покушать)). Мы идем на наше второе узи, врач хочет удостовериться, что все в порядке, до того как передаст нас из клиники обратно регулярному гинекологу. Это узи уже по-настоящему приносит мне множество положительных эмоций — за 2 недели малыш изменился до неузнаваемости. Тоесть, скорее наоборот — до узнаваемости, потому что теперь я могу отчетливо разглядеть голову и толстенький корпус (ну да, таким он мне кажется, и я нахожу это умильным), он немножно двигается — бултыхается к околоплодных водах и, да, сердце бьется ясно и отчетливо. Мы счастливы! :) Это -лучшая неделя за год, который был полон несчастий и неудач, одно за другим. На этой неделе черная полоса в моей жизни, этот кошмарный год, наконец-то закончился. За день до этого мы получили по почте уведомление о том, что моим родителям одобрили вид на жительство в Швейцарии. Сказать, что я невероятно обрадовалась — не сказать ничего. Я скакала как конь на площадке перед офисом, где Андре вручил мне письмо, все коллеги на меня оборачивались с подозрением («А что, таких принимают в сюда на работу???»). Хождение по мукам с моей ужасной работой тоже подошло в концу — мне предложили перейти внутренне на другую позицию, а начальник наконец-то нашел, кем меня заменить. Я же говорю, самая лучшая неделя!

9 неделя (25.08 — 31.08) «Легкая паника»

На этой неделе моя сущность взяла верх (потому, что я по жизни хренов пессимист), и я разволновалась на тему того, что у меня пропали признаки беременности — перестала болеть грудь, колоть и потягивать в животе. Знаю, тема стара как мир, но я дала слабину и взволновала себя на пустом месте. К сожелению, здесь в Швейцарии нет платных кабинетов узи, куда можно быстренько сбегать, и за достойную плату убедиться, что сердечко бьется и беременность не замерла. Зато здесь есть муж, который больше всего на свете не любит, когда его жена волнуется — поэтому потащил меня в соседнюю больницу в отделение скорой помощи на узи. В больнице нас ждало разочарование — единственный гинеколог окзалася в тот момент на операции. Однако акушерка позвонила нашему врачу и договорилась, что он нас сегодня примет (или другими словами — впихнет в плотный график между другими пациентками). В общем, стыдно сказать, хоть и ожидаемо — паника оказалась ложной, с бебиком все в порядке, а мне урок. Обещала больше себя не накручивать. (И, конечно же, накручивала, но уже втихаря))).

10 неделя (01.09 — 07.09) «День сурка и марафон»

На этой неделе я превращаюсь в плюшевого мишку или сурка и сплю-сплю-сплю. Вечером меня вырубает в 9-10, а встаю я в 8. На выходных я удивила себя и Андре заснув днем. После прихода с работы я перемещаюсь на диван, и, по-моему, не встаю уже до утра. Андре к этому времени нашел какие-то там свои источники мудрости по ведению беременности, и авторитетно объяснил мне, что чувство усталости на этой неделе — это именно то, что он и ожидал, потому, что это только кажется, что я ничего не делаю, а на самом деле мое тело по нагрузке «словно бежит марофон!». Я не спорю, конечно же я не бездельничаю — на микроклеточном уровне я очень занята. Даже когда сплю. Наверно, особенно тогда. А марафон я давно хотела пробежать — хорошо, когда мечты сбываются, не вставая с дивана.

11 неделя (08.09 — 14.09) «Упущенные шансы...»

Календарик Андре прогнозирует повышенную вредность и резкую смену настроений на этой неделе. Повесилимся, мысленно потираю ручки я. Но судьба Андре хранила (прям как Онегина) — смена настроений обходит меня стороной, так же как и все остальные «беременные» прелести. Мне просто некогда, наверно. Продолжаю спать.

12 неделя (15.09 -21.09) «Синдром отличницы»

На этой неделе у нас ответственное мероприятие — первый скрининг. Дело волнительное, от этого зависит многое. Я слегка озабочена аппаратом узи моего гинеколога — мне представляется, что он очень старый, и поэтому мне там ни черта не видно и не понятно. Но гинкологу, кажется, видно. Он измеряет размер пузожителя, сердцебиение, воротниковое пространство, все важные органы. Я требовательно спрашиваю про носовую кость — этого нам пока не показали. Он вздыхает и ищет кость — находит. Он вообще, надо сказать, очень хороший гинеколог — терпеливый такой. А может привык к нашей дотошности, потому что у него в клиентуре много русских. К каждому приему я вычитываю на беби.ру какую-нибудь новую штуку, которуя всем в России проверяют, а мне вот не проверили – и прошу его тоже обязательно проверить. Он проверяет. Хороший врач, я же говорю. Если не как гинеколог, то как психолог, точно.Малыш вертится и, по-моему, чешет нос кулачком (у может уже в нем пальцем ковыряется, не могу сказать точно — я же говорю, аппарат узи там не на высоте). Доктор доволен и сообщет, что все выгладит просто замечательно, он за нас рад — они с женой прошли через 3(!) замершие беременности, и он понимает, каково нам сейчас. Анализы крови тоже радуют — по словам позвонившей медсестры, все мои тесты первого триместра на отлично! Андре смеется, что по-другому и быть не могло — у меня синдром отличницы, я всегда сдаю все мои тесты на отлично. =)))

13 неделя (22.09 -28.09) «Про ипостаси»

На этой неделе мои родители переезжают к нам! Навсегда!!! «One-way ticket, one-way ticket» — бубню я себе под нос. На этой же неделе будущие бабушка и дедушка узнают о своей новой функции, мы пьем в греческом ресторане за начало их новой жизни в сразу 2-х новых ипостасях — резидентов Швейцарии и бабушко-дедушек. Все счастливы, но не могут дождаться основного блюда, очень хочется кушать, а официант все не идет.

14 неделя (29.09 -05.10) «Вперед, за лифчиками!»

Сверившись со своим календариком, Андре выдает рекомендацию (а вместе с ней и бюджет) на обновление гардероба бюстгалтеров на этой неделе (потому что вот именно на этой неделе моя груть должна значительно увеличиться в размере по прогнозу его немецкой статистики). «А почему только бюстгалтеров?» — подумала я, и мы с мамой опять махнули в страну нашей шоппинг-мечты. Там затарились свободными и растягивающимися свитерами и юбками, которые я смогла бы носить еще долго-долго (ага, это я так думала) и не выдавать на работе своего интересного положения. Почему-то, еще одной подходящей покупкой оказались 3 пары осенних сапог на на высоком каблуке. Умно… (но одну из пар выбрал лично Андре, есличо..)

15 неделя (06.10 -12.10) «150 в минуту»

Эта неделя была ознаменована покупкой домашнего доппелера, ну или иным языком — приспособы для измерения сердцебиения младенца в утробе. Его мы заказали на амазоне, к дивайсу прилагалась бутылочка геля для ультразвука. Вечером вышли на первый контакт — к счастью, мы заранее узнали у гинеколога, где именно искать ребенка, и он мне буквально ткнул пальцем в нужную точку моего лобка. Я, конечно, обещала Андре не волноваться, если нам не удастся найти сердцебиенеие, и поэтому волновалась всего пару секунд — пока мы не нашли его. ;) (А вообще, он, конечно, забавный и наивный — когда это я из-за чего-нибудь и не волновалась). Ощущения очень здоровские — сердце малыша бьется в два раза быстрее взрослого (мы и мое потом нашли — так и есть) — слушать этот звук жутко приятно и успокаивающее для нервно-параноидальной мамы. По измерениям вышло около 150 ударов в минуту — как раз на границе между «типичным для мальчика» и «типичным для девочки» (что впоследствии оказалось полной фигней, как мне объяснили бывалые с женского форума).

16 неделя (13.10 -19.10) «По Парето»

Этой недели мы ждали долго — в этот раз на узи мой врач пообещал рассмотреть пол наследника. Мы пропросили его не вываливать радостные новости сразу же на нас, а записать на листе бумаги. В общем, он смотрел-смотрел, и сказал, что не совсем уверен. -«Писать?» «Насколько вы не уверены», — уточнила я: «50 на 50?». Оказалось, 80 на 20. Ок, пишем. Вложили бумаженцию в конверт и отвезли в кондитерскую — заказать торт-сюрприз. Срок исполнения — неделя. Ох, откуда у меня столько терпения?

17 неделя (20.10 -26.10) «Яйца дрозда»

Все ждут торта и думают только о торте. Наконец-то, он здесь. Он огромный (рассчитан на 12 человек, но это они моих сладкоешек-родителей недооценили, я сама сладкое не люблю). Стоит передо мной. Мои родители опять поспорили — мальчик или девочка. Откуда они у меня такие азартные??? Я закрываю глаза и режу, Андре снимает исторический момент на камеру. Еще не открывая глаз слышу стон мужа «ааа...». Значит, мальчик. Открываю глаза — точно, торт голубой-голубой (как яйца дрозда, хочется добавить -почему-то сразу подумалось о яйцах в этот момент). Сажусь, стараюсь реагировать спокойно, немного улыбнуться — все остальные также (ну, кроме мамы, она-то счастлива, потому что выиграла пари) и смотрят на меня с осторожностью — девочкой-то здесь бредила именно я, но они были сочувствующей коалицией. Поднимаем бокалы за наследника (с безалкогольным шампанским). Торт ужасный — сладкий и отвратительно-кремовый, но семья уплетает с удовольствием. Я с тоской смотрю на синий угол отрезанного с одной стороны торта. Вдруг, мне приходит в голову идея — я хватаю нож и практически с плеча отрубаю кусок с противополжной стороны торта! Ага, щас… все равно голубой. Андре закатывается от хохота… Говорит: «Я все ждал, когда ты это сделаешь!».Этот кусок дневника я удалю, как только мой сын научится читать (что, по обещаниям счастливой бабушки, произойдет очень скоро — а она, похоже, никогда не ошибается). Но пока хочу записать все по-чесноку, как оно было.

18 неделя (27.10 -02.11) «Выдохнула. Переход в легальный статус»

На этой неделе состоялось важное событие — я сообщила начальнице о том, что беременна. Сказать, что я нервничала — не сказать ничего. Я с ума сходила от волнения. Здесь ситуация такая — как-то особенно бояться последствий или какого-то неблагоприяного исхода не надо было, но чисто по-человечески мне было жутко неудобно — ведь я же зналао беременности, когда согласилась на эту работу! Понятно, что это мое право — беременеть, что в компании я проработала уже 6 лет, что вложила много трудов и сверхурочных часов в ее процветание. Но ведь все это было в другом отделе и при других начальниках, а Стейси обо мне знает всего ничего. К тому же, она была очень добра, уже успела написать мне отличный feedback, поднять зарплату и пару раз сообщить, как они меня ценят и собираются равивать дальше. Для такой совестливо-неуверенной в себе натуры как я, большего и не надо, чтоб почувствовать себя предательницей века… Было множество раздумий и обсуждений с близкими и не очень о том, как ей это все сказать — коротко и по существу, или расскзать историю наших несчастий последнего года в этом вопросе в надежде, что она по-женски меня поймет? Сказать, что я не знала о беременности, когда согласилась на новую должность? Врать еще и дальше не хотелось. Понятно, что в декрет я ухожу на несколько месяцев, не 3 года, как в России. Но ведь она американка — у них вообще это всего несколько недель, и обратно на работу. А хотелось еще и договориться и продленном отпуске, не зря же я накопила 14 недель овертаймов и отпусков за эти годы! В итоге все прошло наилучшим образом — Стейси за меня порадовалась и я даже ясно увидела некое выражение облегчения на ее лице — она призналась, что ломала голову о том, что же я собираюсь ей сообщить. Мои предложения по поводу длины декрета и плавнохо выхода из него с частичной занятостью возражений не вызвали, она была как-то со всем сразу согласна. Подчеркнула, что я могу чаще работать из дома, для нее в этом нет вообще никакой разницы, т.к. она в Америке а я, вестимо, здесь.В общем, уххх, хорошо, что этот разговор уже позади!

19 неделя (03.11 -09.11) «Второй скрининг.

Цвет стен и как на это можно осторожно намекнуть»На этой неделе состоялось важное событие — второй скрининг. Мы с Андре решили перестраховаться и записались на платный скриниг в больницу Вальдсхуда — причиной для этого послужила наша неуверенность в качестве аппаратуры нашего регулярного гинеколога — все у него там в аппарате какое-то мелкое и он кажется достаточно староватым. В общем, так решили. Пончик оказался, к счастью, абсолютно здоровым, все органы на месте и в нужном размере и форме, и да… мой пончик так и не превратился в булочку… Врач был опять-таки не уверен на 100%, но сказал, что он хотел бы «осторожно намекнуть на то, что стены в комнате надо красить в голубой». Острожно так намекнул… А у нас они розовые… Ну, не то, чтобы розовые-розовые, задумка была в том, что они сиреневые и подойдут любому полу — но по факту после покраски этот сиренеый смотрится очень уж розовым. Когда мы объясняли все это все врачу, пончик вдруг заломил локти к голове — видать услышал про розовую комнату, где ему предстоит жить, бедняга(((

20 неделя (10.11 -16.11) «Могут ли бабочки пукать???

»На этой неделе что-то внутри меня зашевелилось. и зашуршало. Романтичные барышни с мамского форума пишут о том, что по ощущениям это, как если у вас в животе летают бабочки или плавают рыбки… Ну, в общем, не знаю, у кого там бабочки, у меня такое ощущение, что внутри кто-то пукает время от времени. Может быть, та самая рыбка и пукает..

21 неделя (17.11 -23.11) «Быть мамой мальчика»

Первый поход в магазин детской одежы принес разочарование и слезы. Конечно, там все такое миленькое и сладкое и нежно-зефирное… — если вам так кажется, это значит вы всегда смотрели в секцию девочковой одежды, как и я. Так вот, жестокая реальность такова — если вы мама мальчика, забудте обо всем миленьком и сладеньком и кружевном и нежном, вас твердой рукой развернут и направят в неприметный серо-синий угол магазина (вот почему вы его раньше не замечали, он сливается с фоном стен) — вот там и воплощайте ваши мечты о закупке всего самого миленького для первенца — если сможете. Я не смогла(((Подружки объяснили, что мне дорога в интернет, а именно на амазон или carters, где есть все и для мальчиков, и для девочек — как миленькое, так и супер-миленькое — там вообще есть все. Преимущество данного способа в том, что можно самого начала целеноправленно выбрать категорю для мальчиков, и ничто розовое нежно-воздушное больше не попадется на твоем пути и не потревожит твой токий душевный баланс.Я засела заливать огорчение онлайн-шоппингом, Андре дал мне карт-бланш (в смысле, обещал все выбраноое оплатьить своей Visa не глядя). Кстати, мне мы, наконец, тоже заказали кредитку — ну так, на будущее, мало ли… ;)

22 неделя (24.11 -30.11) «Гнездование»

Мы переключились на подготовку дома к прибытию наследника. Будущий дедушка был откамандирован на самый сложный фронт работ — готовить ванную для внука, где ему предстояло выложить три стены специально подобранной мозаичной плиткой в морском стиле, обложить ею же угловую ванную (моя идея о том, что так будет легче купать малыша), а полы — плиткой в виде палубных досок. Ну морская тема у нас в детской ванной, в общем.Я покрасила вторую детскую в желто-голубой, получилось миленько. На одной из стен по плану будет огромный желтый постер с Винни-пухом и друзьями. Мы пока не решили, какая из комнат будет для новорожденного — ранее я я была уверенна, что первая, но теперь, раз у нас вышел такой казус с цветом и полом (цветом — стен, а полом — ребенка) можно и передумать. С другой сторны, в сиреневую уже купили обалденную сиреневую лампу цвет в цвет — можно сказать, я о такой мечтала — миленький мишка в корзине воздушного шара, а сам сиреневый воздушный шар это и есть купол лампы. В общем, будем думать, решать.

23 неделя (01.12-07.12) «Необъснимая логика и рождественский Будапешт»

На этой неделе сдавала тест на глюкозотолерантность — человеческая логика в очередной раз убила. Хотя, чему я еще удивляюсь? Накануне не ела ничего после 22-00, как и предписано. До этого после ужина всей семьей открывали первое окошко адвент-календаря — 1 декабря как-никак. Внутри, естественно, шоколадина. Шоколад я не люблю, поэтому надкусила для приличия и передала остаток Андре (он, кстати, тоже шоколад не любит, но почему-то постоянно ест. Наверно, силу воли развивает, не иначе).В итоге — утренний анализ показал повышенную глюкозу в крови и меня оставили проводить тест. Суть в том, что я выпиваю 2 стакана очень сладкой воды (можно лайма добавить), и в течение 3х часов они раз в час замеряют, как уменьшается уровень сахара в крови. Замер первого часа показал рзультат значительно ниже нормы (что в данном тесте хорошо), замер второго часа показал резальтат ниже нормы как второго, так и третьего замера! В это момент я вздохнула с облегчением, и начала собираться на работу (у меня там бюджет горит, а я тут глюкозой балуюсь) — но непробиваемая логика медсестры железной рукой посадила меня обратно на диванчик — «третьего замера-то не было!». — Да, но так как я ничего не ем и не пью, сахар в крови может сейчас только падать, так? — Так — И мой втрой замер уже ниже нормы третего, так? — Так. — Значит, и третий будет ниже нормы третьего, тааак? — Так. -Значит, можно не мерять и я пошла?? — Нет, замера же еще не было. Занавес… На этой неделе у будущей мамы день рождения — значит, ее надо побаловать путешествием, как всегда! В этот раз мы ездили в Будапешт, гуляли по рождественским рынкам, отъедались в ресторанчиках и сушах (тех, что без сырой рыбки), рассматривали замки и парламент, наслаждались термальными источниками и массажами! :) Беби-Андре вел себя хорошо, шевелился не много, но регулярно — не знаю, что там говорят про пиночки в печень и мочевой, у меня такого никогда не было, сплю прекрасно по ночам, если только большой Андре не храпит на ухо. :)

24 неделя (08.12-14.12) Беременные прелести

Очередной прием у врача — все у нас хорошо, все развивается по плану, пузожитель набирает вес. Интересное кино нам опять не показали — врач все время спешит, и рассмотреть Андрейку не дает… :( Наверно, все-таки соберемся на 3D за деньги.Про прекрасный сон, это я сглазила — вот и до меня добралась одна из излюбленных напастей беременных — боли и судороги в ногах; днем кровь накапливается в ногах, а ночью они начинают гудеть. Первое время помогало закидывание их на подушку повыше, но чем дальше, тем меньше. Гинеколог порадовал рецептом на компресионные чулки.

25 неделя (15.12-21.12) Про простуду и вендетты

Чулки это ад! Вот если у вас есть враг — давний-предавний (а еще лучше, если эта вражда у вас кровная и тянется из поколение в поколение — в общем, не расстрачивате такое орудие мести на мелочевку), то не выкидывайте время и силы на арбалеты и яд, просто найдите его и заставьте носить компресионные чулки второго уровня компрессии по 10 часов в день. Все, миссия выполнена, ваши наследнники могут прекратить вендету, вы отомщены на века вперед. И еще — я заболела. Это стало для меня полной неожиданностью — никто на меня не чихал и не кашлял, не мерзла и под дождь не попадала… и вот результат. Грешным делом подумала винить прививку — я действительно так редко болею (может, раз в год, а может и ни разу), а здесь вдруг заболела на пустом месте через месяц после прививки. Хотя Андре утверждает, что это глупости — заболела бы и так, только еще сильнее. К счастью, не было температуры, боль и кашель в горле ушли за 2 дня, а вот насморк растянулся в этот раз дней на 10! Обалдеть просто, так у меня тоже обычно не бывает, а так как я обычно простуду не лечу, а пью чай и даю организму бороться, через эти 10 дней у меня мелькнула мысль все-таки что-нибудь да принять.

26 неделя (22.12-28.12) «Рождество»

На этой неделе вторая группа бабушко-дедушек узнала о том, что они таковыми вскоре станут. Так получилось, что мы хранили секрет от родственников по линии Андре так долго потому, что хотелось сообщить такие новости лично, а не по телефону, но с Пасхи мы не виделись. Дорога в машине была долгой и утомительной. Когда мы, наконец, подьехали к дому, я одела куртку, чтоб сохранить последние секунды сюрприза, а Андре достал на изготовку безалкогольное шампанское, и мы вошли в дом. Мама, папа Андре, Рико и Сенди были уже там, Андре потребовал бокалов и сообщил, что у нас есть повод выпить. Все выпить были не против, но услиленно предлагали мне сначала снять куртку — дескать, неудобно же! ;) В общем, в итоге, все рады, все поздравили и шумиха улеглась — я вздохнула с облегчением, не люблю усиленного внимания на эту тему. На удивление, папа Андре ни разу не подразнил меня на тему мальчика, чего я боялась — либо сам понял, либо Андре тактично намекнул. В любом случае, я осталась довольна.

27 неделя (29.12-4.01) «Новый год»

Мы ездили во Фрайбург на предстваление новогоднего цирка, а на обратном пути снова начали гадать на тему имени наследника. Я упорно стою на своем — кроме как имя «Андре», мне не нравится никакое. Андре-старший так же упорно жадничает и именем делится не хочет. Мама предложила трансформироватать не пригодившуюся Алексию (мы так мечтали назвать дочь) в Алекса, а Андре-старший даже практически согласился, что «Андре» может быть вторым именем — в итоге получается что-то типа Alex-Andre, что удивительнвм и страшным образом напоминает имя имя будушего дедушки — Alexandre. Здесь уже и я зашла в тупик от такой игры слов..

28 неделя (5.01-11.01) «1200 гр и 35 см счастья»

Были на очередном приеме у гинеколога — по его оцнке во мне сидит 1200 гр и 35 см счастья. Моим все усливающемся проблемам с болями в ногах он максимально искрене посочувствовал и пообещал, что роды мне помогут в этой беде. А раньше? На этой неделе заказали наконец-таки мебель в детскую! Что уж тут скажешь… оторвалась я пополной… вбухала весь наш швейцарский зарплатный потенциал, чтоб у моего ребенка было все (нужно это ему или нет)! Держите меня семеро… (Боже, надеюсь, я не стану одной из тех мам, которые пытаются компенсировать вечное отсутствие времени на ребенка, проведенное в офисе, дорогими подарками?) По теме — мы заказали: — Кроватку-трансформер 90х140 с пологом — она превращается со временем в кроватку для подросшего малыша, дошкольника и даже школьника. Думаю, лет до 10 он будет в ней спать, а потом переделаем всю комнату и поменяем всю мебель. — Люльку для сна — думаю ее хватит только до 6и месяцев, но преимущество ее в том, что она транспортабельна и ее можно катать из комнаты в комнату, на балкон и т.д., не будя младенца. — Пеленальный комод с насадкой. — Шкаф для детской одежды большой, из 3х секций — опять же с рассчетом на будущее. — Стеллаж для книг и игрушек ( понятно, что пока ему не нужен, а вот когда понадобится, будет в комплекте в одном стиле), а также подвесную полку. — Развивающий коврик и обычный ковер с мишками, кучу игрушек, одеяльца и бортики, конверты для сна в кроватке и в коляске, украшения-наклейки на стены в комнату, фоторамки, декоративные крючки для одежды, детский халатик, мобили, и что-то еще, что я уже и не помню… Это все от французского Southon — что совсем не дешево, но тааак миииленько… Что я могу еще сказать в свое оправдание??

29 неделя (12.01-18.01) Шоппинг великий и ужасный

Меня накрыла паника. Накрыла еще в мебельном магазине на прошлой неделе — в тот момент, когда мы заказывали мебель в детскую, и вдруг оказалось, что ее деливери дейт очень близка к моей деливери дейт… Я засела за составлением списка всего-всего, что нам нужно успеть купить к родам. Проштудировала кучу списков и комментов к ним с baby.ru, состаила свой оптимизированный (ну, я всегда оптимизирую в одном направлении — «лучше больше, чем меньше» — а вдруг понадобится??) список и засадила Андре заказывать на Амазоне. Список включал все — начиная коляской и заканчивая прокладками от подтекания молока и ватными палочками в уши.В эти же выходные были на курсах молодых родителей — при госпитале, где планирую рожать. Ну, что я могу сказать? Интернет могучий и ужасный вам в помощь — хорошо это или плохо, но практически все, что они рассказали, я уже знала из интернета, а особенно — с мамского форума, где я торчу уже год. Полезным было то, что они провели экскурсию по родильному отделению, показали пример комнаты, где я буду рожать, ответили на все практические вопросы, связанные с тем, как у них организован данный процесс. Так что уже с этой точки зрения сходили не зря. Организовано там все вполне, и единственное, что меня неприятно поразило — отсутсвие окон в этой малюсенькой комнате, где мне предстоит провести 10-20 страдальческих часов своей жизни.

30 неделя (19.01 — 25.01) «Гульчитай, открой личико»

Ходили на 4D УЗИ — мне вдруг оказалось невтерпеж увидеть его личико! Неужели, я наконец-то привыкла к маленькому мальчику? И в магазинах голубые вещи постепенно начинают казаться более миленькими, а розовые «вырви глаз»? Вобщем, УЗИ — оказалось не слишком удачным, малыш закрыл лицо кулачками и где-то там же у него распожилась пуповина. Врач очень старался его растормошить и заставить убрать ручки, но нефига — детеныш застыл в позе морской фигуры и вообще, по-моему, надеялся, что пронесет, и его там не заметят! Удивительно, как он затихает, когда мы не наедине. Едва малыш начинает шевелится, я пытаюсь показать это Андре — он кладет сверху руку, но в этот же момент он затихает. Я уже знаю, кто будет вставать по ночам успокаивать младенца. :)

31 неделя (26.01 — 01.02) «Третий скрининг»

На этой неделе ходили на третий скрининг. У малыша все отлично, сказали — развивается «как по учебнику!» По весу-размеру совсем немножко выше среднего (был 1800 гр), то есть соответсвует четырям дням старше — ну это, понятное дело, не показатель. Плацента в порядке — не низко, кровоток хороший, шейка мати закрыта, достаточное колличество вод и т.д. Тьфу-тьфу-тьфу на нас! Мы с Андре впервые измерили мой живот — 104 см. Что, правда???? И ему еще 2 месяца расти? Куда же еще расти? Я и так — как самка бегемота.Волнуюсь из-за своего веса — волнуюсь не в эстетическом полне, а в разрезе здоровья — моего и малыша. Прибавка уже 14 кг (56 — 70), а я надеялась остаться в рамках 15 за всю беременность. Буду внедрять контроль за порциями и, так сказать, составом.

32 неделя (02.02 — 08.02) «Парню явно скучно»

Начали приходить наши коробочкм с Амазона — их просто куча — маленьких, средних и больших!!! Так здорово все это распаковывать!!! Ради одного этого стоило все заказывать онлайн, элемент сюрприза не переоценить в свете влияния на уровень счастья от подарка. На данный момент я получила: 5 упаковок ушных палочек, 5 упаковок ватных дисков, 2 упаковки японских подгузников для новорожденных (Андре продолжает ворчать, что Памперс тоже бы подошел и он в 4 раза дешевле), маникюрные ножнички с закругленными концами, крем для купания и массажное масло, присыпка, игрушка Оскар (первый привет от Сутон), 3 набора разных сосок, 10 бодиков разных размеров, крем от трещин сосков, водный термометр, набор из детской расчески с гребешком и губка из натурального материала кукольного размера (либо она специальная для мытья только носа или, например, левого уха — в любом случае, придется заказывать новую).Кстати, нас шмонали на границе, когда мы везли все это добро с пункта выдачи в Германии — обнаружив в одной коробке ушные палочки, в другой прокладки, а в третьей подгузы таможенник решил, что с него хватит такого испытания, отдал нам документы и распрощался. «Нужно всегда с собой что-нибудь такое возить» – задумчиво заметил Андре.Опять были на 4D УЗИ, так как прошлое было неудачное — в этот раз остались в огромном восторге. Детеныш устроил нам настоящее шоу — сосал пальцы, тер щеки, размахивал руками, открывал и закрывал глаза — все это записали на видео и скинули нам на флешку. Вечером пересматривали с родителями, все под впечатлением. Будущий дедушка высказал мнение, что внуку пора уже выбираться. «Парню явно скучно внутри — осматривается по сторонам и не знает, чем себя занять». ;)))

33 неделя (09.02 – 15.02.2017) Ласково «Дольфи»

Ииии снова я схватила простуду – второй раз за 2 месяца. К счастью, опять без температуры — только насморк и горло, но все-таки раздражает ужасно, каким я стала слабаком. Сходила в этот раз в ИФА, даже больничный дали на неделю. Начальница сказала: «Ой, вообще без проблем, можешь работать из дома!» ;) Вот я так и работала… но что-то странное у них там в Америке с пониманием идеи больничного… Зато наша коляска наконец приехала — оранжевая кожа в комбинации с черно-белым текстилем, красиво! Опять безуспешно пытаемся выбрать имя – время-то поджимает! Хотя Андре так не считает – «еще же несколько недель есть!» Ага, как раз для тех, кому восьми месяцев не хватило. Я нашла «Арвин» — звучит приятно, и редкое – я, по крайней мере, о таком раньше не слышала. Андре тоже не слышал, и именно это его не устраивает – хочет, чтоб имя было всем известно. Я говорю: «Если имя всем известно, то есть риск что именно так же кто-нибудь назовает его будущего одноклассника, или двух!» Тогда он загрузил статистику мужских имен в Швейцарии за последние 50 лет, провел анализ и выяснил, что самый надежный вариант это «Адольф» (ласково «Дольфи»))))- риск повторения минимален.

34 неделя (16.02 – 22.02.2017) Беременная фотосессия

На этой неделе у нас была беременная фотосессия  Фотографировала девочка с работы у нас дома. Местные профессиональные студии и фотографы меня не удовлетворили — один и тот же ужас везде — джинсы и голые разрисованные животы. А хотелось — нежно, романтично… Майя не профессионал, но полу-профессионал точно — фотографией занимается давно и серьезно, вместе с подругой привезли всю нужную технику, свет, даже стенд с занавесками закрыть наши позорные голые окна. В общем, результат пока не видела, но, думаю, будет хорошо – все наши пожелания учли и очень старались, фотографировали 4 часа! Будут фотографии в новогоднеем стиле, как я хотела, с елочкой (не зря же мы ее держали до конца февраля, теперь можно разобрать. Мама так обрадовалась, говорит: «Думала, впервые в жизни буду отмечать 8 Марта под елкой!» ;), в его детской комнате, с колыбелькой, с детскими вещами, с мужем поющим беби-животу под гитару и так далее, все в романтично-сопливом стиле по желанием будущей мамы. 

35 неделя (23.02 – 26.03.2017) Идеальное положение

Очередной осмотр у врача — все отлично, мы в прекрасной форме. Вес наследника 2480 грамм (что, как обычно для любого нашего осмотра, немного выше среднего). Кстати, именно на основании фактора роста в период до 12 недели нам скорректировали предполагаемую дату родов – с 6 апреля (по последней менструации) на 2 апреля. А так посмотрим, когда товарищ попросится наружу – уже недолго ждать осталось. Положение отличное, «идеальное» по словам врача – вниз головой, но упершись в мой мочевой (вот здесь бы я поспорила насчет идеальности!), а не в матку. Головка пока не прижата к шейке, на выход не готовится. Плацента в хорошем состоянии, шейка матки начала размягчаться в нужной степени. Выписал мне больничный на частичную занятость — 60%. Удивился, что я все еще работаю 100% — сказал, это редкость на моем сроке. О больничном я пока на работе не сообщила – комплексы проклятые, так и ношу его в сумке неделю. Работы навалилось все больше, меня накрывает паника, что я ничего не успею.Андре усиленно намекает на декрет, считает, что пора бы все послать и осесть дома.На этой неделе впервые появились отеки – после нескольких часов на стуле за компьютером я встала и почувствовала «что-то не то» — жжение в голенях и ощущение, что ноги как деревянные колодки. Я уже 71 кг, если что… Мама говорит, что дальше будет хуже и надо ограничить соль. Андре прочитал, что соль ограничивать нельзя, но надо ограничить газированные напитки. Чтоб не обидеть их обоих не буду ограничивать ни то, ни другое. ;)

36 неделя (25.02 – 05.03.2017)

С этой недели работаю из дома – не могу сказать, чтоб мне удалось сократить занятость до прописанных 60%, но, как минимум, не надо вылезать рано утром на улицу в непогоду. Самой работы до фига и больше, поэтому по факту получается по 10-11 часов в день – начинаю в 9-10, и, с перерывом на «быстро перекусить» в 20 минут, работаю, пока Андре не вернется вчечером домой и не оторвет меня от компьютера (а это обычно в 8-9 вечера). Надеюсь, что этого того стоит – я имею в виду, с точки зрения вселенной, что все мои старания не зря, и в этоге послужат благосостоянию нашей семьи в целом и малыша, в частности.По-прежнему ждем мебель в его комнату – надеюсь, она прибудет все-таки вовремя. Чертов неорганизованный Догерн.Детеныш уже в течение недель двух шевелится гораздо активнее — точнее, он шевелится как обычно, наверное, но теперь я это постоянно чувствую, так как ему там все меньше и меньше места.В выходные волевым услиием заставила себя запаковать сумки в роддом и заказать недостающие мелочи (послеродовое белье, в основном). В прошлый выходные мы все перестирали и погладили — спасибо маме! Чувствую, уезжать рожать буду прямиком с конф-колла какого-нибудь.

37 неделя (06.03 – 12.03.2017) Триенировочные?

Все еще работаю из дома. Андре надеется, что эта неделя будет для меня последней рабочей – 3 недели до даты Х, а доктор нам, к тому же, еще и подкорректировал ее вперед и теперь он ожидает пацана 2го апреля и даже специально забронировал себе те выходные как рабочие – швейцарские доктора как швейцарские часы, очень уверены в своей точности – ну что ж, посмотрим. ;) Мне почему-то мистически нравится дата 5 апреля, но, в принципе, любая дата в апреле подойдет — в марте рожать совсем не хочется.С конца недели я начала ощущать, что что-то, наконец, движется в моем организме в каком-то одному ему известном напрвалении: иногда тянет низ живота «как при месячных» или случаются резкие прострелы (и то, и то – тренировочные схватки, говорит врач), лежать во многих положениях больно и тяжеловато дышать, а переворачиваться с боку на бок стало адским трудом. Ребенкин напоминает о себе много раз в день — ему, видимо, тоже адски трудно сидеть там в тесноте.Кстати, мы так и не определились до конца с именем. Лучшее, что я могу предложить это Арвин: Arvin Andre. Предложила все-таки и Андре-старшему поискать какие-то варианты, но, похоже, он погряз в работе. Ужас, если мы так и не сможем выбрать имя своему ребенку из-за нехватки времени и завалов на работе! Вес я как-то вдруг перестала набирать — несмотря на ограниченную подвижность в четырех стенах дома последние недели, весы показали 71 кг (+1 кг только). Видимо, отсутствие времени на обед и прочие перекусы влияют больше, чем физическая активность

.38 неделя (13.03 – 19.03.2017)

И все-таки продолжаю работать. Работы меньше не становится и делаю я ее не от какого-то особенного трудоголизма, а просто потому, что эту часть легче закончить самой, чем кому-то передать. Параллельно передаю то, что уже можно, коллеге – он на этой неделе вернулся из отпуска. За окном солнышко, травка зеленая, соседские дети играют и кричат во дворе — прям весна-весна! Все-таки здорово уходить в декрет в лето, попытаемся и со второй так же! Во вторник были на первом ктг – ну что я могу сказать, не зря я опасалась однобокости суждений по этому тесту, да еще и помноженной на однобокость местного менталитета. Дело в том, что мой ребенкин никогда не шевелится при посторонних, и даже Андре за все месяцы беременности мне так и не удалось показать приличных шевелений – едва он кладет на живот руку, малыш затихает. Если я кричу: «Смотри-смотри, вот сейчас!!», Андре поворачивает голову, но все уже прошло. Поэтому я и опасалась, что обмотанный ремнями с датчиками он шевелиться точно не станет — из стратегических соображений. Так и вышло — медсестра уложила меня на бок, подключила датчики и сообщила, что малыш спит. Но скоро проснется, и тогда аппарат зафиксируеи изменение активности. — А если скоро не проснется? – спросила я. -Должен! – безапелляционно ответила суровая швейцарская медицина. Но потом, подумав секунду (и такое случается), добавила:-Если нет, я принесу стакан воды! — А, с сахаром? – догадался Андре. -Нет, обычной! – отрезала все та же безапелляционная суровая швейцарская дествительность устами медсесты и вышла.Ну что, мы ждем… И ждем… И ждем… Я пролистываю новости с мамского форума. Андре исподволь достал мобильный со своей любимой компьютерной игрой (я сделала вид, что не заметила, что уж там, всем скучно). Через минут 15 прекрасное видение на пороге — со стаканом воды.Уже предчувствуя результат (а точнее его отсутвие), я предлагаю:- А давайте я школодаку съем или мандаринчик? У меня с собой. — Нет, пейте воду!- А если не поможет? — Принесу еще воды!- А потом?- Еще воды! У нас свои методы! — отвечает робот-медсестра.- Ну, тогда мы здесь надолго, я пойду что-нибудь на ужин принесу! – оживился муж. Но у меня были другие болие животрепещущие проблемы в этот момент:- А в туалет? После 3х стаканов? — я же в датчиках обмотанная лежу, и вообще уже 20 минут как не ходила, а для беременной меня это ну ооочень долго.- Нельзя! – отрезал робот-медсестра и удалился.К моменту ее пришествия со вторым стаканом воды я уже успела нелегально слопать мандаринку и 2 шоколадные конфеты, доставленные контрабандой в моей сумке, но деть все равно двигаться не хотел. И я его понимаю – нафиг-нафиг, кто знает, что там за столпотворение снаружи, лучше прикинуться памятником. Что, в то же время, ничуть не мешало ему заниматься одним из своих любимых занятий – давить на мой мочевой.Безысходно посмотрев на второй стакана воды (нет, там не было подходящих растений в кабиненте для утилизации воды, только мой собственный муж как вариант, а он уже настроился на пиццу, как мне показалось), я предложила альтернативу:- Давайте я на спину перевернусь, тогда он, возможно, зашевелится, ему это не очень нравится.-Ни в коем случае, беременным нельзя лежать на спине! – выдал прописную истину робот-медсестра.-Да-да, но я так не долго, полулежа… -Нет-Ну а что же тогда делать, ну не хочет он так шевелиться и не будет?!!! — Поговорите с ним и попросите пошевелиться! Занавес. Не знаю, у кого как строятся диалоги с еще нерожденным 37-недельным ребенком, но мне и его 30-летнего уже рожденного папу далеко не всегда удается убедить шевелиться одной толькой силой моего слова.Спасение пришло в лице самого врача – у него закончился прием и он подошел проверить наши успехи. Помог мне перевернуться на спину, поднастроил датчики и проецесс, наконец, пошел.

39 неделя (20.03 – 26.03.2017) «Овен к нам приходит»

На этой неделе 21 марта мы перешли к знаку Овен, чем я очень довольна – нкогда не верила в этот астрологический бред, но вдруг, глядя на рыб и овнов в моем непосредственном окружении, внезапно захотелось, чтоб сын был овном, как и его папа  Золотой характер, мне второй такой не помешает!)))22 марта привезли-таки мебель в комнату ребенка, теперь ждем, что кто-нибудь ее соберет, и желательно до родов. Кто-нибудь занят посадкой деревьев и помидоров, а что может быть срочнее – весна, время не терпит, надо сажать!.. Третья важная веха на этой недел это моя запись в парикмахерскую 25го — очень хочется успеть до родов, потому что после – вряд ли смогу, а красивой быть надо, иначе ужас ужасный… сын посмотрит и полезет обратно – туда, откуда вылез.

23 марта я позволили себе первый день вообще не работать и не включать компьютер. Проверила почту на следующий день – вроде никто меня не разыскивает и все в порядке. Может и вправду пора ослабить контроль, справятся они там без меня?

А вот еще – выбрали ли мы имя? Конечно, нет! Но Андре добрался до буквы «Р» в своей книжке имен, и посчитал, что преодолевая и дальше по 5 букв в день он к пдр закончит свой обзор. Надеюсь, он и с сыном эти временные рамки обговорил, иначе сам это врачам в роддоме будет объяснять — впрочем, так же, как и отсутсвие остальных документов, которые мы должны были давно заполнить и отправить обратно в роддом, ага.

24 марта — моя подруга подруга с сайта поехала сегодня рожать. Говорит, что вчера все было глухо как в танке, а сегодня отошла пробка и схватки уже с интервалом меньше 10 минут… Что-то я разволновалась за нее. С Богом!!!

Ребенкину явно тесно у меня в животе – он крутится и вертится и едва не вспарывает меня изнутри… Сплю я тоже плохо последние две ночи — но это меня мысли беспокойные не оставляют о запланированном отпуске и перелетах — нам бы ваши проблемы, скажите вы

.Моя подружка родила замечательного мальчика, все прошло очень быстро – сутра отошла пробка и начались схватки, в 11 вечера малыш уже был на свободе! Добро пожаловать в этот мир, Ванечка!!!

40 неделя (27.03 – 2.04.2017), «Вдруг рожать, а я уставший???»

Ждемс-с… Похоже на затишье перед бурей. По физическим ощущениям все то же – иногда потягивает низ живота, хочется спать (но это, возможно, из-за того, что я сплю все хуже и хуже ночью). Я стала нервной и плаксивой – гормональные демоны и до меня, видать, добрались под конец беременности. Как обычно, мужа в такие моменты не мучаю, но пытаюсь куда-нибудь забиться, чтоб не попался под руку. =) В голове поселился страх – нет, не родов и не того, как теперь изменится жизнь, а – «будет ли малыш здоровым? Не повредят ли ему роды?». Начинаю серьезно жалеть, что не напросилась на кесарево – так бы его аккуртно достали и все дела, и не пришлось бы моему ребенку с болью и и страхом (конечно, ведь это я в курсе, что происходит – он-то – нет!) пробираться вниз головой по узкому каналу моих родовых путей(((

Стараюсь отвлечься планированием отпуска – странно, обычно столь увлекательное занятия в этот раз не вызывает особенного энтузиазма.

Моя лучшая подруга детсва так же мучительно ждет исхода в России – ее пдр тоже 2 апреля, все пока тоже глухо! Так еще и родим в один день – кто бы нам тогда в детсве это сказала, не поверила бы!)))Наконец-то доделали комнату ребенка – она волшебная! Вся семья вложила в нее столько усилий — и бабушка, и дедушка, и мы с Андре – шпаклевали, красили, белили, клеили, вешали карнизы и лампу, собирали мебель. Я захожу туда много раз на дню и просто брожу от стены к стене, открываю шкафчики, рассматриваю вещи… Второй день болит желудок – то ли я что-то не то ем, то ли это тоже предвестник?28 марта — очередной осмотр у гинеколога и опять ктг (ненавижу это дело), пришлось снова изощряться с контрабандными манадаринами… Вердикт как обычно: «Ребенок готов на выход, лежит отлично, голова в шейке, подбородок прижат. Встретимся через 3 дня или в роддоме!»

31 марта – и снова осмотр, и опять с ктг и мандарины… Для пущей эффективноси врач решил мне забуриться пальцем прямо туда – проверть-пощупать… Оказалось, что все у меня чудесным образом закрыто и запечатано, и разве что замок не висит. Сын держит оборону. Значит, будем с мужем к нему стучаться… Вердикт – см. выше, включая часть про «Встретимся через 3 дня или в роддоме!».

Но сегодня я злая, очень злая. Причина – ранний прием в 8-30 утра. Обычно я не такая неженка, но когда которую неделю подряд спишь только полночи, да и ту вертишься с бока на бок, как волчок, перспектива вставать в 6 утра на прием становится травматична для моей психики – ну да ладно, это можно пережить, приеду домой и посплю. Что пугает – а вдруг мне в этот день рожать, а я совсем без сил? Как тужиться, как правильно дышать, схватки контролировать??? И вдобавок мне назначили следующий прием опять на 8-15 утра… Я там чуть не расплакалась, честно((( Просила другой день или другое время – без вариантов, «они вообще скоро на каникулы закрываются!» Вот возьму и не пойду! Как в «Любовь и голуби»: Неее паайду!!! Короче, нужно родить до вторника.

После осмотра врача все болит и тянет, да к тому же кровь – доковырялся, блин… Что-то похожее на пробку начало выходить – может и вправду скоро рожу? Пойду покрашу стену над лестницей.

1 апреля – Я не пробиваемая. Глухо как в танке. Уже ничего не тянет и не болит, пуз живет и дальше своей обычной жизнью. Я полна энергии и мы едем по мебельным магазинам – мне нужно определиться с интерьером в нескольких комнатах, пока я не родила – потом времени может не быть.Радует одно – у меня все-таки будет апреленок!

2 апреля — ПДР. И что?? Ничего… Распаковываю лестницу и мою полы, ничего не болит и не тянет. Я вообще в этом году рожу?? Думаю, Андре доволен, что я пока не родила — у него закрытие квартала, а что может быть важнее для финансиста? Все воскресенье работает. Я не осуждаю, я тоже финснсист. Кстати, надо пойти проверить как они там без меня справляются.

41 неделя (03.04 – 9.04.2017) «Где мои схватки???»

3 апреля (срок 40 + 1 день) – ииии снова я не рожаю… Убираю, мою… толку ноль. Горячая ванна – тоже бесполезно. Мужетерапия, массаж – все в топку.Пдп прошел, и следующий день прошел, и еще одина за ним прошел… а я все сижу. Мы оба с животом сидим. Я вот думаю – может, сын не хочет рождаться, пока у него нет имени? Я б тоже не была в восторге на его месте… Нужно брать мужа в оборот… и попытаться протащить вариант Андриан… Так красиво повторяет большую чать имени Андре))))) Тогда я могу спокойно рожать. Есть варинаты Арвин и Ариан, но они мне кажутся как-то… коротковатыми, что-ли… размаху не хватает!:)))

4 апреля ((срок 40 + 2 дня) – хочу рожать!!! Где мои схватки??!!! Это что вообще такое?? Какое форменное безобразие!!! Сегодня была на очередном приеме у врача – осмотра с пристрастием он мне больше не проводил, зато обрадовал, что в в выходные уезжает на 2 недели  И как обычно: «До встречи в пятницу или больнице». Издевается он, что ли? Муж позвонил с работы узнать новости от врача – новостей никаких. Говорит: «Но что врач говорит, как его оттуда вытащить????» Говорит: «Как ты его туда положил, так и вытаскивай!»Сегодня вымыла руками пол в холле (губкой – плитку за плиткой!), лестницу и галерею. Если я затра не рожу, то это будет вдвойне несправедливо – и трудиться пришлось и не родила… 

5 апреля (срок 40 + 3 дня) — Я думаю, это заговор! Или стратегия такая – чтоб беременным уже мечталось родить, чтоб они летели в роддом, как на праздник – без накркозов и отлагательств, лишь бы родить! Вчера снова активно терапевничали… муж сегодня ушел на работу сонный и замученный. У меня все болит и ноет… но схваток нет! Позвонила и сказала ему сегодня не задерживаться на работе долго – у нас планы на вечер. По-моему, он вздохнул как-то обреченно… Может обидеться?? Из возможных предвсетников: спина побаливает, пробка начала отходить еще в пятницу (но таак медленно и понемногу), ребенок затих (шевелится, но без энтузиазма), живот каменеет чаще – несколько раз в час, но нерегулярными интервалами — иногда даже с периодичностью в пару минут, иногда поллчаса. Болей нет..

6 апреля (срок 40 + 4 дня) — Я поняла! У меня, наверно, редкая генетическая болезнь – неспособность иметь схватки! Они никогда не придут – именно поэтому. Мой врач уедет в отпуск через 3 дня, и про меня все забудут. А я буду сидеть в своей берлоге и ждать, пока он вернется через 2 недели. Через 10 дней приедут родители Андре – вот им тоже будет разочарование. Надо их предупредить, чтоб не приезжали, не тратили время и силы, так сказать.

7 апреля (срок 40 + 5 дней) – очередной осмотр у гинеколога и узи. Время уже не терпит – в выходные доктор отбывает в заслуженный пасхальный отпуск на 2 недели, а мы, видимо, так и отсаемся беременными! Хотя, по тому, как все развивается, я думаю, дождусь его из отпуска. Он спрашивает, хотим ли мы стимулирование. Я на распутье… Андре не давит и поддерживает любое мое решение. С одной стороны, про стимулирование не слышала ничего хорошего: прокалывают пузырь, пытаясь вызвать схватки, но не у всех получается, поэтому часто все дело заканчивается длительным безводным периодом и гипоксией… Гипоксии нам точно не нужно! С другой стороны, перенашивание тоже опасно — со вторника до пятницы наш вес волшебным образом вырос с 3300 до 3900 (что-то здесь не чисто, ну не может все дело быть в карамельном мороженном, я уверена), а к понедельнику будет 4 кило, по словам врача. Я ужасно боюсь, что он застрянет (ну или как минимум, конкретно помнется) там в родовых путях – родовых травм в общем, боюсь. Сначала мы с Андре решаем, что ждем понедельника, и, если я не разрожусь, будем делать кесарево – так надежнее для младенца при его размере. Потом мы передумывем… (ну не мы – я, конечно, у меня всегда 7 пятниц на неделе) – так как пузырь обещали не прокалывать и стимулируют ционтеком – тем самым, который я принимала при зб и в тот раз мне потребовалось 2 недели и тройная доза, чтоб хоть что-то произошло. Решаю, что такое стимулирование на меня вряд и подействует, а вот лечь в больницу можно – и пусть наблюдают, мне так спокойнее. Поэтому договариваемся следующим утром сдаваться в больницу вдвоем с мужем – у нас будет отдельная комната

Эпилог и начало новой книги «РОДЫ»

Запишу все в деталях, пока не вылетело из памяти (хотя, с другой строны, как ТАКОЕ может вылететь? Ну да ладно).

8го апреля утром ровно в 7-15, как предписано, мы звоним в родовое отделение. Сумки собраны и мы готовы ехать на стимуляцию. Но родовое отделение не готово – помимо спонтанных родов у них 2 стимуляции в ходу, и больше им не осилить. Нужно ждать и звонить снова в 11-30. Андре мудро предлагает использовать время до 11 для сна – сейчас это самый ценный ресурс. «Он прав» – думаю я – «Вдруг рожать, а я уставший??» (Как показали дальнейшие события, мой муж оказался как всегда прав). Рада, что удается заснуть — у меня так совсем не всегда. В 11 мы уже выспавшиеся и довольные жизнью — собираемся не спеша позавтракать и ехать. Отличный настрой на роды! Но, не тут-то было – и в 11-30 у них нет свободных мест в родовой. Я слегка разочарована – уже настроилась рожать. Наш гинеколог тоже не доволен такой дезинформацией, ведь вчера вечером ему сообщили, что будут, и он нас ждет и не уезжает. Мы обдумываем, как провести день… Погода шикарная, уже совсем летняя и Андре предлагает прогулку в Вальдсхут – провести последний романтический денек вдвоем. «Наверное, да», — думаю я – «Но сначала неспешный субботний завтрак».Однако неспешным он не получился. Я решаю еще раз проверить сумки в больницу и потом спуститься вниз на завтрак, Андре уже ждет. Но сначала опять в туалет – блин, как же мне надоели эти выделения, все течет и течет из меня!!! И мочевой, по-моему, уже не выдерживает, живет в своем ритме и своей жизнью, со мной о решениях больше не советуется. Наконец спускаюсь вниз, зажусь за стол и… е-мое! Опять течет! В голове проскакивает мысль – а вдруг сейчас кааак лопнет пузырь, вот прям сейчас с громким таким хлопком! (Читала на сайте, как одна девочка едва села за стол Новый год встречать и… началось! С тех пор я почему-то тоже всегда представляла себя за нашим обеденным столом, когда все начнется.) Но ничего не хлопает и не лопает, просто опять течет… Задолбало, вообще-то… Опять иду в туалет и понимаю, что что-то многовато уже течет. И вообще, простите – это я писаю или оно само писает?? Выхожу из туалета и… да-да, опять течет… Неужели? – думаю я – А как же хлопок?? А «потечет по ногам» и «точно не пропустишь?». Поднимаюсь на второй этаж переодеть белье, и в этот момент… огромная противная капля на полу… Это воды или я вот просто стою здесь и писаю на пол, блин??? Прикладываю бумагу — она зеленая!!! «АНДРЕ!!! Так, только не паникуй, а то папа услышит. Звони в опять в больницу и скажи, что воды отходят и они зеленые». В этот раз нам отказать не могут – я уже в родах. Боли нет, схваток нет, но я знаю, что это продлится недолго, и через час-два будут боли и нефиговые. Поэтому спокойно, но быстро – наконец позавтракать (чтоб были силы рожать) и вперед, в больницу.

Время около часу дня, больница от нас где-то в часе езды. Мы выезжаем в хорошем настроении, солнце жарит во всю, за окнами Швейцарская пастораль — луга и коровки. Андре везет нас новым, им «специально разработанным маршрутом без пробок с целью поездки в госпиталь рожать»! Это, напомню, суббота, время час дня. ;) Ну да ладно, человек старался, разрабатывал!

Около 14-00 приезжаем в больницу, спокойно паркуемся и пешком идетм в примное отделение скорой (туда дорога всем рожающим) оформляться. Между тем из меня льет все сильнее – пошла в туалет поменять прокладку. Поменяла, помыла руки и… пошла снова менять! Наконец, мы доходим до родового отделения. Меня сразу же кладут на ктг из-за зеленых вод – все в порядке, сердцебиение малыша отличное. Родовая деятельность слабая. Раскрытие 1 палец и осмотр был болезненнымым… «Надеюсь, они не будут каждый час так проверять»,- подумалось мне – «а то как-то больновато...» Наивная… Больновато ей… Попросили сдать мочу на анализ – налила им и туда полный стаканчик зеленых вод =) Кровь на анализы для эпидуралки, потом узи – все отлично, он по-прежнему головой вниз. Я бодрячком. Раскрытие 2 пальца.

Еще через час-полтора (около 15-30) ситуация меняется кардинально – я прошла весь путь от начала слабых схваток до схваток интервалом в полторы минуты и длительностью 40-50 секунд! Андре замеряет периоды схваткомером, потому что я сама уже не могу — я бегаю из угла в угол и стараюсь «дышать правильно» в ожидании живительной эпидуралки. (Кстати, на правах рекламы — та дыхательная техника (ютюб, доктор Кобаса) и вправду оказалась неплоха – и на ранних схватках, и в конце на потугах я чувствовала от нее толк. В разгаре схваток, когда они шли уже нон-стопом, мне техника была глубоко по барабану – я пыталась выжить и не сойти с ума.) Предложили сделать клизму — я не пришла в восторг от этой идеи, тем боле, что схватки были уже достаточно болезненными, но акушеры настоятельно рекомендовали – осмотр показал, что мой кишечник полон, а ребенку нужно освободить максимум места, чтоб выйти. Также это должно ускорить родовую деятельность, а при зеленых водах это очень желательно. Ну что, все для сына. Сделали и клизму (точнее, у них была трубка с водой) – очень быстро и аккуратно, больно не было вообще. Муж тактично вышел. (Он вообще всегда выходил при осмотрах — до тех пор, пока позже во время одного из них не проворонил введение мне окситоцина, и после этого уже пост не покидал ни на секунду.)

Потом нас перевели в родовой блок (по ощущениям, было часов 16 к тому времени). Схватки были уже ужасно болючими и шли почти без перерыва – я металась из угла в угол как раненый зверек и между ними даже не успевала присесть на кровать. Где же обещанная эпидуралка??? Акушерка заверяет, что эпидуралка будет, но предлагает подождать часок, чтоб добиться еще большего раскрытия. Я говорю — «Неееет, обещали, несите!!!!» Тогда она признается – прежде чем ее ставить, им нужен результат анализа крови из лабратории, а он еще не пришел. Я кричу – «Звоните, спрашивайте, я сейчас помру здесь!» Но у нее готов свой вариант времяпрепровождения: «Зато, в ожидании эпидуралки я зачитаю вам протокол о ее последствиях, а потом вы должны его подписать» — предлжила она — видимо, чтоб, так сказать, скоротать ожидание. ;) Мы с Андре переглядываемся – уверена, его взгляд выражает мою же мысль, примерно так: «Господи, что за люди, где же был их мозг, ну почему такие вещи не делать заранее??» Мы подписали и послали в больницу заранее кучу документов, включая и заявление на эпидуральную анастезию. Дальше — как в плохой комедии. Андре говорит – «Читайте мне! Вы же видите, она не в том состоянии». Медсестра упирается: «Я должна ей!». И начинает читать. На немецком. Со всеми замудрыми медицинскими терминами о том, что меня может ожидать в будущем, если я решусь на этот рискованный поступок. Отдаленное будущее меня в тот момент не волнует – только следующие неколько часов. Я продолжаю носиться из угла в угол, а она ходит за мной следом с протоколом и читает-таки! Удивительно, но в какой-то момент и в ее обычно необремененый сомнениями голову закрадываются неуверенность в правильности происходящего, и она на всякий случай уточнаяет у Андре – «А она точно все понимает? Она должна подписать!» Андре заверяет, что мое понимание еще никогда не было настолько ясным, мол, читайте уже до конца и давайте подписывать. «У вас есть вопросы по прочитанному?» У меня только один вопрос – где моя чертрова эпидуралка?? (я использовала другой английский эпитет, который в обиходе часто помогает людям выразить всю глубину их негодования и душевной горечи — но вдруг мой сын будет однажды читать историю своих родов? А вот, кстати, лирическое отступленеи – помните в 17 мгновений весны про то, что когда рожаешь, все рвно будешь кричать «мама» на русском? Фигня все это – сразу видно, что Юлиан Семенов никогда не рожал. Я орала на английском, хотя да – про мать там тоже что-то было… Надеюсь, Андре переводил им важные части на немецкий, не помню. Моя подруга здесь же – орала на французском. ). В общем, к эпидуралке – анализ пришел, но они решили сделать еще один – чтоб проверить именно ту область, куда ставят ЭА ставят – нет ли воспаления именно там. ХХХХХХХ – Вот здесь непереводимая игра слов. Муж тоже в шоке от торжества человеческой глупости (а он человек очень терпеливый) – почему не взяли оба анализа сразу????? Вы же знали, что будет ЭА, это записано в отправленных заранее документах. Его терпение лопается и он требует любого другого обезболивающего и вот прям и именно сейчас, и пусть без него не возвращается. Под его давлением аушерка уходит искать и быстро возвращается с победой (Это был момент номер раз, когда без мужа я бы там не справилась — как хорошо, что он там был.) Поставили какой-то опиат в капельнице и предупредили, что, возможно, скоро поплывет перед глазами, захочется прелечь… вот это мне сейчас вообще не важно, ставьте скорее! Схватки идут нон-стопом, я продохнуть не успеваю. И, наконец, приходит облегчение — в первый раз за много часов. На схватках было все так же больно, но интервал стал увеличиваться, и у меня появилось время передохнуть между схваткамии и морально подготовиться к следующей. Перед глазами действительно поплыло и ходить я уже не могла, но и не очень-то хотелось, если честно… Я возлегла наконец на кровать и приготовилась рожать по-нормальному, как все – в чувством, с толком, с расстановокой и применением правильного дыхания. Мужу дали задание давить мне на крестец при схватках, это хорошо помогает против боли («Муж нужен на родах», эпизод 2). Осмотр выявил, что раскрытие уже 5 пальцев – такое облегчение, я и не ожидала что эта информация может принести столько радости человеку! Кто-то писал на форуме – в час по пальцу. Так вот, мой мозг сразу отсчитал – еще 5 пальцочасов осталось мучиться… Время около пяти-шести вечера.… Меня поставили в коленно-локтевую позу – по осмотру им кажется, что малыш лежит лицом к звездам (о, как! Богатый могучий немецкий язык), а это может помочь перевернуться затылком. Около часа стою так, жизнь кажется сносной… Страдальческой, но сносной… Даже отправляю мужа схдить мне за соком в кафетерий. («Муж нужен в родах», эпизод 3) Но через час становится больнее, потом еще! Я подозреваю худшее: «Муж, где мой опиум для народа, он отключился? Поправь немедленно!» Ответ возвращает меня с небес наземлю: «Он закончился». Я начинаю паниковать – пусть начнут снова, мне бооольно… Андре выясняет обстановку (я как бы тоже там была, но в определнные периоды боли я вообще ничего не помню и не слышу, кто и что говорит – слышу только мужа, потому что знаю, что он на страже моих интересов и сделает все, чтоб мне не было больно) – «Опиум не повторят, так часто нельзя. Но они несут эпидурал». «Наконец-то пришел анализ?» -«Нет, но анастезист согласился не ждать, мы начинаем». Где-то в это же время меня начало еще и рвать в довершение ко всем бедам. А еще из меня не переставая текли воды – всеь день, час за часом, еще и еще… Это не больно, но это добивает морально – в какой-то момент ты понимаешь, что лежишь там посреди комнаты, полуголая, корчась от боли в мокрой луже и собственной рвоте… (Следующего – только кесаревым, решила я в тот момент).Время около 19-30. Дальше — как в прекрасном сне: волшебные люди в зеленых (а может голубых?) костюмах поковырялись в моей спине (делая перерывы на схватки), затем акушерка вколола схваткиостанавливающий укол, а муж держал, чтоб я не дернулась, и в этот момент ввели ЭА… Сказали, что облегчение придет в течение получаса, но уже сама мысль о этом помогала жить дальше. А еще мне дали в руки волшебную кнопку и разрешили на нее давить всегда, когда захочется (о, это необыкновенная кнопка, я о ней давно читала!).

Следующие 2 часа были самыми прекрасными за весь день — муж даже включил мне сериальчик — посмотреть-отвлечься. В колненно-локтевой, конечно. В своей жизни я повторно смотрю всего 2 сериала — они у меня на все тяжелые случаи жизни — «Интерны», когда я в больнице и «Lost» в самолете (помогает бороться с аэрофобией, не спрашивайте — как). В тот день я смотрела интерны, конечно. Врачей это, по-моему, позабавило.

Но еще через час они решили, что моя жизнь слишком хороша в данный момент, и нужно добавить страданий – и добавили окситоцин (время около 21-30). Перед этим проверили раскрытие – 9 пальцев! Я мысленно молилась о семи, а там 9, ехуууу!!! (С этого дня буду вообще всю радость жизни измерять в пальцах, так осознание сильнее). Вот зачем тогда окситоцин, спросите вы? А оказывается, что раз сын у нас звездочет (или зведолюб или астроном?), то ему требуется большее раскрытие, чем обычно — поэтому раскрываемся. И да, стоим в коленно-локтевой… Перед тем, как началась новая глава моих страданий, я спросила, нельзя ли уточнить на узи, куда он лицом? Ответом мне было молчание… Что сказать – следующие часы были самыми худшими за весь день. Окситоцин свел на нет весь эффект от эа, не хотелось ни сериала, ни сока, ни мужа — просто, чтобы все это закончилось и плевать как.

Через час (около 22-30) еще один осмотр показал нружное раскрытие – можно начинать тужиться. Но, конечно, только в коленно-локтевой! (вот здесь я, наконец, раскрою интригу и ссобщу, что в конечном итоге мой сын вышел абсолютно традиционно – затылком, как он и лежал накунуне на узи, и если бы они не поленились зделать еще одно узи или позвонить узисту, который смотрел меня при поступлении в родовое, то избавили бы меня от этих бесконечных пыток окситоцином, и последние часы схваток и потуг я бы вспоминала как неприятное, но терпимое дело). А так — боль все сильнее, интервал около 2х минут (я что-то совсем не понимаю – как это девочки рожают на 2х-3х потугах и за час?). Еще через какое-то время схватки шли уже нон-стоп. Я потребовала отключить окситоцин, Андре, как обычно, помог моему желанию быть услышанным.

Через час (около 23-30) мне запретили вообще вставать, и внезапно решили, что вот имненно из-за астрологических наклонностей моего сына мне уже никак нельзя тужиться (внимание!) в коленно-локтевой и на спине, а только на боку. И да, этот же момент показался им удачным, чтоб ввести катетор в мой мочевой.Дальше, мне кажется, у меня поплыл рассудок — я слабо помню, кто там был ( кто-то входил, кто-то уходил.). Я орала от боли в полный голос и требовала обезболивающее, а мне отвечали что «я умница и справлюсь и так, и что я вот уже почти справилась». Я кричала мужу, что я не хочу слушать этот bullshit, что они всегда повторяют эту фразу, я об этом много читала и единственное что я хочу в этой жизни сейчас это f*cking anastesie или кесарево вот прям сейчас! Андре перевел на потребный немецкий и потребовал немедленно вызвать анастезиста.

Этот период врезался как самый ужасный за весь день — мне кажется, я словно ослепла от боли, обегчение не приходило и между потугами — по-моему это была одна большая потуга нон-стопом… и даже двигаться — единственное что мождно сделать для облегчениея страданий, когда больше уже нечего — мне было нельзя… Из меня что-то лилось, и, по-моему, это уже были не только воды… Кто-то сказал, что мой гинеколог уже едет… Зачем мне гинеколог, пришлите мне анастезиста, наконец!!! Анастзиста двно вызвали, но в неотложке 2 срочных случая и они заняты. Стыдно сказать, муж потом рассказал — я орала, что у меня тоже неотложный случай и я сейчас тоже здесь умру… и вообще у нас частная страховка и поэтому должна быть анастезия… разве они не получили наши документы… муж, ты же отправил??? – короче, смешала все в одну кучу!!))) (анастезия и частная страховка в Швейцарии вообще никак не связаны, это только повышенный уровень комфорта типа одноместной палаты и выбора любого врача, и я об этом, конечно, знала). Я металась по кровати, кто-то пытался что-то проверить, трогал меня руками внизу, а я пыталась отбиваться и, кажется, даже кого-то звезданула. Держать мою ногу вверх перепоручили мужу — он сам вызвался (да и за здоровье акушерки так спокойнее ;) – объяснили, как ее разворачивать на потуге, и он исполнял все на отлично до самого конца. Вообще, по рассказу мужа, чем больше человек набивалось в комнату, тем труднее было следовать их указаниям и понимать, кто сказал что (все говорили одновременно) – даже ему, поэтому он в какой-то момент начал выступать в роли переводчика – сначала уточнял, что именно они от меня хотят, потом просил меня это сделать. То же самое с осмотрами – акушерки начали предпреждать мужа, что сейчас меня начнут трогать там и здесь, а он заручался моим содействием. Но за последний час я не вытужила вообще ничего – ноль прогресса. Просто пыталась пережить это время. Андре отслеживал вливания обезболивающего в эпидуралке и делал мне что-то вроде обратного отсчета, чтоб я знала, что совсем-совсем скоро будет легче – потому что на деле оказалось, что дави-не дави на волшебную кнопку, а выше заданного максимума в тебя не вольют. Стандартно лекарство поступает каждые 15 минут, но можно слегка участить интервал той самой кнопкой, остальное плацебо. Ясное дело, я уже давно была на максимуме. Кстати, последние часы это именно муж давил на волшебную кнопку за меня, у меня в руках уже просто ничего не держалось.Время заполночь, в ожидании анастезиста мне прикатили веселящий газ. От одной коллеги, которая тоже рожала здесь, я знала, что этот газ вообще фигня, как мертвому припарки, ноль эффекета – о чем сразу же и сообщила мужу. Короче, да – на потугах из меня вылезла настоящая стерва, всем досталось.

Наконец, Андре сказал, что пришел анастезист. Я открыла глаза. К этому моменту он уже стал шестым в комнате — в добавок ко мне, двум акушеркам, подъехавшему гинекологу и мужу). Но, после мужа, он был мне там самый дорогой и близкий в этот момент. Он стоял прямо передо мной, настраивая капельницу ЭА – помню, я вдруг пожала его руку и сказала, что он просто ангел.)))) Видимо, он увеличил дозу, и что-то изменилось — опять-таки менее больно на потугах не стало, но между потугами появился почти не болезненный интревал – минуты так 4-5, я бы сказала… По ощущениям – я как будто вышла из полукомы и начала соображать, тужиться… Между потугами дышала этим самым веселящим газом – не очень хотелось, но Андре просил и повторял, что беби нужен кислород – вот я и дышала. Очень хорошо чувствовалось, как малыш постепенно продвигается вниз по родовым путям. На удивление – очень помогло орать на потуге, вот во весь голос орать – как будто меньше чувствуется боль, или мозг просто зянят, не знаю. Я попробовала тужиться и сжав зубы, и с правильным дыханием – но орать было эфффективнее всего. Акушеры пытались заставить меня резко выдохнуть в середине потуги, глотнуть опять воздуха и тужить дальше. Я сказала, что этого делать не буду – резкий выдох откатывает ребенка обратно, и поэтому вдыхать надо резко, а выдыхать очень постепенно. Они аргументировали, что так я могла бы тужить дольше. Вообще, на этом месте возникла какая-то путаница… Сначала акушерки жаловались, что я толкаю, когда потуга уже прошла – я так боялась, что они решат из-за этого опять забрать эпидуралку, что старалась почувствовать и угадать, когда они хотят мне остановиться. Но потом эта жалоба, что я могла бы тужить дольше, если б еще вдохнула. Тут я уже возмутилась и сказала, что я и так могу тужить дольше, если б мне не запретили – мне на надо для этого вдыхать еще раз! Короче, слила гинекологу акушерку ;) И вот гинеколог разрешил мне тужиться «когда хочу». «Ок, тогда я сейчас быстренько рожу» — пообещала я)) И минут через 20 и 3-4 потуги родила сына.)) В последние минуты все кричали одновременно, но я слышала только один голос, мужа – он говорил мне, что уже видит голову нашего сына, говорил, что она все больше и больше выходит, что на ктг он видит, что беби в полном порядке и сердцебиение отличное и что нужно потужиться еще чуть-чуть и вот сейчас головка выйдет (ну и ногу мою все это время держал, конечно) – в общем, почти что принял роды собственного сына, по-другому не скажешь.))) Ужасно горжусь им – его помощью и стойкостью в течение всего дня, если бы не он вспоминала бы этот день как один ужасный кошмар (а так, мы уже готовы за вторым)))). Какое счастье, что он был там!

Про разрывы – не хотелось рваться и я тужила постепенно, шаг за шагом — на последних 2 потугах хотела притормозить и порастягивать кожу в течение нескольких потугах… Но все вдруг внезапно начали орать «Давай-давай, не бросай», и я подумала – ну и фиг с ним, зато рожу поскорее. После того, как головка малыша вышла, на следущей потуге я без проблем вытолкнула туловище.

Муж перерезал пуповину и сына положили мне на грудь. Помню, меня поразило, каким большим он уже был – настоящий целый ребенок, и как он во мне поместился?!)) Также поразило, что с самых первых секунд он был таким шикарно бело-розовеньким, не выгляжел, как новорожденный. Моментально упокоился на моей груди и перестал плакать. Врач спросил, есть ли у ребенка уже имя? Ээээ… кхм… вот завтра точно решим!!! ))) Потом меня попросили вытолкнуть плаценту, акушерки принялись рассматривать ее на целостность, гинеколог засел зашивать меня (кстати, оказывается он это великолепно сделал – все следующие дни медсестры восхощались моим швом)))) – но нам с мужем было уже совершенно все равно, что там происходить — мы не могли оторвать глаз от нашего маленького сокровища. Такое волшебство – 5 минут назад был внутри меня, а теперь здесь, снаружи, сладко сопит у меня на груди, как будто он всю жизнь здесь и был!

Немного на тему мужа на родах: девочки, кто сомневается, мое сугубо личное мнение – муж ОЧЕНЬ нужен на родах! Мы все знаем из своего опыта или по рассказам других девочек, что в родах врачи и акушерки любят все решать за тебя, не спрашивая и даже зачастую не предупреждая и принятых решениях, словно ты малый ребенок или какая-то кукла – вроде и ты лежишь тут, но с тобой решения насчет тебя особо никто не обдсуждает. Так вот — муж нужен там, чтоб тупо быть на страже твоих желаний и заставить врачей их слышать. Не обязательно бегать за соком или держать ногу на потугах, речь идет именно о том, чтоб контролировать процесс и иметь влияние на решения относительно тебя и ребенка и не жалеть впоследствии о том, что было сделано без спросу и уже не вернешь (все мы читали такие истории родов).

Вот еще пример — я очень боялась эпизио, по мне — так лучше разрыв. Правда или нет – не важно, суть не в этом, а в страхе, котрый блокирует и отвлекает тебя, в родах этого не нужно — в какой-то момент уже в конце потуг я услышала слово «ножницы» и все — запаниковала, замерла, перестала тужиться, одну потугу вообще пропустила. Попросила врача пообещать мне, что эпизио не будет (опять-таки, они никогда не спрашивают, когда делают – просто режут самовольно) — если только они не видят риск для малыша, я лучше рожу чуть подольше и без эпизио. Врач мялся и уклонялся от прямого ответа, Андре заставил его пообещать.Уточню — я прекрасно отдаю себе отчет в том, что они – врачи, а я – нет, и их колоссальный опыт приема родов позволяет им быстро и правильно принимать нужные для меня и малыша решения. Однако часто есть несколько вариантов достижения одного и того же результата, и, как правило, врач обсуждает их с пациентом, если вы пришли на прием, например, к стоматологу, кардиологу и т.д. В родах же все тебя зачастую просто игнорируют как одну из сторон для принятия решений (это имхо, я рада, если в ваших родах было не так) – муж не даст этому случиться .

PS

Предупреждая возможные вопросы: муж не падал в обморок, не получил нервного срыва, не боится заниматься со мной сексом — очень рад, что был там со мной и сыном в этот знаменательный день и что мы прошли весь путь вместе с ним –от начала и до конца, от первого полосатого теста до сына у нас на руках! С радостью пойдет со мной на следующие роды. Я: ничуть не переживаю, что муж видел меня в ТАКОМ состоянии, мне не стыдно что я — орала, лежала с голой ж*пой и мочевым катетором, тужилась и пукала — наши отношения давно гораздо глуже, чем такие мелочи. И еще я очень рада, что он был там и видел, как рождался его сын – говорит, это особое чувство, наверно очень отличается от «сдал жену в роддом, получил через 3 дня жену плюс ребенка».

PPS

Вот такая она, история моих первых родов – где-то веселая, где-то ужасная. Уверена, что далеко не самая ужасная, и есть множества мам, котрые прошли через большие боли и мучения на пути к своим малышам. Но это наша история, и то, как этот день запомнили мы с мужем (частями написано или исправлено по его рассказу, по описанным выше причинам).